Дык, эта...

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Взято с bash.org.ru

иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит

Оказалось- Моральный кодекс :)

У таджикского Карлсона

... на спине вместо пропеллера миксер для бетона

Авторитет

Кролик был тощий, грязный, покрытый язвами и залысинами. Его, ветерана, вернули в загон после отсидки в виварии. Принесли за уши и бросили на жесткую подстилку. Первое время кролик сидел в углу, испуганно глядя на бодрую молодежь - никого из них кролик не знал; в родном загоне не осталось ни одной знакомой морды. Молодежь подходила поближе и, склонив глову набок, разглядывала чужака. Чужак не поддерживал общего веселья, и молодежь бежала дальше.

По ночам старый кролик вздрагивал и кричал - все время снился виварий. Просыпался, ковылял к поилке. Плакал. Днем мало ел, сидел в углу и ни с кем не общался. На третий день от компании молодых делегировали самого смелого, он подошел и спросил:
- Дядь, слышь… Ты, говорят, это… Сидел?
- Ну.
- А расскажи пацанам? Всем интересно.

Старый кролик настороженно оглядел визитера - издевается? Нет, на морде написано - искренне интересуется. И остальные вон, в сторонке топчутся - любопытно им. И ничерта-то они о жизни не знают, лоботрясы... Старый кролик встряхнул ушами:
- Ну, это… Опыты там всякие. Как обычно. Чего рассказывать...
- Дядь, подожди! Я пацанов позову!
И молодой, метнувшись, вернулся с любопытным стадом. Стадо расселось вокруг старого кролика и из вежливости ненадолго прекратило есть. Кролик мялся. Что им рассказывать? Про инъекции в уши? Про электроды, вживленные в голову? Про чуму, язву, птичий грипп и коровье бешенство? Молодые еще...

И вдруг в кролике взыграл то ли позабытый кураж, то ли блатная романтика...
- Скрещивали меня!
Молодежь охнула:
- С кем?!
- Известно с кем. С крольчихами!
Пацаны открыли рты - загон был мужской. О крольчихах тут рассказывали байки и скабрезные анекдоты, но живьем их не видел никто.
- Дядь, расскажи!
Кролик строго оглядел стадо.
- А чего тут скажешь? Скрещивали. По тридцать раз на дню. Бывалоча только дух переведешь, водички лизнешь - новую несут...
Стадо глядело рассказчику в беззубый рот и верило каждому слову. Кролик смелел на глазах:
- Или вот еще случай... Хотя... Слушай, вот ты, серенький, принеси-ка табачку!
Серенький послушно бежал к кормушке и нес свежий, сочный лист табака.

К вечеру кролик восседал на крыше клетки и самозабвенно вещал в толпу:
- Да чего там! Меня с лисицами скрещивали! С волчицами! А был еще вот случай - приводят ко мне львицу. Огонь! Вот такие когти! ...

Ночью старый кролик снова вздрагивал и кричал во сне. Молодежь понимающе переглядывалась:
- Бабы снятся...

ЗЫ. Автора не знаю, а кроликов таких встречал ;)

Поезд Вильнюс-Москва

В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три...
Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

Чувак прислал резюме:

Языки программирования: With и With++

Диалог

[WebByte] На Gmail вся почта перлюстрируется и почему-то это
[WebByte] мало кого волнует
[lenta4kina] Не поняла :( Кем перлюстрируется? Гуглом?
[WebByte] Конечно :) Рекламу же контекстную ты видишь? А как
[WebByte] по-твоему Гугл определяет контекст?
[Crazy witch] Ой, а я по нему вчера эротическое фото переслала.
[Mx] Робот Google, вставляющий контекстную рекламу, два часа не
[Mx] мог сосредоточиться на работе.

Слоны по деревьям не лазают

Они могут, но их ломает...

Новый домен

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

У меня есть гениальный план

Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Внимание, вопрос

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Он играет, как умеет

Первый болельщик: На пределе, на пределе!
Второй болельщик (укоризненно): Что ты имеешь в виду под «напердели»?! Нормально они играют!

Он очень огорчится, если вы до него не доедете

Очень пьяный молодой человек (едет по эскалатору, кричит): Да я... Да вы знаете, кем я буду через 10 лет?!..."Зенит" всех порвет!
Голос по громкой связи: (вежливо и доброжелательно): Молодой человек в нетрезвом состоянии, держитесь за поручень. Наверху вас ждет постовой милиционер.

