БОР: чувство юмора

Сижу в машине ГИБДД. Он молчит и я молчу...
Тут он говорит: Что это ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

БОР: депутаты жгут

В Новосибирске 12000 ребятишек стоят в очереди на получение путевки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь...

БОР: профессиональное

- Что-то наш преподаватель по криптографии вторую субботу не появляется...
- Шифруется

БОР: жестокие конфеты

У меня килограм ирисок. Единственный способ оторвать от зубов ириску - coжрать следущую. У меня челюсти уже изнемогают! А ИХ ЕЩЕ ПОЛ ПАКЕТА!!!

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

(c) uisky

Я тебе открою одну тайну. Перл не понимает никто, даже те, кто на нём пишут. Говорят, что в Костроме жил старец, который не только читал, но даже разговаривал на перле, а потом спился, но скорее всего это - субурбанистическая легенда. Перл - это волшебный язык, на котором можно писать работоспособные и весьма сложные программы, но логика работы каждой строки понятна только до тех пор, пока ты помнишь, что ты хотел ей сказать. Забыл - и всё, она навсегда остаётся набором букв и знаков препинания. Это как бетон - пока ты его перемешиваешь, он жидкий и совершенно безобидный. Оставь на пол-часа и всё, камень, ничем его не отдерёшь. Зато программы на Перл надёжны, как бетонный монолит.

Автомобилисты достали

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

БОР: про пилотов

- Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.
- Да. Особенно пассажирский...

БОР: снизу вверх

Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...

Google search

via ljuser kot--matroskin

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

БОР

[yurmax] Смотрю результаты жеребьевки ЧМ-2010.
[yurmax] Англия снова ввместе с Хорватией.
[yurmax] По ходу Абрамович собирал чукотских шаманов, и те прокляли сборную Англии лет на 10.

БОР: футбольное

Такое ощущение, что я стырил бутылку Реми Мартен в английском супермаркете, а парочка хорватов это видела, но не сдала охране :)
Вроде и коньячку хорошего разопью, а вроде и ворованый...

БОР: автокаретное

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

БОР: готовимся

Сегодня подал заявку начальству на приобретение шредера. Новый год на носу, в офисе двадцать человек, а бороду на праздник хочет каждый...

А вы знаете

... почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Мало кто знает

... что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

В зоомагазине

- Извините, а у вас есть СРУК?
- СРУК? Не уверена, а для какого вам животного?
- Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук...

План Путина

1. Возглавить Единую Россию
2. Зенит - чемпион
3. Покормить Кони

БОР: отец-программист

- Я нечайно отцу систему гробанул - думал убьёт. А он мне пока только смску прислал с текстом: "f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f);". Что это значит?
- Сочувствую тебе, чувак.
- ?
- Тараса Бульбу читал?
- Да
- Так вот это можно перевести как "я тебя породил, я тебя и убью"

БОР: к новому году

В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: "дед мороз с посохом 25 см". Девчонки в отделе проявили интерес.

БОР: добрая душа

Недавно принесли комп к нам в сервис, хард 500 гигов, забит всякой фигней. Думал пожевлюсь свежим порно... Не тут то было! Прошарив хард стало так жалка чувака, что закачал ему немного своего...

БОР: помогите

Девушка приезжает! Как спрятать 60 гигабайт порно, если винч всего 80???

Пуля - дура

Дом отдыха для бизнесменов ;)
У жены там сестра работает...

БОР: курильщик

Один курильщик нашел критическую дыру в висте: закрыл компактом пепельницу, а вонь продолжает идти через эту дырку...

С bash.org.ru

BuZZer:
Сегодня присали чуваки, которые занимаются переводом нашего мода для Half-Life на английский.

Hello
Our team is having a problem with the sentence below from the p_army10.txt file. Could you explain what it means?
"новый лом, для подметания плаца"

БОР: инструкции вредны

В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано:
"Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Блин! Мы бы и не пробовали, если б они не написали...

БОР: латинница

Никогда бы не прочитал ник xyu как ксю...

Институтская общага

Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
Я (мрачно так):
- В желудке!

БОР: внутренний мир

она: А что тебе во мне нравится?
он: Твой богатый внутренний мир... И большая грудь...
она: Все вы мужики одинаковые. Был бы у меня нулевой размер и не посмотрел бы наверно
он: Был бы у меня нулевой размер, ты бы тоже небось долго не думала
она: Ха! Подловил...

Не балуй!

БОР: фотографы шутят

читаю статью про УФИК фотографию:
Теперь, когда мы с вами определили диапазон, в котором производится съёмка, попробуйте догадаться, почему антенна ретранслятора, виднеющаяся справа на инфракрасном снимке, совершенно незаметна на верхнем и правом снимках, выполненных в комбинированном инфракрасно-ультрафиолетовом диапазоне. Правильный ответ смотрите в конце статьи.
скроллирую в конец:
Ответ на загадку об исчезнувшей антенне:
Верхний и правый нижний снимки были сделаны за месяц до того, как была возведена эта антенна.

БОР: рефакторинг

Рефакторинг - набор правел, как сделать программу по людски.
Например, если в кнопочке не 3 функции, а 10 тысяч строк кода - то такого программиста нада долго бить головой о бэкспейс...

Медицина, панимаиш

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Воспитание детей

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Канун Нового года

Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать?
- Ну, приезжайте, если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый год?
- Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный.
- ?! Извините, это дом отдыха?
- Не... ну, не совсем.
- А куда я попала?
- Ну, это... морг...

