Письмо в Военно-исторический форум

Здравствуйте!

Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:

Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.

Вот мои выкладки:

1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет.
5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).
6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть).
7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам.
8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов.
9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников.
10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.

Преимущества такого рейда:

1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
-окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
-тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.

Политический аспект:

1. На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталось много наших)
2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий)
3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.

История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.

Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.

С уважением,
Николай Борисович.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:

1. делать всё за пять секунд.

2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на

газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.

Он прослужил двадцать пять лет.

Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!

- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.

Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

(c) booch

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Лицензия LGPL

А в знаете, как раскрывается суть лицензии LGPL, если набрать ее в русской раскладке?
ДПЗД

БОР: спаммеры

Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста".
Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!

IT happens #1727

— Что же это такое? Уже и пароль на компьютер поставили, так всё равно кто-то шарится.
— С чего вы взяли?
— Так они часы на компе перевели на летнее время!

Море крови

БОР: борьба с коррупцией

- Зачем бороться с коррупцией? Надо ее легализовать! Получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!
- Угу. Дал взятку - получил налоговый вычет...

БОР: про Васю?

Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

БОР: что нас ждёт

Говорят, что администратор Oracle, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может SQL-запросом убить человека, зная только его IP.

Рассказал подводник.

Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать - бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открыл холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат...

Совпадение

БОР: про гараж

Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

Прокололся

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!"

БОР: программерское

Переменная "i"
26 лет на рынке счётчиков!

БОР: Fallout 3

Недавно, сидя за компом, услышал фразу няни, собирающей сестру (3 года) гулять: "Давай одевайся, сейчас возьмем хлеб и пойдем кормить гулей."
Перед глазами тут же пронеслись пустоши, но на мой вполне логичный вопрос "Собой что ли?" на меня был брошен странный взгляд, ответа за которым не последовало.
Сегодня узнал, что "гули" - это голуби

Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.

Логика

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.

- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.

Пауза. Мужичок оборачиватся.

- Не понял. А куда же вы все тогда едете?

Дорогие мужчины!

Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.

39 регион

Тридевятое царство - это Калининградская область.

Про фильм

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

БОР: знаки препинания

Из ICQ:
- привет нет желания познакомиться
- у меня тоже нет

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Придётся выполнять

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

Наехал

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

- Дорогой, ты где был?

- Бегал!

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал... 

Каков запрос - таков ответ

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики.

БОР: смекалка

Да зря армию хают! Есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой.
Вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем.

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике, к ним пришли...

- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!

- За что?

- Мы не удержали налог с венка!

- В смысле?

- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...

- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...

- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!

- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?

- Да!

- Так какой же у покойника доход?

- Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок.

- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...

- На ленточке что было написано?

- "От сотрудников фирмы такой-то".

- Ну и при чем здесь жена?

- Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.

- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!

- Венок стоил менее 4000 рублей?

- Да!

- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".

- Спасибо!

Опять звонок. Совершенно убитый голос:

- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...

- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?

Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Наверное, должен был быть "ь" в первом слове...

Женская логика

Блин, ну кто так стрижёт! Мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...

Секретные службы

- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

Прячьтесь срочно!

У нас больше не останется пожилых людей, доходы которых не дотягивают до прожиточного минимума — сказал премьер.

Что есть - то есть

АвтоВАЗ - как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт - никакой!

Не тот язык

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

А вам слабо?

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

Практика

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. 

БОР: попал

- Придёшь ко мне на свадьбу? )
- Да, почему бы и нет =)
- Отлично, с женихом вопрос решён.

жЫвотные

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

БОР: тяжелое утро

- Каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли... (
- На кота???

БОР: попадалово

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию...

- Милый... у меня две полоски...'

- Ты беременна?

- Нет, я - бурундук!!!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Жёсткий BDSM

БОР: логично

- что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?
- молчу

БОР: курить-играть

- Я ненавижу, когда ты куришь...
- А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
- Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!

