Мыло как мыло

- Я вот себе купила Мыло "Дав"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь?

Объявление в туалете

Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду.

Гусары - молчать!

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Политкорректность

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Экстремальная ситуация

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло...

БОР: односторонний

- Ну, все люди имеют две стороны, как медали...
- А некоторые многогранны... Как стакан ;)

БОР: изменим мир

Раньше люди грабили банки, а теперь банки - людей...

БОР: о религии

- Что вы можете рассказать о религии вуду?
- Религия Voodoo была забыта с появлением религий Radeon и GeForce.

БОР: никогда не видел

- Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает! Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек. Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает. Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чувствую, что подсаживаюсь...
- Мда... Вот и выросло поколение...
- Ты это о чем?

БОР: каннибализм?

- Веллер нравится?
- Не ела... А тебе?
- Мне - очень! Хотя я его тоже не ел...

БОР: куда катимся

Всё придёт к тому, что через двадцать лет программеры забудут что такое языки/компиляторы, которые дают нативный машинный код, будут программить для ОС, которая работает под silverlight, который работает в браузере, который написан на .NET, и запущено все это будет в какой-нибудь windows 7, а она в свою очередь будет работать в VmWare под линуксом. Среди программеров будут ходить слухи, что кто-то знает как программить не только под .NET, но и под windows и linux...

Мама учила меня

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
Если вы собрались убивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
Потому что я так сказала, вот почему

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
Закрой рот и ешь суп

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
Не выйдешь из-за стола, пока не доешь

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
Уж погоди, дома я с тобой поговорю

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
Это у тебя все от отца!

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Плохой начальник

- Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Хороший начальник

- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

Посмотреть хочется

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!

Не отвлекайся

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

Вооружён и опасен

А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец.

Экстренная ситуация

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!

Геймер

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

Потом - наоборот

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков - машины...

Диагноз

- Доктор, мне холодно, я мёрзну!
- Вы не мёрзнете, вы остываете...

Кризисное

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Политкорректность

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Кризис

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа!

Математика

Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров. Таким образом наелось пять бобров!

У вас проблемы?

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.

БОР: об онлайн играх

В игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников...
Гопников не напоминает?

БОР: жена коварная

Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели. Пельмени хранить негде! Жрать хочу!!! Помираю!!!

БОР: стареем... стареем...

Кажется становлюсь IT-импотентом. Не хочу ипацца с компом :(

БОР: самомнение

На работе я думала, что все мужики пялятся на мою грудь. А они, оказывается, на бейджике имя читают...

БОР: восприятие

Если долго сидеть и смотреть на свою кожу, то можно увидеть как она покрывается пылью.

БОР: алкоголикам на заметку

- При езде без рук, велосипед вправо ведёт. Из-за чего такой эффект?
- Может из-за увеличившейся печени?

БОР: аргумент

- Вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы?
- Дык вы же нам пиво вообще не дарите!

БОР: повезло

Он: Как у тебя получается писать все контрольные по матану с первого раза на 5?
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила.
Он: Фига! Повезло математику... о_О

БОР: новогоднее

- Что добавить в воду, чтобы ёлка дольше стояла?
- Цемент...

БОР: музвоспитание

- У моей сестренки (ей 7 лет и она в первом класе) на уроке музыки спрашивают, какая ее любимая песня, и она отвечает Аригами "Без лишних слов". Учительница попросила спеть. Ну та и спела, теперь в школу родителей вызывают ;)
- Гроулингом хоть пела?
- Да. И что самое интересное, у нее не плохо получаеться...

БОР: Мюнхгаузен

Моя девушка работает воспитательницей в детсаду. Как-то после рабочего дня пришел к ней, ну как-то не утерпели и в одной из комнат занялись на столе любовью. Зато потом я с чистой совестью мог рассказывать мужикам, что трахал еще в детском саду воспитательницу...

БОР: точка зрения

- слушал бы ща попсу... рнб... тусил бы по клубам... в голове был бы паралон и кусок дсп... учился бы в гуми каком-нить... и было б похваще
- а так сидишь слушаешь металлику, решаешь вычмат, в голове уже каша... одно общее: похваще ;)

БОР: аналогично

- С Новым Годом! (я заранее) ;)
- Земля тебе пухом...

БОР: секретутка?

Из резюме на хедхантере:
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.

БОР: цветы жизни

Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит в садик и спрашивает: "В кино сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?"

БОР: форумчане

С форума фильма "Оружейный барон":
Нашел интересный факт: для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.

БОР: неожиданно

- Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
- ХОРОВОД
- У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

БОР: дневник

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал...

У нас тайна вкладов

У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.

БОР: HDTV: это дорого

- Народ, а мне вот просто интересно, а зачем все, кто выкладывает HDTV пишет возле названия стоимость болванки? Все и так знают, что HDTV дорогая штука. Или это понты?
- 720p и 1080p - это не стоимость болванки ;)

БОР: Локализация

Прикинь, клаву бы пираты русифицировали. Буквы... Фиг с ними. Но кнопки! "распечатать экран", "пауза-сломать" и "заднее пространство" меня немного пугают.

БОР: девушка говорит

Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети...

БОР: не вышло

Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
Спросил какова температура плавления асфальта...
А она говорит, что это зависит от марки битума!
А я ни одной марки не знаю, черт побери!

Где мы живём!

В каком парадоксальном обществе мы живем! Статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота - нет.

Издалека до-о-олго

Всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич.

А ты купил ВАЗ?

C 12 января в России не станет подержанных автомобилей. Останутся одни поддержанные...

Старый Новый Год

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

БОР: праздники

- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним :)

БОР: новояз

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Впал в ступор...

БОР: горькая жизнь

Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким. Шоколад, как оказалось, горький...

БОР: рифмоплёт

Антон: Хочешь стих?
    Я помню чудное мгновенье:
    Передо мной явилась ты,
    Как мимолетное виденье,
    Как гений чистой красоты.
Лера: Как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: Ну, я шокирован! Знаешь, меня сегодня прет. Я тебе сейчас столько стихов насочиняю...

БОР: будни магазина

Будни интернет-магазина:
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась?
2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?

Уважуха

Мы уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.