Кабачок "У кота"

2012-02-14T22:29:00.001-08:00

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Женские хитрости

2012-02-13T02:18:00.001-08:00

Задерживаемся с коллегой на работе.

Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез.

А мне теперь расхлебывать.

2012-02-13T02:06:00.001-08:00

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

БОР: Шрёдингер

2012-02-07T03:59:00.001-08:00

- У меня ситуация, прям как с котом Мебиуса (вроде так его зовут?)
- Твой кот вывернул шею и засунул голову себе в задницу?

БОР: физиология

2012-02-07T03:57:00.001-08:00

- А правда, что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
- Нет, у них правое чуть ниже левого...

БОР: torrents

2012-02-03T01:35:00.001-08:00

Ребят, а де можно скачать все сезоны Жириновского?

2012-02-02T21:19:00.001-08:00

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

2012-02-01T21:44:00.001-08:00

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

БОР: чего нас бояться

2012-02-01T03:20:00.001-08:00

Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

БОР: котэ

2012-02-01T03:08:00.001-08:00

- Надо завести кота...
- Заглох, что ли?

БОР: исповедуйся

2012-02-01T03:07:00.001-08:00

Заговор - это вообще хорошо. Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

БОР: легенда

2012-02-01T03:05:00.001-08:00

У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.

Родственные связи

2012-01-31T04:50:00.000-08:00

"У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой единственный контакт с конторой выглядел так.
Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей анкеты написал, что "теща имярек работает преподавателем (на другом факультете)". И все - надо было еще пару подписей собрать, но после прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам. заму, что у меня энтузиазма не вызвало - если проректоры боятся, то что какая-то пешка решит. Но в конце концов деваться було некуда, пошел. Тот выслушал, усмехнулся, и анкету оставил. На следующий день мне позвонили, чтобы я выходил на работу. Подписанную им анкету мне потом показали. Там поверх слов кадровика было написано - "Ну какая же теща родственница?". И подпись.
Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету."

Запрещённое

2012-01-31T04:46:00.001-08:00

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

2012-01-29T23:06:00.001-08:00

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

2012-01-29T12:04:00.000-08:00

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре (может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью - на
экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет: Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? ....
Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.

Полезный совет мужчинам

2012-01-29T12:01:00.001-08:00

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

2012-01-28T05:39:00.001-08:00

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Эти без кабинетов обходятся

2012-01-24T23:35:00.000-08:00

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Неизвестно, кто кого...

2012-01-23T21:15:00.000-08:00

США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.

Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно «впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия: писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами. Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу Naked Came the Stranger (Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины на обложке.

КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием.

2012-01-22T22:41:00.001-08:00

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

БОР: современная сказка

2012-01-20T01:41:00.001-08:00

И я там был... Wi-Fi ловил...
Сети находило, а доступа не давало.

Вот и вся разница

2012-01-19T23:54:00.001-08:00

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

БОР: рекламное

2012-01-17T23:51:00.001-08:00

Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...

БОР: подрос

2012-01-17T23:09:00.001-08:00

Раньше, поправляя мои растрепанные волосы, мама говорила "дурачок", теперь с той же интонацией "программист"...

БОР: мисандэстэндинг

2012-01-17T23:08:00.001-08:00

- У меня окно не закрывается.
- Чё пишет?
- Ручка отвалилась...

Диалог

2012-01-12T01:33:00.000-08:00

— Hi :)
— Хай
— hi can u know reverse engineering
— Кан
— can u know english
— Кан
— man i dont know your language
— Да мне-то что?
— можно у знать растрескиванию
— Можно
— Да, я админ растрескиванию команде, мы ищем члена присоединиться к нашей команде
— Ну, давай подробности
— Человек я использую translaator, и я считаю вашу электронную почту в России веб-сайте, может у скажите мне, вы знаете вспять
— Я знаю вспять, человек!
— я знаю, что назад, что вы имеете ввиду мат
— Я имею ввиду шах!
— то, что я проверить, можете ли вы хотите показать мне что-нибудь
— Могу показать фигу, пойдёт?
— сначала скажите, вы знаете, растрескивание
— Я знаю растрескивание очень хорошо, каждый день начинаю с растрескивания
— :-) мой имею в виду, вы можете взломать любой программного обеспечения
— Мой можете, за бесконечное время, конечно. И бесконечные деньги
— но наша команда и я, трещин бесплатно, для тех, кто не деньги на программное обеспечение Offord, но некоторые коммерческого программного обеспечения, мы трещины на деньги
— Трещины на деньги — справедливый обмен, я считаю!
— Человек Дон, волнуйтесь, мы трещины некоторое программное обеспечение, и разместить его, которые люди хотят его отправить деньги и купить, но некоторые Литтл программного обеспечения, мы трещины бесплатно
— Я очень волнуюсь!
— Благодаря человеку, вот наша команда веб-сайте, Rept <ссылка>
— И это всё благодаря человеку? Невероятно!
— Я waithing вашего ответа
— Да я ответил уже, человек!