Международный съезд пивоваров

После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.

Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!

Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.

Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.

- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.

Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.

- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

История дня

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!

БОР: игроманы

- У кого есть стратегия - линейка?
- У меня есть экшн-транспортир. Надо?

История дня

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоther.

БОР: что дальше?

Кто знает, что будет после смерти?
Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

БОР: о воспитании

Вообще, детей, похоже, должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми. И самостоятельными. Если выживут.
Потому как, чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма, нужно обладать чудовищной тягой к жизни.

БОР: правильно мысли

Подслушай разговор матери и отца про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...

БОР: хорошо сказано

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

БОР: студенческое

Я сегодня колонки присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
Завтра опять пойду на них смотреть...

БОР: у них

Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.

БОР: doggy style

Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот! Мои родители всегда хотели собаку...

- Ученые нашли новый способ зачатия.

- А чем старый-то не нравится?

БОР: по телефону

Диалог:
- Ты где?
- На рыбалке с Лехой.
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лехи?

БОР: на работе

Мы решили заняться сексом на его работе. Температура в серверной +18. Что бы мне было не холодно он температуру повысил. В итоге сгорело три сервера...

Попу лярно

1: "Танцы со звёздами"! Так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ...
2: Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
4: Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

С подковыркой

Задача: На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
Правильный ответ: 10 тонн
Почему? Да потому, что в накладной - 10 тонн ;)

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Английский язык

А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Хе-хе

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Точка зрения

На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы. А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х.. с ним, давай попробуем..."

Мудрость

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Разница

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Напоминание

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Тяжело быть программистом

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Как ведут себя жены, застАТЫЕ в постели с любовниками

Англичанка - дорогой, ты же сказал, что задержишься!!!

Француженка - дорогой. присоединяйся к нам. втроем веселее.

Еврейка - КАК? это ТЫ???!!!! тогда с кем же Я??!!!!!!!!!

БОР: опечатка

Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах.
Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его...".
А вторая: "...забирать из морга"

А и не надо

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

БОР: про дитя

У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "Трое из Простоквашино". Иногда получается так:
- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!

БОР: про кота

Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать. Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать. Струя попала в пилот, все коротнуло. Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

Жизнь - это движение

Особенно если это половая жизнь.

Нанотехнологии

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

З Бору. Но очень хорошо :)

[орешШка] что-то тихо как-то стало...

[орешШка] может разбанить?

[molatok] вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

Приметы

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета: денег не будет...

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

В магазине

Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...

БОР: круто!

Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский". Пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят: светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

БОР: выдержка

Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.

Шабашим

Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды". Такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы.

7 чудес социализма

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Силы есть

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Спать хочется

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!

БОР: не найдёте

Слишком быстрого интернета не существует.

Мужская правда

И ещё очень выводят из себя упрёки типа "ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный...".
А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями? Мы же не пидарасы!

Игра слов

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Отличная история

В г. Алма-Ата есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии. Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем - дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц. Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает:
- Минет - двести.
Дедок:
- Не-е-е-ееее, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке:
- Минет. Двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках!

Серъёзно

Не шути. Согнем.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

У психиатра

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

О как

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Новые технологии

Раньше после ужина надо было мыть посуду. Теперь есть посудомоечная машина. Мыть надо не только посуду, но и саму машину.

Робость

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Русская идея

Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Романтика

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Авоська

Уехал в деревню,три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи,ноутбук упаковал. Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!

Бизнесмен - бизнесмену

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

После олимпиады

Олимпийским чемпионкам по керлингу предложили рекламировать швабры. А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты! А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу...

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Объявление

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

БОР: верно

Все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"

БОР: а остальные?

Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноцветных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Исторический факт

Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

Стихи

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудок хлещет
C2H5OH

Мальвина и Буратино

- Садитесь, Буратино, и пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
- "А роза упала на лапу Азора"
- Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!

