БОР: not found

Что за расширение pms? У админши с нового года стоит статус 404.pms

БОР: про Москву

Едем с папой по адовому кольцу
*Садовому*
Нет, первый раз было правильно =(

Велосипед дороже Мерседеса

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

Аналогия

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У

них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина видимо простая:

- Это того, что говно возит?

Директор:

- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

БОР: достойно

первый: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
второй: Понимаешь... Честь - понятие более глубокое.
третий: А достоинство - более твердое!

БОР: скоростной интернет

- Блин! Что же это такое? Скорость падает до нуля :(
- Главное, чтобы ниже нуля не падала, а то в интернет начнет всё обратно высасывать...

БОР: gentoo linux

Он - гентушник - перед сексом собирает кровать, иначе оргазма не получает...

БОР: озадачилась

Она: Расскажи мне сказку на ночь.
Он: Зай! Я сам одна сплошная сказка...
Она: Даже не знаю, как спросить...
Она: А конец у тебя плохой или хороший?

БОР: показательно

На английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса. А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".
Пепелац заменили на Волгу, что монопенисуально.

БОР: игра слов

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

БОР: один на всех

Кафе с бесплатным Wi-Fi. Не могу подключиться. Подзываю официантку:
- Девушка, у вас Wi-Fi работает?
- Он сейчас, к сожалению, занят. Видите того человека с ноутом?

БОР: у никс

- А что делать тем, у кого нет и не было ни одной исполняемой мечты?
- sudo chmod+x мечта

БОР: а я не курю

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

IT happens

Звонок из филиала:
- Здрасте, к нам пришел новый системник.
Сижу и думаю: я вроде бы никаких системных блоков не отправлял.
Тот же голос справляется:
- Передать ему трубку?
Это был новый системный администратор.

БОР: это Россия

Сегодня на Крещении, после окунания в прорубь, поп громко говорил в мегафон: "Дорогие сёстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"

БОР: мама разрешила

- А как себе процессор выбрать?
- Это от мамки зависит.
- Мамка согласна!
- Как скажешь...

БОР: не туда

Она: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Он: Ну, месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Она: А Кабан что, женился?
Он: Ага...
Она: А на ком?
Он: Ну на Кате, они же 3 года уже в Киеве живут...
Она: Он что, в Киев переехал?
Он: Блин! Ты кто?

БОР: тяжелые будни на сессии

- А завтра что, за матан сесть хочешь?
- За матан уже сажают?

Про Бельгию.

Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад. Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа, обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и, как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а
через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько дней республикой. C'est la vie.
И волки сыты и овцы целы.

БОР: недалёкая

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

БОР: трудоголики

А ещё прикол у нас в Питере:
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали :)

БОР: и так бывает

Позавчера взялся написать простейшую программу из пяти строк для получения IP с роутера для себя. Сейчас нашёл ошибку в тысячной строке %)

БОР: новость на яндексе

"Русский, американец и японец привезли на МКС елку"
Выглядит как начало анекдота...

БОР: музыка

самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара

Сказка

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван и видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто тебе мешал?

Научный мир

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

На утро жена мужа будит

- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася! ... Не-ет, Вася, ты весь вставай...

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?

- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны.

- Бег.