С bash.org.ru

Форум о сексе, тема "Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

С bash.org.ru

[diesel] писал инструкцию какую-то. а какой-то умник из юристов исправил «дыра в системе безопасности», на отверстие

Что важнее?

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

БОР: программисты

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

БОР: здоровый сон

- все мужики дети и мой тоже, разобиделся он на меня, понимаешь! истерик!
- что ты натворила?
- да ничего такого... всего-то заснула во время секса...

БОР: после ремонта

он: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!
она: Да? Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией.
он: Ох, женщины :) Мне трубу сменили в ванной :)

Интернет ма-а-аленький

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:

Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов

И получает комментарии следующего вида:

Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах!
Вован, автолюбитель

Так! Я не понял! Ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука!
Сержант Вакарчук

Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко!
Мурка

Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля!
Бард Вася

Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу?
Квартирный хозяин Шлемайсберг

Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты?
Твой одноклассник Максим-длинный

Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя!
Люська Шалавкина

Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь!
Хозяин темы, муж твой!

Прикол от СПИД-Инфо

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."

Предвыборная кампания

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.

Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.

Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш отвечает:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

АвтоВАЗ

Купил я "Калину" - зеленый металлик,
И в ней поменял половину деталек...

БОР: админы шутят

Сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит "пинг 172.31.2.132" (мой айпишник)... Ну я поворачиваюсь, думаю что за глюк и кто это сказал... И падаю под стол: на меня летит ПАКЕТ!

БОР: антиреклама

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла... начала нюхать - щас думаю слижет... Так нет! Она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...

БОР: родители шутят

- Короче, захожу сейчас на кухню, мать чай пьёт. Ну я решил приколоться - говорю ей "мам, даже не знаю как тебе сказать... короче, у меня будет ребёнок, девушка одна залетела от меня..." и жду реакции. Она так спокойно чашку ставит и говорит мне "знаю, она уже звонила, рассказала"
- А как девушку зовут?
- А я знаю?! Сейчас сижу и лихорадочно вспоминаю где, как, а главное с кем!!!

БОР: дипломат

она: знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек", "ух, какая ляшка", "моя лошадка", "толстушка", "вот это жопень", то у меня развивается комплекс неполноценности
он: ну так ведь я ласково... просто шучу
она: я понимаю, но ведь у меня это все откладывается
он: ... и откладывается ... и откладывается ... и откладывается ...
она: козел!!!

БОР: языковая проблема

- Пишет, что ключ какой-то надо...
- Какой-такой ключ?
- Press any key to start the installation

С bash.org.ru

BARSSSS: сегодня кора была... :))))))))
rast: ??? )))
BARSSSS: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать :-D
rast: гы
BARSSSS: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут (((

------------

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

------------

Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным...
Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.

БОР: паяльник

- Помню свой первый паяльник. Старый был, еще совковый. И неудобный жутко: слишком тяжелый, долго разогревался и жало у него было не острое, а как бы клином сходилось...
- Ты утюгом паял что ли?

БОР: о встрече

- Надо как-то встретиться трезвыми...
- И выпить!

С bash.org.ru

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи@@@@ей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Подрезали

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Порцайку анекдотов не желаете?

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

Вопросы-ответы :)

На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:

11-7-2007 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев :)

С bash.org.ru

xxx: странные в Индии программисты
xxx: глубокий индийский смысл кода
intQuanty = intQuanty + 0;
yyy: буддистское созерцание присваивания

БОР: история

- Есть какой нибудь реферат по истории развития ЭВМ?
- Есть прайсы Ультры за 2005, 2006 и 2007 года. Пойдет?

БОР: по самые помидоры

- А переход на Linux можно описать так: я перестал воровать помидоры и теперь кушаю те, которые мне отдала благотворительная организация.
- Смешно! А помидоры столько же вкусные?
- В принципе - да, некоторые из них даже немного лучше магазинных. Но из них сложнее сделать салат: нужен драйвер ножа, который разработчки уже не поддерживает, тарелки и вилки. Кроме того, майонез, который я использовал раньше, оказался не совместим с новыми помидорами. Но в организации мне предложили другой майонез, он немного непривычный и странного синего цвета, но на вкус как будто тот же самый...

Прикол от СПИД-Инфо

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

БОР: офисные программы

- А чё у нас с Excel? Он как-то странно работает...
- Да ничего. Мы его просто не купили. У нас Open Office стоит.

Прикол от СПИД-Инфо

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

БОР: половина жизни 2

> Получается, что нумерация эпизодов в Half Life 2 начинается с нуля?
> Его что, программисты делали?

Чувак, прикинь - программисты. Я на их сайте проверил. Я тоже до этого дня думал, что водопроводчики.

Место у окна

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

БОР: слишком примитивно

В шахматах единственный минус - нельзя строить новые юниты. Слишком примитивно!

Автотрагедии

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, блин, думаешь??

БОР: программирование

Она: Помоги, пожалуйста! Нам тут сказали сделать сортировку "методом пузырька"...
Она: Что это? Как делать?
Он: Ну для начала ты покупаешь мне пузырь...

БОР: матрица

- Хочешь модную ручку?
- Давай...
- Красную или синюю?
- Блин! Ты Морфеус?

Прикол от СПИД-Инфо

Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано.

В детском садике

- Твои родители мультфильмов боятся?
- Hет
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...