Политический кризис

Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

Поправочка

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Корпоратив

Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?..

Примета новогодняя

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

Из школьного сочинения

- Чем я тебя породил, тем я тебя и убью! - сказал Тарас Бульба и отошёл от Андрия на три метра.

Ответная мера

В Японии подняли пошлины на российские машины!

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

Яд кураре

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.

Про Красную Шапочку

- А Вы знаете, почему Волки не едят бабушек?
- Они во рту вяжут...

БОР: и не поспоришь

Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009...

БОР: призыв

Качаем только лицензионные диски! Скажем НЕТ пиратству!!!

БОР: пустое множество

Несуществующая программа неработоспособна, ибо не выполняет своих функций. С другой стороны, багов в ней тоже нет, поскольку нет кода. Налицо парадокс - неработоспособная программа без ошибок. Как это по умному - вырожденный случай?

БОР: а я не знал

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге:
"Каждый охотник желает знать где сидит фазан"

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе:
"Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты"

БОР: не учил аглицкий

Путаешь краники (H) - Hot и (C) - Cold?
(H) - нагретая, а (C) - студеная!

БОР: в первый раз

- Первая машина - это как первая женщина!
- Давай быстрее, пока родители не пришли? ;)

БОР: нет предела

Нельзя недооценивать тупость абонентов.
Говорю: купите сетевую карту.
Звонят. Купили. Приезжаю.
Она мне дает пластиковую телефонную карту на интернет и говорит: такая?

БОР: игровое

Кризис в России пошел на максимальных настройках...

БОР: хоть что-нибудь

Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...

БОР: зато если припрёт

Интересно, что творилось в голове у разработчиков GIMP, когда в список поддерживаемых форматов бумаги они добавили туалетную?

БОР: тяжёлые винды

Cижу, читаю обзоры ноутбуков, натыкаюсь на фразу: "Весят устройства 1,3 и 1,1 кг (с ХР и Linux соответственно)". Тяжёлая вещь эта винда. Суровая...

БОР: КПК

По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК - это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка.

БОР: серьёзно

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

O, tempora :)

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Вот это история!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну?
- Что, ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Место жительства

- Ты где живёшь?
- В посёлке городского типа.
- И чё, хозяин часто из города наезжает?

Обращение к ВВП

Уважаемый Владимир Владимирович!
Все и так догадываются кто сейчас президент. Не могли бы Вы выступить с новогодним обращением? А мы сделаем вид что так и надо.

БОР: просто ужас

- Блин! Когда смотришь свободное место на жестком диске в режиме реального времени и видишь, что оно стремительно и стабильно уменьшается, становится страшно.
- Страшно было бы, если бы свободное место у тебя УВЕЛИЧИВАЛОСЬ.

Бывают такие кабаки

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...

БОР: ну сколько можно

- А сколько времени в день можно сидеть в онлайне?
- 24 часа. У меня пока не ещё больше не получалось...

БОР: и то верно!

Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее...
Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...

БОР: просто не в теме

- Я тут решила судьбу свою по родинкам узнать! Узнала! Я - богоизбранная!!!
- А у тебя есть куртка синяя с желтой цифрой 13 на спине?
- Нет! А ты к чему это?
- Да так, забудь...

БОР: котовасия

Сложно заниматься уборкой, когда тебе помогает котенок:
1. Открыть коробку.
2. Вынуть котенка.
3. Поставить принтер в коробку.
4. Опять вынуть котенка.
5. Закрыть коробку.
6. Открыть коробку.
7. Вытащить котенка.
Похоже, котенок умеет телепортироваться...

БОР: что значит биржа

Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
Вот, что значит биржа - только что сыграл на падении рубля :)

БОР: зимний протектор

Да некоторым надо череп вскрыть и снимок расположения извилин сделать! Затем выпускать шины с таки же протектором. Проблема зимы и дорог - решена...

БОР: причём тут сахар?

"В Сахаре обнаружены останки ранее неизвестных видов динозавров"
Сижу и думаю, причем тут сахар...

Опять придёт весна

Питерские снайперы снимут со льдины в Ладожском озере не одну сотню рыбаков. Экономический эффект - колоссален!

ЧП за рубежом

Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за машину.

Соседи делают ремонт

Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком... Пожалуйста, убей нах этого пидораса с перфоратором!!!

Телевизор не нужен

- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!

БОР: опечатка

- Ладно, вы там занимайтесь, чем хотите, а я пойду в душ. Надо голому повыть.
- *голоВу поМыть

БОР: википедия

Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:
Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)

БОР: переводчик

- не переведёшь на инглиш писюльку?
- very small penis
- блииин!

Жена говорит мужу: Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает: Водку-то зачем?!
Она: Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Про молодежное телевидение

Это приMиTиVизм!

Рассуждения

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его - никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Мысли беспокоят

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?...

На кабинете уролога:

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!"

БОР: логично

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, сука, еще и уворачивается!"?