Кто такой тигр?

Тигр - штрих-кот в натуре!

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

БОР: из договора

Заказчик обязуется оборудовать место работы сотрудников исполнителя стулом с подключенным питанием 220В.

БОР: точка зрения

по дискавери слышал:
мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров

БОР: спалился

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

БОР: Из переписки

Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?

Синема... Синема...

К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

Дата какая?

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Наш рецепт

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Макияж

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Уже скоро

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт...

Везде и сразу

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

Про отдых

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Лет эдак 10 тому назад

Давно уже на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

Экзамены в ГАИ

Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка": испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места, а каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Закон потерянной хреновины

Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

В регистратуре

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Стихи

Саша волнуется - раз,
Паша волнуется - два,
Петя волнуется - три!
Маша идет на УЗИ...

Про граммы

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?

Из жизни Теда Кеннеди (ныне покойного американского сенатора):

Как-то во время жарких дебатов за место в конгрессе, оппонент Теда Кеннеди упрекнул его в том, что Тед "ни дня в своей жизни не проработал". И верно, Кеннеди родился в очень богатой семье.
На следующий день Кеннеди толкал речь на каком-то заводе. После выступления к нему подошел работяга и сказал:
- Я тут вчера слышал, что про вас сказали... Что типа, ни дня не проработали в свой жизни... Ну так вот, не переживайте, вы ничего такого особенного не пропустили.

Про врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

А-а-а-а

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Эх, дороги

В России платные автодороги будут в два раза дешевле бесплатных - на них не будет ГИБДД.

БОР: доступно

С форума программистов:
- Начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом :(
- Вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... При этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект.
- Ну а форвард?
- А форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой :)

Мечты

Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого!»

Логичный вывод

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом. Следовательно, если вы получаете от онанизма удовольствие, то вы не онанист.

Научное

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Официальное опровержение

Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

Не тяни резину

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Давно пора

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...

Единица измерения

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Девушки

Лучшие девушки Москвы на сайте www.priehala-postupat-i-ne-postupila.ru

БОР: От шефа

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

Открытие

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Организатор

Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему...
Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.

Прокололась

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Аптека Microsoft

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

Крик души

Впервые сделала эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Запятая-то нужна? Или нет?

Всегда запрещал себе перепосты с БОРа, но исключение подтверждает правило - сам иногда покер по ящику смотрю.

Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт".

Оказалось, епт - это евро покер тур.

На дверях военкомата

В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!

Гтмнастика

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...

Знаете ли вы

... что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Лужкова спросили:
- Можно ли найти средства на полное восстановление страны?
Лужков:
- Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Жизнь – это движение

Кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

Примета

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Девочка

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Олимпиада скоро

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Анонимность

Только что мне звонил на мобильный какой-то программер из Германии и начал рассказывать на плохом-плохом русском, что нашёл древний пост на форуме GotDotNet, где я выкладывал один исходник на C#. Насколько я понял, парень сейчас пишет такую же штуку на Java и просит моей помощи.
По нику немец нашёл мой standalone-блог, который я не обновляю уже полтора года, оттуда по ссылкам вышел на сайт моего работодателя, а от него узнал номер моего сотового.
Вот вам и анонимность в интернете! А парню я, конечно же, помогу.
Меня также через bestpersons нашли по поводу JavaFX, а начинали с моего блога на java.net

БОР: мы не готовы

Сижу, играю за компом. Слышу через открытое окно несвязную речь из громкоговорителя. Прислушиваюсь, думаю, может ЧП какое: хлорный завод взорвался, или война там. Громко, но ничерта не понятно, от этого еще страшнее. С трудом разбираю отрывок: "собаки-великаны, невиданные дикие хищники". Ну, думаю, все, монстры-пришельцы наступают. Ан нет. Цирк Шапито приехал :)
Война у порога, а мы не готовы! Нет!!! Мы не готовы к войне!

