Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

О котах

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он - примёрз к крыльцу и не боится.

БОР: зависит от везения

Самая неэффективная сортировка: перемешать массив и проверить, отсортирован ли он; если нет - снова перемешать массив...

БОР: с намёком

Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые. Я ещё никому ТАКОГО не делала - мужчины попадались нетребовательные и никто от меня ЭТОГО не просил. А он настаивает, чтобы я ему ЭТО сделала. Пойду варить борщ...

БОР: подмечено-то как

Баги - это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.

По теме...

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Никого не трогаю, починяю лифты...

Реальная история, рассказана братом главного героя..

Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.

Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году.

В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимайт», он надеется получить работу.

Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель..

А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.

Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать.

- Он ничего не понимает по-английски,  - возмущалась она, - ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать??

- Все очень просто, дорогая, - был ответ, - либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли...

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

БОР: к новости о ФСБ и Skype

В Steam есть Voice Chat. Кстати, по нему террористы обмениваются информацией. Я сам слышал, когда в Counter Strike играл.

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!" В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Простая математика

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с.

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, рушит систему на 9 месяцев..

Суровая правда

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

БОР: тест файлед

1: Здорово! Скинь ссылку на нормальный тест IQ.
2: *ссылка на классического Айзенка*
1: Не буду его проходить - не понимаю вопросов...
2: Ну, собственно, это тоже прохождение.

История привычных предметов

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?