Народ подсуетился

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

Новый шеф - хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

2030-й год

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Трудовой кодекс

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать два недели.

Мужчине - проще

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

Корова - не гаишник

Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы. Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.
В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги привязать, а она толстеть будет.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

ХлебоЗавод

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -  тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков. В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. 
Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так. В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Ухаживание

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

БОР: бумага

- У нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
- А ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?

Врачебный юмор

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

БОР: программерское

Умная мысль всегда начинается с //

БОР: и пачиму?

не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок...

An American:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
- We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Звонок в ГИБДД: 
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? 
- Здрасте, вы вчера новости смотрели? 
- Смотрел. 
- Удивились? 
- Удивился. 
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

Карлсон

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

О как!

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

БОР: замечено

Судя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!

И то правда

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Тяжело

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

БОР: один на всех

- Ты же один! А один в поле - не воин.
- Один в лесу - довольно не плохой партизан.

БОР: одна сатана

Жена: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
Муж: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

БОР: офигеть

Оказывается, среди школьников проводятся олимпиады по нанотехнологиям и основам православной культуры! Что, ЧТО они там решают?

Намёк

она: Побольше бы таких людей, как ты...
он: Ну давай! Я не против...

БОР: совет

Думай как баг! Действуй как баг! И ты найдешь баг :)

БОР: здравствуйте

Я старый солдат и не знаю слов любви!
... но пару ссылок могу подсказать. ;)

Старенькое, но всё же...

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

БОР: про экзамен

Там еще спрашивали: можно ли пить на экзамене (ну там минералку можно с собой)? Ответили - да.
Потом спрашивают: а есть тут можно (ну шоколадку там)? Отвечают - тоже да.
И я тут такой: а где тут воды под пельмени взять?