БОР: смысловое

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно... А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

Совет (да любовь)

На вопрос жены "Какой день ты одеваешь эту рубашку?", всегда надо отвечать "Последний!"

Примета

Заметил недавно, что если дочь уходя вечером гулять выключает компьютер, то значит ночевать домой она сегодня не придет...

Ностальгия

Ну когда же, наконец, появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как-никак...

БОР: два автомобиля

Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!"
Приедет довольный, наверное...

В аптеке

Презервативы "Ёжик" - и хочется и колется!

БОР: не повезло

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио :(

БОР: правильно

У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут «Искусство программирования» и В. Пряник «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования».

Так и не нашел

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича...

Точняк

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Медицина

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripherial test.

БОР: образование

- Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое.
- А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...

БОР: студент

- Меня из универа выгоняют :(
- Все так серьезно?
- Угу
- А что в деканате на этот счет говорят?
- "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"

БОР: общение

- Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
- Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.

БОР: верно

Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

БОР: поиск работы

- Работа сидячая, на дому...
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

БОР: договор

Он: В нашей семье готовить буду я!
Она: Так и знала, что рожать придется мне :)

Кризис добрался

Кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Киношное

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав".

Хорошее дело браком не назовут...

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" - Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Лед тронулся, господа

...и среди хоккеистов началась паника...

Разница

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Осторожно!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е**ть! Е**ть!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е**ть!!!

Пресс-конференция

- Господа журналисты, вы хотите сказать народу правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!"

Дневник первокурсницы

У дверей деканата стояла группа пожилых пятикурсников.

Широка страна родная

Если в кране нет воды,
А в розетке тока...
Значит вы недалеко
От Владивостока.

Мы ещё могём!

Жена может увлечься и своим мужем - в конце концов, он тоже мужчина!

Сравнение стрингов

Это не то, что вы подумали, а тема на программистском форуме...

О России

Страна с такими автомобилями не имеет права смеяться над китайскими товарами!

Опять отключение

В городе пахнет только тобою: опять перебои с горячей водою...

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Когда мужчина говорит незнакомой женщине непристойности, это сексуальное домогательство.
А когда женщина говорит то же самое мужчине, то это 3.99$ в минуту.

Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.
Автолюбители.

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Аккуратнее со словами

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до восьми утра.

Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь. Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку. Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта:

- Кто с водкой - проходите без очереди!

Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же.

Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя.

В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку.

Один мужик другому:

- Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ!!! Мало того, что водку после восьми стало не купить, они еще теперь и талоны ввели!!! Мужики, где талоны берут? А по скольку бутылок выдают?

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

- Мировые стандарты.

Что ты имеешь ввиду?

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или @#я?

Удивительное - рядом

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Надо пометить

Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.

Прогресс

Волжский автомобильный завод преступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Криминальные хроники

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe.

Начало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр (административный центр аймака Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуть восточнее) находилась военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мать работала, я учился в младших классах. База располагалась у горы Цурцула. Так вот, на горе
был самый настоящий КАЛЕНДАРЬ, который отображал текущий день, месяц и год! Все цифры были аккуратно выложены большими белыми досками и их отлично видели с любого места военного городка.

Наверное, наибольшую пользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали, какой сегодня день. Для нас, пацанов, наибольший интерес представлял процесс изменения даты. Он проводился каждое утро под руководством младшего офицера, который по рации отдавал не всегда цензурные команды солдатам, перекладывающим доски на склоне горы. Анекдот про тетрис и рядом не валялся!
P.S. Базу расформировали во второй половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих пор существует и его отлично видно из космоса!

Хотите посмотреть?!! - Запустите программу Google Earth (можно просто в maps.google.com набрать, прим. CrimCat) и на боковой панели «Поиск» в закладке «Перелет» наберите 46 21' 54"N, 102 49' 31"E
Ну что, увидели 2007.05.06? И кто его меняет...

