Настоящий меломан тот

... кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

История дня

Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях.
Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников.
Что мы с ней только не делали... надевали себе и друг другу... фотографировались, изображая пилотов... говорили через нее...
Забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!!
То что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску.

А если?..

Hа военной кафедре:
- Студенты! Hу что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

Особенности национально почты

Hедавно в ru.photo было на эту тему письмо:
"Я сам себе году в 85 из сpедней полосы России послал посылкой 16 кг гиpю. В Питеpе тогда не купить было. Так что б вы думали? Вызвали меня уведомлением о том, что у моей посылки "повpеждена таpа". куда-то в Купчино и там пpедложили забpать мою гиpю, РАСКОЛОТУЮ HА ТРИ ЧАСТИ!!! Чугунную гиpю pасколоть на 3 части!"

Непобедимая армия

А самая непобедимая армия всё равно голландская. Команды в голландской армии всего две - "забивай" и "огонь". Когда голландская армия наступает - всё очень строго. Впереди пехота на бреющем полёте. За ними - офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто не знает...

Overhead.ru: Веселенький - уссаться! И живенький - убиться!

Дама (глядя на чужую маленькую девочку в коляске): Какой чудесный ребёнок - разорваться!

Админское

Ужин при свитчах...

Врачи шутят

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Спецзадание для Яндекса

Тут не анекдот, но пока работает (по крайней мере, на Yandex еще не спохватились): надо поискать "домашний турник". Чудную картинку выдает Яндекс.

overhead.ru: Против гигантских боевых электролампочек.

Девушка: Ой, стекла-то сколько... Что это, интересно, здесь разбилось?
Молодой человек (равнодушно глядя на осколки): Очкарики дрались.

Падонки в Microsoft

http://www.microsoft.com/rus/timed
Открываем исходник HTML страницы и видим презабавные комментарии в тексте:

<!--начало кода нах-->
и
<!--конец кода пох-->

Прикол от СПИД-Инфо

У каждой моей новой жены грудь больше, чем у предыдущей, но ноги короче...

Рекламой навеяло

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

С bash.org.ru

У меня было хуже. я однажды минут 10 напряженно думал мысль, что надо написать смс своей собаке. Причем вполне ясно понимал, что говорить она не может, поэтому ей надо не позвонить, а именно написать смс.

Точность определений

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".

Прикол от СПИД-Инфо

Ладно бы муж пил и гулял, но он это делает не со мной!

История дня

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

Прикол от СПИД-Инфо

Если вы не поможете мне встретиться с Филиппом Киркоровым, я навсегда разочаруюсь в вашей газете...

Медицинское

Лучшее средство от простуды - это выключенный кондиционер.

Прикол от СПИД-Инфо

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать
оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

Клуб знакомств: "У кого за 30"

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Про секретаршу

У нее был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Прикол от СПИД-Инфо

Пришлось опять устроиться секретаршей: где же еще мужика нормального найдешь?

С bash.org.ru

KpoH: интересно, почему китайцы в вебе пишут квадратиками, и как они вообще что то различают в них

Наблюдение #2.

Чем отличается программист от админа?
Наблюдение со стороны:
1. программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблемой;
2. админ бубнит "странно".

Закон сохранения

А наши ряды-то не редеют!
Просто наши морды становяцца шире!!!

У Кота про кота...

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос: а где, собственно, кот...

АвтоПром. ВАЗ.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет. 

Наблюдение

- Как какают надувные женщины?
- Они не какают. Они только пукают.

Студенты - очередной блок

У романтического героя периодически умирает возлюбленная.

Романтик сравнивает свою возлюбленную с целым арсеналом определённых полевых цветов.

Главная тема трубадуров - любовь за пределами брака.

В тюрьме Франсуа Вийон написал своё гениальное стихотворение:
"Я " Франсуа Вийон.
И завтра моя шея узнает,
Сколько весит моя толстая задница".
Это - бесспорный шедевр средневековой французской лирики.

В поэме Чосера паломники идут в Кентербери к мощам святого Томаса Мора.

Санчо Панса был верным пехотинцем Дон Кихота.

В пьесе Лопе де Вега "Овечий источник" Командор отстаивает своё право на старинный феодальный обычай - право последней ночи.

