БОР: два автомобиля

Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!"
Приедет довольный, наверное...

В аптеке

Презервативы "Ёжик" - и хочется и колется!

БОР: не повезло

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио :(

БОР: правильно

У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут «Искусство программирования» и В. Пряник «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования».

Так и не нашел

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича...

Точняк

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Медицина

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripherial test.

БОР: образование

- Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое.
- А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...

БОР: студент

- Меня из универа выгоняют :(
- Все так серьезно?
- Угу
- А что в деканате на этот счет говорят?
- "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"

БОР: общение

- Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
- Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.

БОР: верно

Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

БОР: поиск работы

- Работа сидячая, на дому...
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

БОР: договор

Он: В нашей семье готовить буду я!
Она: Так и знала, что рожать придется мне :)

Кризис добрался

Кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Киношное

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав".

Хорошее дело браком не назовут...

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" - Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Лед тронулся, господа

...и среди хоккеистов началась паника...

Разница

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Осторожно!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е**ть! Е**ть!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е**ть!!!

Пресс-конференция

- Господа журналисты, вы хотите сказать народу правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!"

Дневник первокурсницы

У дверей деканата стояла группа пожилых пятикурсников.

Широка страна родная

Если в кране нет воды,
А в розетке тока...
Значит вы недалеко
От Владивостока.

Мы ещё могём!

Жена может увлечься и своим мужем - в конце концов, он тоже мужчина!

Сравнение стрингов

Это не то, что вы подумали, а тема на программистском форуме...

О России

Страна с такими автомобилями не имеет права смеяться над китайскими товарами!

Опять отключение

В городе пахнет только тобою: опять перебои с горячей водою...

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Когда мужчина говорит незнакомой женщине непристойности, это сексуальное домогательство.
А когда женщина говорит то же самое мужчине, то это 3.99$ в минуту.

Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.
Автолюбители.

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Аккуратнее со словами

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до восьми утра.

Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь. Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку. Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта:

- Кто с водкой - проходите без очереди!

Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же.

Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя.

В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку.

Один мужик другому:

- Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ!!! Мало того, что водку после восьми стало не купить, они еще теперь и талоны ввели!!! Мужики, где талоны берут? А по скольку бутылок выдают?

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

- Мировые стандарты.

Что ты имеешь ввиду?

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или @#я?

Удивительное - рядом

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Надо пометить

Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.

Прогресс

Волжский автомобильный завод преступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Криминальные хроники

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe.

Начало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр (административный центр аймака Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуть восточнее) находилась военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мать работала, я учился в младших классах. База располагалась у горы Цурцула. Так вот, на горе
был самый настоящий КАЛЕНДАРЬ, который отображал текущий день, месяц и год! Все цифры были аккуратно выложены большими белыми досками и их отлично видели с любого места военного городка.

Наверное, наибольшую пользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали, какой сегодня день. Для нас, пацанов, наибольший интерес представлял процесс изменения даты. Он проводился каждое утро под руководством младшего офицера, который по рации отдавал не всегда цензурные команды солдатам, перекладывающим доски на склоне горы. Анекдот про тетрис и рядом не валялся!
P.S. Базу расформировали во второй половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих пор существует и его отлично видно из космоса!

Хотите посмотреть?!! - Запустите программу Google Earth (можно просто в maps.google.com набрать, прим. CrimCat) и на боковой панели «Поиск» в закладке «Перелет» наберите 46 21' 54"N, 102 49' 31"E
Ну что, увидели 2007.05.06? И кто его меняет...

О детях

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я тебе так скажу: сон - круче секса!

Одесские выраженьица

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....

- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х...

- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?