Политика

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают Тополь и злорадно хихикают...

How do you do? All right!

- Ты правша или левша?
- Я женат!

Из книги по этикету

Вилка с 4-мя зубами - для гарнира, вилка с 3-мя зубами - для мяса, вилка с 2-мя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

Поручик Ржевский

- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

Летали в отпуск

У экипажа самолета кончилось топливо - пришлось лететь трезвыми.

БОР: Пара не помешает

- В нашем климате две самые необходимые вещи - два кулера от циски.
- Зачем?
- В жару их можно повесить перед собой, в холод - за обогреватель, чтобы теплый воздух гнали.
- А почему два?
- В сырую погоду их можно засунуть в ботинки и они высыхают за полчаса.

БОР: про интеллект

– У тебя какое IQ?
– У меня не IQ, у меня - квип!

Про Ростроповича

Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз...
Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаметная такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше.
Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

Уши надо чистить

Жена говорит мужу: Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает: Водку-то зачем?!
Она: Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

БОР: прохудились

Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.

Везде свои плюсы

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Новый развод

- Алло, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

БОР: взаимопонимание

- Привет! Есть вопрос.
- php.net/manual смотрел? :)
- Ммм... вопрос снят.
- Соображаешь. :)

БОР: как назвать кота

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

БОР: заигралась

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

БОР: на женском форуме

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Интересно...

Судя по выражению "кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

После брачной ночи

Муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

БОР: минипчёлы

Самые маленькие пчёлки живут в штате Минисота...

Политкорректность

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Секрет успеха

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств, то успех гарантирован...

В институте

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...

Пионер всегда

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Тюмень

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Размышления

... президентом - был, ... премьером - был, ... патриархом ... О!

БОР: померяемся?

Пытался объяснить значение термина benchmark. В общем, самым правдоподобным показалось объяснение "ну это типа как выкладывают на лавку (bench) и ставят отметки (marks), чтобы померяться, у кого длиннее."

БОР: role-playing

- Вова
- Да
- У тебя нет ящика славы?
- И меча силы тоже нет :)

БОР: Это точно!

Если раньше фраза "наш офис находится в центре Москвы" звучала гордо, то сейчас - как проклятье.

А я и не знал

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом... и при этом думать, что они все еще сексапильные.

Жёлтая пресса

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Жизненная позиция

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Почему так?

Тарелка на столе - стоит, а на полу - лежит. А тапок наоборот...

Играем словами

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?

На дорогах России

На дорогах России есть только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.

Рыболовы

Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!

БОР: из новостей

Министерство юстиции РФ зарегистрировало новые требования к оружию самообороны, утвержденные в приказе Минсоцздравразвития РФ. Министр Татьяна Голикова подписала поразительный документ, согласно которому оружие самообороны, легально продающееся в магазинах, не должно причинять преступникам телесных повреждений. Новые правила вступают в силу с 1 декабря 2008 года.
Я продолжаю жить в удивительной стране...

БОР: хорошие комменты

Обсуждали с коллегами, что такое плохо комментированный код. Ну там были истории про комментарии на румынском и т.д. Самая прикольная история была про большую компанию, которая купила другую компанию со всеми их наработками. Когда стали разбираться в коде новой компании, то выяснилось, что большая часть написана китайцами, а добил их комментарий перед злобной реализацией некого алгоритма на несколько страниц: "описание алгоритма смотри в тетрадке у Чуня". Где тот Чунь уже было неясно :)

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"

Право выбора

- Дорогая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой?
- Выбирай сама...
- Давай сходим в "Бриллиантовый рай"
- Э-э-это же ювелирный бутик?
- Не придирайся к мелочам, пупсик!

БОР: заводские столовые

Каждый день, с половины первого до половины второго, я ем половину первого и половину второго...

БОР: про большую грудь

...
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили! Мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
...

БОР: я что думаю

Может петуха себе купить? Чтобы в зад клевал каждый день...

БОР: Ты гамал?

Звучит, как "Ты пил?" :)
Больше не приходи вдрызг загаманный, от тебя же экшном за километр несёт, и воняешь этим нитро просто безлимитно!

А вас устраивает?

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа!

Устами младенца

Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
- Мам, я он у нас навсегда останется?
- Нет, поживет немного и мы его отдадим.
- А это будет папа Каськиных котят?
- Да.
- И мы его отдадим?
- Да.
- А почему мы тогда папу никому не отдали?

Русский язык

Словом можно обидеть. Словарём - убить.

У нас в офисе

Так, ребята, у нашей секретарши прибавление. Все сдаем по 100 рублей... и анализ ДНК.

Ушёл в запой

Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.

И тебе погадаю

По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего.

Изменился смысл

В Америке, штат Мичиган, дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Ну, я пошла... Пошлее не бывает.

БОР: windows-style

Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.
Но современники звали его просто Пабло~1.

БОР: заинтригован

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием колобка. С чего же начнутся новые?

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.