О детях

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я тебе так скажу: сон - круче секса!

Одесские выраженьица

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....

- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х...

- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

БОР: Раскин

Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.

В магазине

Кассирша:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Универсально

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

Лом

Что такое: из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

Верно подмечено

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Президентский СПАМ

" Увеличь себе страну на 2000 км за месяц! "
" Нарасти объем ВВП за короткие сроки! "
" Как сбросить до 15 рублей с курса доллара по уникальной методике! "
" Пиджаки со светящимся изображением светлого будущего! "

Акт вандализма

Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

Не промахнуться

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга.

В зоопарке

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

БОР: игровое

- Хочешь получить очки уважения?
- Хочу пенсне славы! Или, в крайнем случае, монокль доблести...

БОР: man woman

- а почему перед всеми коммандами надо сначала писать man?
- чтобы показать компу, кто тут мужик

Программистам

Мне как-то говорил знакомый как давно, еще в советские времена, его оштрафовал милиционер за переход улицы рядом с зеброй. Тот начал возмущаться:
- За что, я шел-то всего в метре от перехода!
- А ты попробуй перейди речку в метре от мостика, тогда и поговорим!

(via spb_auto)

БОР: никогда

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- То есть никогда!

Люблю поворчать

Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

Кризисное

Питерские снайперы сняли с льдины в озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

Примета

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

Это просто праздник

АпокалЮпсис

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Гасторбайтеры?

Вот есть рыба-пила, рыба-молот...

Менталитет

Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

С чего начать?

- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет.

Что учить?

Нужны ли программисту на Java/C++/C# хорошие знания матана/дискретки/диффуров?
1 - Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то вам обязательно потребуется знания математики.
2 - Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то для начала вам потребуется психиатр.

Не раньше

- С каких пор вы работает на своем предприятии?
- С тех пор, как пригрозили, что уволят.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

БОР: математика

Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу:
Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

Металл

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.

Экономика, понимаешь. Экономика!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Подушки безопасности

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки.

БОР: новости

Цитата: "В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"
Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают...

Третий - лишний

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист

Хитростью!

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд...

Полезная фича

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

Спортивное

Мастер спирта по фигурному глотанию...

Эх, замочу

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

БОР: рецепт

- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций...
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

Конференция

Правило

Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.

Домашний

Смотрели телевизор до потери пульта...

Важное задание

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Плавание

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

БОР: лето, красота

Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...

Политический

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".

Поддатая дата

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

БОР: примета

- И как долго спится после секса?
- Зависит от того, до скольки работает муж.

Автомобилистам

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...

Граждане родители!

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

И о погоде

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Классика

- Но в горло я успел воткнуть и там два раза провернуть своё оружье... (с) Лермонтов.
- Хорошо! (с) Маяковский

Один момент

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

грамотеи

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Арбайтен!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Технологии

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Оптимизм

Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.

Помогает

А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой нужен. Вот, например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - ну совершенно нереально!

Футбол

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?
- Не, я сразу после матча телек вырубил...

Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер:
- Чего, не заводится?

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейк рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Как это верно, черт побери! :)

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

БОР: заработался

Когда я по ночам фотошопил, мне однажды приснился сон, где был человек-невидимка, который становился невидимым благодаря тому, что он себе ползунок Opacity влево перетаскивал. А видел его только я, потому что я видел перед своим взглядом интерфейс фотошопа и он у меня в списке слоев отображался. И я его выделял и опять проявлял ползунком :)

В високосном байте - 9 бит

В пакетиках

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

БОР: студенческое

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса. Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать. Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта. Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

БОР: о добром

Когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым...

БОР: livejournal

- Как пишется пол-Америки?
- Так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы...

БОР: не синонимы

Лёша, не путай! Японцы вымещают агрессию на куклах начальников, а не на их чучелах...

Скатертью дорожка...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Тест на воспитанность

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "_у_ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Полярный медведь

Полярный медведь после преобразования координат превратится в прямоугольного.