Шотландский анекдот

2012-01-10T09:55:00.001-08:00

Пошли дурака за скотчем, он принесет липкую ленту.

2012-01-07T12:54:00.001-08:00

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

2012-01-06T12:28:00.001-08:00

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

2012-01-05T12:07:00.000-08:00

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

2012-01-04T12:56:00.001-08:00

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

2012-01-03T13:25:00.001-08:00

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Как это верно...

2011-12-29T00:10:00.001-08:00

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

2011-12-27T23:19:00.001-08:00

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Санта-Клаус - еврей!

2011-12-26T22:09:00.000-08:00

Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas.
- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.
- Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков.
- Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался мальчик.
- Он перемещается по кругу, - последовал ответ. Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении.

Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него. Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил:
- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса?
- Мы - евреи, - пояснил мальчик.
- Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время.
- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.
- Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне
возбужден и торопился встретиться с отцом.
С порога он закричал:
- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!

2011-12-26T22:05:00.001-08:00

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

БОР: действительно

2011-12-22T01:49:00.001-08:00

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

2011-12-19T23:57:00.001-08:00

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Лингвистическое

2011-12-19T23:56:00.001-08:00

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...

2011-12-18T20:22:00.001-08:00

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

2011-12-15T23:39:00.001-08:00

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

2011-12-14T22:45:00.001-08:00

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

БОР: очень похоже

2011-12-13T00:16:00.000-08:00

Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!

БОР: услуги

2011-12-09T00:48:00.001-08:00

Вот почему нельзя сесть в такси и услышать: "До вокзала - 120 рублей, без шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!"

Будни полярной авиации

2011-12-05T22:51:00.001-08:00

80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк
полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением
увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...

Невыборы

2011-11-30T23:21:00.001-08:00

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

БОР: ухаживание

2011-11-28T00:29:00.001-08:00

- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и отнести домой?

БОР: математика

2011-11-24T01:06:00.000-08:00

- Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
- Если предел взять, то водка выходит :)

БОР: в общаге

2011-11-23T23:32:00.001-08:00

- У тебя есть что-нибудь тяжёлое?
- Да, сейчас включу.
- Да мне гвоздь забить...

2011-11-22T23:51:00.001-08:00

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

Этти детти:)

2011-11-21T22:35:00.003-08:00

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

2011-11-21T22:35:00.001-08:00

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Все тайное становится явным...

2011-11-09T00:23:00.001-08:00

Пресса пишет:
В Ульяновске табличку с символикой партии "Единая Россия" и "Общероссийского народного фронта" повесили на здание Областной психиатрической больницы, а партийный флаг ЕдРосов водрузили на здание цирка.
Все тайное становится явным...

2011-11-09T00:22:00.001-08:00

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

БОР: только не гроб

2011-11-07T23:41:00.001-08:00

- мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
- от гроба отказывайся сразу

Привычка

2011-11-07T11:57:00.001-08:00

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Не в бровь...

2011-11-05T01:34:00.001-07:00

На день Народного единства администрация выделила пенсионерам бесплатные билеты на концерт. Главный единоросс Питера Тюльпанов вышел на сцену поздравить с праздником и сказал:
"В Санкт-Петербурге нет полезных ископаемых: нефти, угля, газа. Но главные полезные ископаемые у нас - это вы, дорогие пенсионеры."

2011-11-05T01:33:00.001-07:00

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

2011-11-04T13:40:00.001-07:00

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам?".

2011-11-03T14:45:00.001-07:00

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг объяснил, почему превысил скорость.
(из spb_auto)

2011-11-03T01:29:00.001-07:00

Курьезная история приключилась спремьер-министром Украины Николаем Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдалза происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурновыражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевскойгородской
администрации Анатолия Попова.
- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! – не утруждаясебя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообщеконтролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалосьробким ответом, мол, в принципе, да.
- А что такое? - придя в себя спросил Попов.
- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси надачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.
От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.
- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. – Не "насоси",а "насосы". Насосы на дачу...
- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и продолжилделовую поездку.

2011-11-03T01:27:00.001-07:00

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Понедельник

2011-11-02T14:14:00.001-07:00

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя...