ст. метро "Невский проспект". (Санкт-Петербург)

История дня

Как-то вечером после отмеченного дня рождения одного из одногрупников идем на остановку разъезжаться по домам. Но тут после выпитого пива вдруг приперло всех одновременно и очень основательно. Поняли, что до дома не доедем, завернули в какой-то двор. Девочки пошли первыми, когда сменяли вахту одна из девчонок сказала, имея в виду пакеты в руках парней: "Мальчики, вам что-нибудь подержать?"
Мальчики: "Спасибо, мы сами."
Смеялись потом еще неделю.

Прикол от СПИД-Инфо

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

Новости образования

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Мне вот тут подсказывают

... что буква Ы - это просто запись lol одним знаком.

Программистам на заметку

Некто Максим Юрьевич придумал антипаттерн "Паблик Морозов": класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.

В институте

Преподаватель сексологии:
По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

История Фродо

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

MTC

МТС - нас чешут миллионы.

IT'шникам на заметку

Hе рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

Кулинария

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

Прикол от СПИД-Инфо

Я только что вернулся из армии; вот отдохну немного, нагуляю жирок - и начну делать детей! С детства об этом мечтаю...

О гороскопах

Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?"
Говорю: "Послезавтра."
В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы."
Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?"
Женщины недоуменно: "Нет, а зачем?"
"Дело в том , что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать."
Видимо звезды как то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

Прикол от СПИД-Инфо

Мама всегда говорила, что я должна быть хорошей девочкой. Хорошей-то легко, но вот девочкой...

Ад таки замерз

О морозоустойчивости финнов складываются легенды. Давно известно, что настоящий финн одевается не по моде, а по погоде...
 +15: испанцы носят куртки, финны загорают
  +5: итальянские машины не заводятся, финны разъезжают в кабриолетах
 -10: британцы включают отопление в домах, финны надевают рубашки с длинными рукавами
 -30: Париж разваливается от мороза, финны жуют у киосков хот-доги
 -60: Санта-Клаус уезжает на юг, финны берут видео напрокат и остаются дома
-183: микробы умирают, финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки
-273: движение всех молекул останавливается, финны ругаются: "Пеpкеле, сегодня на улице холодно"
-300: ад замерз, финны выиграли Евровидение

Эта байка взята из журнала Следопыт, который я регулярно покупаю. Последний пункт намекает на то, что за 50 лет финны ни разу не выиграли Евровидение. Байка была опубликована в 5-ом номере (в марте) и еще никто не знал, что в мае Lordi распугают всех попсовиков и покажут им настоящее шоу!

The brain is a wonderful organ

It starts working the moment you get up in the morning and does not stop until you get into the office.

Не могу не поделиться

Не могу не поделиться:

Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля "мы такие
крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался". И очень они эту
крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их
не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень
лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со
мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает
замусоленную распечатку и начинает читать.

Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с
лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает:
- А что это ты читаешь?
- Статью по биологии (!) - говорит парень - не понимаю чего-то ни
 черта...
Ой, что тут началось... Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего
счастья. Как они его начали подкалывать... "Так ты что, в университете
что ли работаешь?" - "Да", "Ой, бедный, так платят же хреново" - "Ну,
зато времени много свободного, и работа интересная", "А вот мы...", ну в
общем все в том же духе. А самое интерсное что очевидно, и парню тоже,
что они просто издеваются, а он... как бы это сказать... с большим
интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не
нравится, они расходятся пуще прежнего... Тут у парня звонит мобильник,
он его достает (старый такой!) и начинает на превосходном английском
общаться, видимо с женой. Девицы слегка офигевают, но судя по всему про
что речь они и понятия не имеют. А я имею, и вижу что момент упустить
нельзя: парень, похоже, сейчас выходит, и барышни останутся
неопущенными. Он отключается от телефона и заодно от мира сего,
задумчиво уставляется обратно в окно, и тогда я поворачиваюсь к нему и
так вежливо спрашиваю:
- Ой, скажите, а двести пятьдесят тысяч - это долларов?
Парень медленно выходит из транса и так же задумчиво отвечает:
- Ну да, если бы... фунтов... цены, блин...
В этот момент до него доходит что вопрос был задан неспроста, он
улыбается сначала мне, а потом поворачивается (улыбка до ушей) к
девицам:
- Ну, очень приятно было с вами побеседовать. Будете у нас в Оксфорде,
 заходите в гости. Я вас своим англикосам покажу, они и не знают что
 такие интересные люди еще остались.
И выходит.

Запись в дневнике

С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Прикол от СПИД-Инфо

Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

А пусть не пристают

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Прикол от СПИД-Инфо

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

Анек-дот

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Устами младенца.

Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! Hа что тот ему отвечает:
- А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.

Hедавно услышал отечественную версию:

- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.

Предсказание будущего

Разгадывают кроссворд:
статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть будуще человека, шесть букв.
начальник ТО (мрачно): прицел.