Криминальная хроника

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Мойка окон

Для нас вымыть окно — раз плюнуть!

Классификация

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

БОР: аскиграфика

Живой среди зомби:
(-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)

Не. Это просто чел в метро проснулся.
А вот это - среди зомби:
(x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)

БОР: пошёл на уступки

- Все вы мужики одинаковые. Хотите только одного :-\
- Ну ладно. Мне ты можешь родить двоих ;)

Секс в садике

У знакомых девочка Маша - 6 лет. Семейный ужин, все за столом. Бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом - минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах!
Общая истерика...

В химчистке

- Вы знаете как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

несунгнусен

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.

Бюрократия

Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

Поговорки

Редкая собака добежит до середины МКАДа.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

Сводка происшествий

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Поруководим?

Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Ссылка

прокатиться - get ride.

Забыл протереть

- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла...
- Это... это... это мазь, чтобы бликов не было...

Новый журнал

Новинка от создателей журнала "Отдохни": журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, а для самых маленьких картинка-загадка "найди 8 тысяч отличий".

Неопытный водитель

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

О названиях

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?

Объявление

Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт.

Переименование

Отныне скульптура "Дискобол" будет называться "Парень с размаху глотает таблетку"

Пора в отпуск

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по-грибы...
В конце концов, он уехал в Голландию...

Где подвох?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

Идеальный брак

Она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

И где он их нашёл?

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Новая народная примета

Увидел на улице девушек в коротких юбках? - Пора сменить резину!

Что касается пиратов

Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные DVD по 450 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?

Учи язык

- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.

Задерживают немного

- А зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600.
- От Рождества Христова?

Вино люблю

- Вы любите сухое вино?
- Hасыпай, блин!

Патамушта забыл

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Замаскированный ответ

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Стихи

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Глубокая ночь

Глубокая ночь. Муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю...

Про ВАЗ

Краткая хроника событий:

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.

проблема имеет глубокие корни...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

БОР: выход в интернет

1: Привет! Как дела?
2: +
1: Был в университете сегодня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: С калькулятора сидишь?

Очковтирательство

- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Холодно наверное?

Старая кухня

Депрессия

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Отупление масс

Все две недели отпуска Вася просидел дома и смотрел телевизор. За это время он забыл 4 буквы алфавита и таблицу умножения на 5x8. К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35. Смотреть нечего стало гораздо больше...

Точно так

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

БОР: не ожидал

- Ура! У меня грудь выросла!
- Вась, ты чё?
- Ну, в смысле, накачался ;)
- Блин! Не пугай так больше...

БОР: приметы

Знакомые говорят, что я адски везуч и удачлив. Шли сегодня с одним по улице, так дорогу перебежала черная кошка. "К несчастью" - заметил знакомый...
И точно! Кошку сбил скутер...

БОР: средневековый спам

В 15-ом веке стоит принц ждет письма от любимой... Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь и счастливый принц быстренько пытается прочесть присланное.
А там: "кую мечи недорого"

БОР: Google Life

Как сообщает издание The Inquirer со ссылкой на "достоверные источники" корпорация Google ведёт переговоры о покупке студии Valve, всемирно известной благодаря своей игре Half-Life. О заключении сделки может быть объявлено уже на следующей неделе.
-
Зная политику Google ждём бесплатных игр на движке Source. Только теперь Гордон Фримэн будет с буквой G на костюме...
-
Зачем? Там кажется уже был G-Man.
-
Ага. Ходил долго с чемоданчиком, присматривался. Наверное всё-таки понравилось.

БОР: рекламное

- Завтра опять к 9.00 на работу.
- Как я вас понимаю...
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Да у вас даже работы нету!
- Вчера была...

Примета многоэтажки

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

39 регион

Тридевятое царство - это Калининградская область.

Кризис

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Стихи

Наша Таня громко плачет,
съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
сомневается что мячик.

