Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

БОР: большой ребёнок

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: общительный, хорошо кушает и играет. Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось...

Настоящая женщина

Это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Выборы... Выборы!

Премьер в России - больше, чем премьер!

Победный май

Футбол - взяли, хоккей - взяли. Теперь еще и Евровидение. Кранты стабфонду...

БОР: чудо-сковорода

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

БОР: жизненно

1: Мы тут сидим, думаем, что же всё-таки подарили Медведеву на инаугурацию: кольцо Всевластья, Мел Судьбы или золотой шар из Зоны кто-то принёс?
2: Цветик-семицветик...

БОР: не профи

1: Привет
2: Привет
1: Как дела?
2: Хреново...
1: Почему?
2: Потому что после fprintf(fp, "%5f, %5f\n", x, y); при fscanf(fp, "%5f, %5f", &x, &y); х какого-то хрена обнуляется. Что делать?
1: Все смайлы не определились... Давай на словах. Что случилось?

БОР: путь к сердцу

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
он: а бутерброды?

БОР: сама напросилась

Она: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!
Он: Ты девственница?
Она: Блять!
Он: Хех! Такого искреннего ответа я ещё не видел...

Мы, разработчики, такие

БОР: приятель пишет

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - мегафон Удмуртия...

БОР: примета

Я понял, для чего на носу ладьи викингов обязательно торчит какая-нибудь высеченная из дерева статуя - просто при таком расположении остальное судно как бы выходит из ее задницы, - а викинги не могли не заметить, что все, что оттуда выходит, потонуть не способно! Это просто примета хорошая.

Новости спорта

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

На трибунах:
- Мальчик, а ты где деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были норвежские болельщики...

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

По радио: это было о футболе, а теперь о чемпионате России...

Спокойной ночи

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Объявление

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Удельная масса

Это вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Как это верно!

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Отмазка

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Дворовый футбол

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Делай деньги

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

БОР: развёрнутый ответ

- А что случится с кабелем если он сильно перегрузится? Просто интересно...

- Сперва он начнет надуватся, затем через мелкие микротрещенки начнут высыпатся ионы, если вовремя не надрезать оболочку, может произойти взрыв, это особо опасно, если витуху кидают пионеры по фасаду здания, мимо газовых магистралей, поэтому внимательные начальники ЖЕКов ни в коем случае не дают пионерам ключи от чердаков, что бы те не тянули опасные сети.
Но заранее надрезать кабель нельзя, иначе туда может попасть воздух, и ионы будут высыпатся просто так, от этого очень сильно начинает лагать сеть, некоторые абоненты практикуют надрезать кабель, и поместить петлю с надрезом в наполовину наполненую водой трехлитровую банку.
И напоследок: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не отключайте питание свича до того, пока из витой пары не выйдет ВЕСЬ трафик, иначе остатки трафика засыхают, и коксуются, в последствии на таком кабеле очень сильно падает пропускная способность, и большие пакеты перестают ходить.

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках. В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?

Вчера гаишник оштрафовал

А главное, нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Изобретатель

- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

БОР: музыкальное

Сегодня творческий модерновый коллектив "Рабочие и дрель" с утра пораньше исполнили миниатюру "Будильник".

Математичка

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпадает на "23". Она опять всё выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
-- Только что выпало "23". Очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит:
-- Скажите, как Вам так везет?
-- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом No 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
-- А причем здесь "23"?!
-- А разве семью три не двадцать три?

История дня

Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872 год):
Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?
Это вам не Остер...

Сообразительная попалась

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫБАЛКА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно. У меня - СЕКС!

БОР: книги через инет

Когда с книгой "Администрирование Oracle Application Serever" заказывают "Алиса в стране чудес" - это ещё можно понять. Но когда вместе с книгой "UNIX: разработка сетевых приложений" покупают книги "Вы купили компьютер" и "500 лучших программ для Windows" - это настораживает...

БОР: студенческое

Да за что ж мне эта сессия? Чего я им плохого сделал? Сидел себе дома, никому не мешал...

БОР: доступно

программист: Помнишь я тебе говорил, что программирование - это как выпиливание лобзиком?
менеджер: Нну
программист: Так вот, твои "уменьшить сроки" - это как бензопила. Быстро будет, но с заусенцами...

БОР: разработчики

Мда... Получил от клиента заказ на разработку "телепорта". Изначально имелось в виду "портала"...
Но что же делать? Техническое задание уже согласовано и подписано, придётся делать телепорт. Жду заказа на машину времени...

Свершилось

Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

Экскурсия по больнице

Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

История дня

Дело было в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на блядки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

На совещании

Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

Равнозначные фразы

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Примета

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...

Амбиции

Это как член в метр длиной. Очень круто и совершенно бесполезно...

Про макдональдсы

Гордо вздернутый второй подбородок.

Неизвестные страницы

БОР: репетиция парада

Но самое прикольное было другое. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.

БОР: ориентация

- Здорово, Боря! Бери парней, погнали сегодня на природу бухать, кутить и трахаться...
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй!
- Точно только парней брать?

Российский автопром

Стальной жеребец с конюшен АвтоВАЗа: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Загадочный тюбик

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Посетитель спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет... В радиусе 15 километров...

БОР: не боится

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла...
Кот продолжал медленно красться...

Наблюдение

Если гражданин едет медленнее тебя - он тормоз, если едет быстрее - сумасшедший.

Неприятность

- Пойдем в кино!
- Пойдем...
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

На курорте

- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Котовасия

Мой кот часто срёт по углам. Я его за это луплю, но мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

Hедостаток водки

Это единственный недостаток водки.

Опаздываем?

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

Hаступит лето

Hо нас с тобой не только лето тупит...

Бытовуха

Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.