Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!!!

Кто как тушит лесные пожары

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия": Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Farewell Letter

Жалкие людишки!

Слава богу, сегодня мой последний день в СПД. Я прикинула, что хватит пинать тут хуи! Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать охерела! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было!

Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша — это абсолютнейший пиздец!

Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег!

Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения!

Хочу вам пожелать одного — идите вы все в жопу! Гармонии вам не видать как своих ушей! И не дам я вам, мудачьё, ни своего телефона, ни личной электронки!

Без уважения,
Ира

P.S. Козлы, блять!

Прощание с ветераном

Коллеги!

Сегодня, в последний путь мы проводили один из старейших серверов нашей Компании - arsproject.

Жизненный путь, пролегший от сборочного стола до Перекопской 5 и Ленина 15, от Windows 2000 до Windows 2003 покойный начал в 2001 году. На этом пути было все - сбои операционной системы, форматирование дисков, апгрейды, затопление и вновь возрождение к новым трудовым подвигам.
В последнее время покойному нездоровилось, сбоил центральный процессор, частенько подводила память, но не смотря на недуги и возраст почтенный ветеран ИТ-службы нес свою нелегкую ношу круглосуточно выполняя поставленные перед ним задачи сервера печати, сбора статистики и корпоративного Sharepoint портала.

Чувствуя нагрузку на его слабеющий организм сотрудники отдела ИТ сняли с него часть нагрузки, но... время не остановить - в ночь с 30 на 31 он ушел от нас. На этот раз навсегда.

Но его имя не осталось в безвременье, оно сохранится в именах файлов, баз данных и байках отдела ИТ.

Спи спокойно, дорогой друг, и пусть железная полка на складе будет тебе напоминать твой любимый серверный шкаф.

С уважением,
Начальник отдела ИТ

Ничего нет

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, ты им вся помоешься?

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Операция прервана

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

БОР: будильник

- Вчера завел будильник на полшестого. И не встал... =(
- На полшестого? И не встанет!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Варианты всегда есть!

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Актуально

Лето жжот...

Врут?

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На   Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик   прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль 1. Каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер: - как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч: - А что же вы хотите?
Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: - Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2... Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
(http://gb.anekdot.ru/gb/462719.html)

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

Выборы, выборы...

Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько телохранителей?

Народная примета

Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

Про жару и пожары

Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот".

Наркота

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Правда жизни

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

12 ножей в спину СССР

Чтобы раз и навсегда закрыть тему, вот 12 бесспорных доводов, почему жить в Советском Союзе было гораздо хуже, чем сейчас:

1. В Советском Союзе почти ни у кого не было мобильных телефонов, а сейчас мобильный телефон есть у каждого.
2. В Советском Союзе люди слушали музыку на допотопных проигрывателях и магнитофонах, а сейчас есть Си-Ди, Ди-Ви-Ди и МП3.
3. В Советском Союзе никто не мог скачивать фильмы с Торрентов, а сейчас любой может скачивать фильмы с Торрентов.
4. В Советском Союзе никто, кроме верхушки партаппарата, не смотрел "Аватара" в 3Д, а сейчас каждый может посмотреть "Аватара" в 3Д.
5. В Советском Союзе не было спутникового телевидения, а сейчас спутниковое телевидение есть.
6. В Советском Союзе компьютеры были только в НИИ, а сейчас везде есть компьютеры.
7. В Советском Союзе компьютеры были большие, а сейчас есть ноутбуки и нетбуки.
8. В Советском Союзе все люди, даже верхушка партаппарата, ездили на очень старых машинах 1970-х годов выпуска, а сейчас даже небогатый человек имеет новую машину 2000-х годов выпуска.
9. В Советском Союзе инженер имел очень маленькую зарплату в 120 рублей, а сейчас инженер получает гораздо больше - 7000 рублей.
10. В Советском Союзе у человека не было выбора, потому что в Советском Союзе была только пепси-кола, а сейчас у человека есть выбор, потому что сейчас есть и пепси-кола, и кока-кола.
11. В Советском Союзе не было МакДональдсов, а сейчас МакДональдсы есть везде.
12. В Советском Союзе мне нужно было ходить в школу, я был маленький, меня обижали хулиганы, наказывали учителя, а взрослые девушки не обращали на меня внимания; а сейчас мне не нужно ходить в школу и учить уроки, я стал по-настоящему свободным человеком, ко мне обращаются по имени-отчеству, я сам всех обижаю и наказываю, а красивые женщины так сильно обращают на меня внимание, что выходят за меня замуж.

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Нужна помощь

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

БОР: ПДД

- В книжке про регулировщика прочитай, там всего 3 позы.
- Ты про какую книжку говоришь? :)

Суровая правда китайской жизни

"Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю - ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и  разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

ПДД

В водительских правах появится категория "новичок".
Также планируется ввести категории прав "трус", "балбес" и "бывалый".

Чмок

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.