Всё по 45 рублей

В магазине "Всё по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары...

Правило

Потушил пожар - стряхни шланг!

Асток плюс

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Интересы

Увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Ответ на письмо

Дорогой Никандр Андреевич,

Получил твое письмо и сразу понял, что оно от тебя. Сначала подумал, что оно вдруг не от тебя, но как только распечатал, сразу понял, что от тебя,а то было подумал, что оно не от тебя. Я рад, что ты уже давно женился, потому что когда человек женится на том, на ком он хотел жениться, то значит, он добился того, чего хотел. И вот я очень рад, что ты женился, потому что когда человек женится на том, на ком хотел, то значит, он добился того, чего хотел. Вчера я получил твое письмо и сразу подумал, что это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от тебя, но распечатал и вижу - точно от тебя. Очень хорошо сделал, что написал мне. Сначала не писал, а потом вдруг написал, хотя еще раньше, до того, как некоторое время не писал - тоже писал. Я сразу, как получил твое письмо, сразу решил, что оно от тебя, и, потом, я очень рад, что ты уже женился. А то, если человек захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало жениться. Поэтому я очень рад, что ты наконец женился именно на том, на ком и хотел жениться. И очень хорошо сделал, что написал мне. Я очень обрадовался, как увидел твое письмо, и сразу даже подумал, что оно от тебя. Правда, пока распечатывал, то мелькнула такая мысль, что оно не от тебя, но потом все-таки, я решил, что оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодарю тебя за это и очень рад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься почему я так рад за тебя, но я тебе сразу скажу, что рад я за тебя потому, что ты женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это, знаешь, очень хорошо жениться именно на том, на ком хочешь жениться, потому что тогда именно и добиваешься того, чего хотел. Вот именно потому я так рад за тебя. А также рад и тому, что ты написал мне письмо. Я еще издали решил, что письмо от тебя, а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом думаю: да нет, конечно, от тебя. Сам распечатываю письмо и в то же время думаю: от тебя или не от тебя? От тебя или не от тебя? Ну, а как распечатал, то и вижу, что от тебя. Я очень обрадовался и решил тоже написать тебе письмо. О многом надо сказать, но буквально нет времени. Что успел, написал тебе в этом письме, а остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет времени. Хорошо, по крайней мере, что ты написал мне письмо. Теперь я знаю, что ты уже давно женился. Я и из прежних писем знал, что ты женился, а теперь опять вижу - совершенно верно, ты женился. И я очень рад, что ты женился и написал мне письмо. Я сразу, как увидел твое письмо, так и решил, что оно от тебя, и что ты опять женился. Ну, думаю, это хорошо, что ты опять женился и написал мне об этом письмо. Напиши мне теперь, кто твоя новая жена и как это все вышло. Передай привет твоей новой жене.

Даниил Хармс (1933)

Орнитология

Чижик по-английски будет siskin.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

А как проктологам?

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами...

Фокус-покус

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Пессимизм

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаёшь!

Погода и климат

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...

А не выпить ли нам

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток "щи".

Незадача

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...

БОР: заработался

Он: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Она: Интересно, а что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса? :)
Он: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать...

БОР: точка зрения

Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но взглянув на утконоса понимаешь, что и к помощи индусов прибегали...

БОР: из аськи

- У нас какая-то движуха в аквариуме начальства. Машут руками, кричат, смеются и прыгают.
- Корма кинь... Компрессор почисти...

БОР: с форума

Gerla: хочу лето!!!
Lover: +1
Gerla: +1 - это не лето!!!

Было замечено

Большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?"

Скороговорка

Мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.

Переписка

- Уважаемый ***! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Уважаемая ***! Либо Вы пропустили букву "т", либо запятую...

Объявление

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Завещание

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Геклама

Пылесос "Говента" - гадость в вашем доме.

