БОР: как это верно!

"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко наплевать на других: "Девять утра - это же нормальное рабочее время!"

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

БОР: кондиционер

Идиотизм стран победившего кондиционера: почему летом приходится таскать кофту специально для офиса, а зимой наоборот раздеваться до одной футболки?

БОР: C&C

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру и говорю:
- Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

БОР: бабаевская

А в честь какого БАБАЯ кондитерскую фабрику назвали?

БОР: ООП

- Чем занят?
- ООП читаю.
- И как тебе?)
- Интрига...
- Никакой интриги, убийца - деструктор :)

БОР: история

- А в Питере давно дождь?
- С 1703-го...

БОР: планшет

- Какой планшетник лучше купить?
- Советский, кожаный, с отсеком под карту и портупеей...
- А если серьезно?
- Если серьезно, то лучше немецкий. У них кожа была лучше - мягче и прочнее. И сделано по уму всё...

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

БОР: куда пропал?

Да сына укладываем... Он нас с женой пингует попеременно, а если интервал ожидания превышен, то включается назойливый алерт.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

БОР: doom

- я наконец-то прошел медкомиссию!
- на сложном?
- на nightmare!

БОР: котовасия

Если приложить этого кота к уху, то станет слышно, как в его голове гуляет ветер, а в заднице медленно поворачивается шило...

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

БОР: откормили

- Ты где все выходные пропадал?
- Ездил к бабушке в деревню.
- И как?
- Я понял почему Колобок был круглым... и решил убежать...

БОР: время сейчас такое

Странное чувство беспокоит меня. Я бы назвал его:
Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
или сокращенно... ну вы поняли...

БОР: и так бывает

Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа. Он успешно его прошел и спросил: а вы всем курьерам такие тесты даете?

БОР: технологии

Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" скоро будет иметь несколько другой смысл.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

БОР: игра слов

Что я кажется навсегда пронесу сквозь время и пространство, так это две фразы, услышанные от друга, обозначающие тихий ужас. Это "волосы в жилах стынут" и "зубы дыбом встали". Я вообще не представляю, как люди говорят что-то другое. Это же шикарный способ поржать.

БОР: объявление

В эту пятницу для проведения профилактических работ будет остановлен холодильник. Работы продлятся до понедельника. В течение этого времени сервис будет недоступен.

Убедительная просьба освободить холодильник от продуктов до выходных, так как все несохраненные продукты будут потеряны!

Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем сексом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой!"

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Математика

Почему официальные данные о количестве митингующих не совпадают с белоленточными? Полиция считает ноги, а потом, как со всякими баранами, делит результат на четыре. Белоленточные берут общую массу митингующих и делят на среднюю массу домашнего хомячка.