2011-11-02T02:37:00.001-07:00

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

2011-10-31T01:36:00.001-07:00

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочноудерживает новая иномарка, взятая в кредит...

БОР: и так бывает

2011-10-27T09:35:00.000-07:00

ххх: Привет, что делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: В смысле, с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей

БОР: нет точного ответа

2011-10-27T09:34:00.001-07:00

Задача: У меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось?
Ответ: Около 15 пустых...

БОР: терминология

2011-10-27T09:31:00.000-07:00

LED ZEPPELIN - это, получается, светодиодный дирижабль?

БОР: мозг не задет

2011-10-27T09:30:00.000-07:00

Статья на Фонтанке: Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли.
Комментарий: Далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем.

БОР: а за чем он ещё?

2011-10-27T09:29:00.002-07:00

Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

БОР: всё - не всё

2011-10-27T09:29:00.001-07:00

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

БОР: как это верно

2011-10-27T09:27:00.000-07:00

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

БОР: привычка

2011-10-27T09:26:00.001-07:00

Звоню в контору, спрашиваю директора. Запаренный менеджер в ответ: его нет в наличии! Не удержалась от вопроса: а под заказ?

БОР: тоже вариант

2011-10-27T09:18:00.002-07:00

Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты. От нечего делать позвонил. Походу они имели в виду Янтарную комнату...

БОР: эпоха такая

2011-10-27T09:18:00.001-07:00

Хочешь узнать, чьё это оборудование - просто выключи его...

БОР: обсуждение

2011-10-27T09:17:00.001-07:00

Ошибка: робот погибает при попадании в него гранаты. Именно от попадания, а не от взрыва! (Д - дизайнер, П - программист)

Д: программисты всё сломали! почему так получается?!
П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали?
Д: да?! а чтобы граната в воде тонула!
П: а почему она с нормальной массой не тонет?
Д: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
П: а почему плотность такая большая?!
Д: а чтобы ящики деревянные плавали!
П: а почему они иначе не плавают?!
Д: а потому что у них масса 50 кг!
П: а зачем такая масса?!
Д: а иначе они некрасиво разваливаются!

БОР: ибо начитанный

2011-10-27T09:15:00.001-07:00

Она: Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла.
Он: Наверно не Элла, а "Эллочка"
Она: А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?

2011-10-26T22:31:00.001-07:00

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

2011-10-24T07:27:00.001-07:00

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

2011-10-24T04:22:00.001-07:00

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

2011-10-16T01:58:00.003-07:00

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус. Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.

2011-10-16T01:58:00.001-07:00

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

2011-10-16T01:57:00.003-07:00

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал - роддом.И ведь, главное, не поспоришь.

2011-10-16T01:57:00.001-07:00

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

2011-10-11T22:43:00.001-07:00

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

2011-10-10T01:51:00.001-07:00

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

2011-09-30T01:43:00.001-07:00

Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-тодаже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, изолдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи,ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободныйграфик, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многиемои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как втом анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когдаподростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои незапрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: яравнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз иинструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятномоим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожитьее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не разполучала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушатьдевочке в таком возрасте?).А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастилидвух цивилов".

2011-09-28T07:54:00.001-07:00

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.

2011-09-27T12:18:00.001-07:00

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

2011-09-26T02:26:00.001-07:00

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично)

- Не дает мама, папа не делится...

Новости образования

2011-09-25T12:39:00.001-07:00

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в 3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.

2011-09-22T00:59:00.001-07:00

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..

2011-09-21T06:17:00.001-07:00

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

БОР: не сдержался

2011-09-19T02:48:00.000-07:00

Мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой.

sexy gadget

2011-09-18T12:43:00.000-07:00

Известный IT-обозреватель Мэт Хонан призывает журналистов перестать использовать слово "sexy" в обзорах новых устройств. Либо четко описывать, как именно они трахаются с этими гаджетами...

БОР: в книжном магазине

2011-09-18T12:42:00.001-07:00

- Девушка, у вас тут одна книга похоже по ошибке попала из раздела фантастика в программирование
- Хм, сейчас проверю. Кто автор говорите?
- Энди Орам и Грег Уилсон.
- Не вижу такой в списках... Как называется?
- Идеальный код.

БОР: лексикон

2011-09-18T12:39:00.000-07:00

- Говорят, у питерских веб-мастеров в коде не бордер, а поребрик.
- А бридж у питерских сисадминов случайно не разводной?

БОР: любит-нелюбит

2011-09-18T12:31:00.001-07:00

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!

БОР: троллинг

2011-09-18T12:30:00.001-07:00

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!