Математика

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
 яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Кто есть кто

Консультант: человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог: человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор: человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница: женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист: человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист: человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Мама спрашивает сына

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

В иммиграционной службе

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Кто правит миром?

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа...

Про игрушки.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята. С днем Победы!

Про золотую рыбку...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Интернет

Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

Много буков... Из ФИДО.

Area: R46.SYSOP.TALK (Неформальное общение 46-го региона)
From: Sergey Lawrinenko, 2:550/78 to Sergey Babitch
Date: Sunday, 07 May 2006 08:46:28
Subj: oops :)
=*=
SB> Это у меня не вызывает никаких ассоциаций...
SB> Hу не представляю я ничего, чего могли бы делать мыши в естественных
SB> условиях, и при этом плакать и колоться... Hаркоманы, что ли :)))

При чём тут естественные условия? Шутка юмора как раз и состоит в том, что мыши голодные, из еды у них есть только кактус и им приходится его жрать, не смотря на острые колючки.
А в естественных условиях мыши давно известны как любители жрать что попало (книги, свечи, дерево, и пр), ну и плюс к этому - не на пустом месте ведь появились поговорки - "беден, как церковная мышь"... Hарод давно подметил, что голодная мышь может жрать любую вещь, и особенно этим отличаются церковные мыши, у которых из еды есть только свечки и библия.
И я вполне могу представить ситуацию, когда все свечки и библии давно съедены, и остался только колючий кактус, стоящий у батюшки на подоконнике, и мыши, несмотря на боль и слёзы, всё таки жрут этот кактус, дабы не умереть с голоду.
Hо вот понять, где взяли кактус ёжики и что заставило их его есть - я не могу.
Когда ёжики используют, в анекдотах, кактус для своих сексуальных утех - это её понятно, т.к. ёж животное близорукое и вполне могло спутать кактус с ежихой (особенно если у него насморк и он не различает запахи), но вот что бы этот кактус жрать... Это наверное ёжик-каннибал, решивший полакомиться ежатинкой, но нарвавшийся на кактус.

SB> Я не спорю... Хочешь что бы у тебя были мыши, пусть у тебя будут
SB> мыши...
SB> У меня пусть будут ёжики, ладно? :)))

Предлагаю обратиться к яндексу:

"мыши плакали кололись но продолжали жрать кактус"
Результат поиска: страниц - 13 860, сайтов - не менее 820

"ёжики плакали кололись но продолжали жрать кактус"
Результат поиска: страниц - 144, сайтов - не менее 34

Результат общения с яндексом очень показателен - большинство пользователей интернета считает, что кактусом лакомились мыши, а как давно известно - "Пятьдесят миллионов французов не могут быть не правы".

Bye!

Актуально --- около Петрофорта закрыли набережные.

- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи..
- Это кто такие?
- Hу, в оранжевых робах дороги долбЯт..
- Так это же ремонтники.
- Hу не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.

Прилагательное или...

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Звонок в 3 часа ночи:

- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Авторемонт

Ехал на днях по мосту над железнодорожными путями и обратил внимание на ряд рекламных щитов по краю. Запомнился один:"Автомастерская ХХХ. Хочешь ремонтировать машину? Сверни с моста налево!"

Популярно о протоколах

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок: К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета: Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
DNS: Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP: Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол: Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код: Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинг: Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?
Маскарадинг: Один паспорт на всю семью.
IPv6: Китайский паспорт.

Справедливость

И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабля, круга или спасательного жилета вызывает досаду; а летчик, который не умеет летать без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она, справедливость? 

Астартолог

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.

Мысли.

... при опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода
... заботиться следует только о теле. Душа всё равно бессмертна
... в доме помешанного не говорят о миксере
... негоже совать вилку в розетку. Из розетки едят ложечкой
... женщина не права до тех пор, пока не заплачет
... общее у людей только одно - они все разные
... воспитание детей надо начинать с детства родителей
... если вы не уверены в своем вкусе, он у вас есть
... не лучше меньше да лучше, а лучше лучше и больше
... если спорить с дураком, люди могут не заметить между вами разницы
... если вы одолжили кому-то, и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило
... держать руку на пульсе гораздо надежнее в области горла
... ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать
... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно
... о человеке лучше судить по его вопросам, чем по ответам
... если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств
... любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
... по статистике ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое
... чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа
... в войне главное не побеждать, а не участвовать
... пошлёшь дурака за бутылкой, так он одну и принесёт
... подчёркнутое безразличие - тоже знак внимания

Светит, но не греет? - Открытый холодильник.

Анек-дот

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...