...кот не является служащим академии наук, а просто много знает...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

(http://neivid.livejournal.com/287773.html)

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

Знакомства

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Неужели я так плохо выгляжу?

Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.

О работе

Для меня работа - святое, поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

Как принято.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

14 этапов борьбы

14 этапов борьбы с мартовскими обострением у котов

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Бес толковый словарь

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

ПИЖОН - человек, у которого число жён равно числу π

БОР: программирование

- Почему Паскаль посылает меня в жопу на этой строчке: "assing(f,'input.txt')"?
- Ну, Паскаль штука послушная. Что пропишешь, туда и пойдёшь...

Какой ваш характер

"Электроника с вашим характером"
Не понимаю,зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?

Сказочник

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие. И всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

БОР: подкололи

- У тебя по IQ наверное пять баллов?
- Конечно!

Мистика

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Enlarge your pencil

Занимательная физика

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Не завидуйте

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Спам

2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание:
Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Ещё реклама

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Кукла

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Объявление

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Реклама

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются

Тормози-и-им

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

БОР: таких не перевоспитать

- Гента ставится за день максимум, если не протупить в чем нибудь. Например, я однажды протупил с винтами - упорно пытался доказать, что у меня сата-шные винты, а не иде, как было на самом деле...
- Это фигня. Я как-то четыре часа бодался с джентой, пытаясь настроить блютус на ноуте. Практически настроил. Потом выяснилось, что я купил ноут без блютуса.

БОР: 23 февраля

Поздравь всех защитников отечества! И обнови антивирус, он тоже защитник...

Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".

Задача сисадмина

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

Летящая ласточка

"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения. Выпил - и ласточкой на гнездо!

Маленький городок

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Вторая свежесть

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: "нормальный", "сегодняшний", "вчерашний", "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не чёрствый!

БОР: как запустить

- Народ, кто в Java разбирается! Кто может сказать почему Java-машина не хочет запускаться?
- Не запускается Java-машина? Заправь ее Java-бензином...

БОР: остальным - ничего

Почему одним - всё, а другим - ничего!
У Java-программистов даже чай свой есть: "Принцесса Ява". А где же "Король С++" или "Князь FoxPro"?

А вместе получается черный юмор.

Три факта:
1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал,
посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама.
Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются.
2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию
на акты насилия со стороны супруга и подала на развод.
3. Он ей отрезал голову.

БОР: не вырос ещё

- Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко...
- Это как?
- В детстве всегда спрашивал: а почему машинка не бибикает и дверки не открываются. А мне отвечали: вырастешь большой, купишь настоящую бибику - там всё будет.
- Ты же недавно купил вроде мицубиси новую?
- Ага. А с утра таже хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются...

БОР: живодёр

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, а я - жарю окорочка.
- Живодер!

БОР: переводчики

Купили телевизор "цвета черного рояля". Что-то подсказывает мне, что в оригинале это все же был цвет "royal black".

Не спится

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Что наша жизнь

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

БОР: рос или падал

Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.

БОР: арбайтен!

- Сегодня по Эху Москвы говорили, что уволенных программистов будут отправлять на общественные работы, и что, якобы, такой указ подписал Медведев.
- Теперь программеры смогут увидеть, что такое garbage collector :-D

Дураки на дороге

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

Диалоговое окно

Старый анекдот на новый лад:
Windows обнаружила обновление позиции курсора мыши.
153 Мбайт/около 3 минут. Тип: Важное.
Скачать и установить?

Поэзия

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет,
но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...

Реклама

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Выбор iPod

- Что щас из плееров рулит?
- Тебе ж айпод подавай...
- Да...
- Тогда что спрашиваешь?
- Вот какой брать?
- Ты из айподов не можешь выбрать айпод?!
- Да.
- Тогда бери розовый...

Предложение

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

Из рекламного

Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!

Палата N 6

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... Это значит, что наркоз уже не действует...