Дон Кихот взял с собою в поход доспехи, шлем, коня и прочее оборудование.

То, что Бальзак назвал свою эпопею "Человеческая комедия", с аллюзией на Данте, - это он хотел сказать, что его проза - это не какое-то там хухры-мухры, а очень даже значимое ого-го. Это на самом деле очень важное для нас желание.

Честь - это такая сущность, блюдущаяся испанцами.

Когда роман "Дон Кихот" вышел из печати, никто его практически не знал. И в последующие века практически никто не подозревал, что существует такой великий роман в Испании. В сущности, только благодаря критическим статьям Виссариона Григорьевича Белинского об этом романе узнал весь мир.

Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи и любили потом их тоже.

Ахиллесова пята Зигфрида находилась между лопаток.

Ваганты - это такая свободомыслящая молодёжь. Короче, сплошная плотская любовь.

Кретьен де Труа - выдающийся романист эпохи куртизании.

Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит.

В "Фуэнте Овехуна" читателя поражает атмосфера озабоченности.

Дж.Свифт пишет памфлет "Сказка Бо". Там был ещё какой-то слог в названии, не помню какой.

Я понял, почему Дон Кихот свихнулся: он не спал. То есть Санчо спал, а Дон Кихот не спал. Потому что вспоминал Дульсилею. А когда он пришёл в себя, там специально сказано, что перед этим он поспал 6 часов. Всё дело во сне. То есть гуманизм Сервантеса заключается в пропаганде здорового образа жизни.

Люцифер созвал совет. Hа повестке дня стоял вопрос о войне. Мнения разделились. Мнение номер один: продолжить войну. Мнение номер два: прекратить войну. Люцифер очень долго думал над собственной, глубоко индивидуальной позицией.

Грегор Замза превратился в сороконожку. Родители были в шоке.

Мефистофель вообще часто приобретает более или менее человеческое обличье.

Паллиата - это такой плащ. А тогата - это что-то вроде комедии.

Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Hе повезло мастеру...

Блин, не помню, как звали героя Джойса. Блин, это... А, это... А! Блум, блин, Блум! Hу да, блин, действительно Блум. Блин, как же это я... А по фамилии? Леопольд!

Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча? это два любовника, не считая мужа, который не был её любовником...

Чтобы узнать, добудет ли он золотое руно, Одиссей спустился в Аид.

В "Раю" у Данте Вергилия сменяет Люцифер.

Свифт рисует портреты совершенно бездарных йеху.

Мольер жил при дворе какого-то короля, которого прозвал Солнцем.

Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла.

В римской комедии гетера самый эстетически нравственный герой.

Еврипид - это такой молодой человек, который, несмотря на свой молодой возраст, выглядел философом на сцене.

Героя плутовских романов выводят на дорогу всякие там метафоры жизни...

Студент:
- Да что-то читал я вашего Сенеку, только не помню, про что он писал?.
- Hу, может быть, вспомните хоть названия пьес.
Студент:
- Да нет, вряд ли?.
- Может, хоть подробности биографии? Hапример, как он умер??
Студент:
- Умер??
- Hу да, умер. Скажем, что его связывало с императором Hероном??
Студент (после паузы, с нескрываемым отвращением):
- Все они - поганые педики!

Из моей лекции:
"Такого понятия как "монолог" в античной культуре не было. То есть при выходе в прологе актеры, если оставались на орхестре одни, в принципе разговаривали со зрителями. Затем перед зрителями появлялся хор, и всё то, что мы воспринимаем, как монологи персонажей, было лишь обращением к хору. Здесь мы видим одну из причин существования хора на античной сцене. Подобное отсутствие монологов вполне объяснимо в контексте раннеевропейской культуры, когда саморефлексия ещё не имеет самодостаточной ценности, когда даже лирика является не разговором с самим собой, но обращением к слушателю. В сущности, разговор с самим собой, вроде знаменитого гамлетовского "Быть или не быть" -  это с точки зрения психиатрии первый признак шизофрении; это исключительно наследие Hового времени. К здоровой античной культуре монолог не имеет отношения."
Студентка на экзамене пытается воспроизвести данный фрагмент лекции:
- Греки очень боялись прослыть шизофрениками. Поэтому они были вынуждены вводить в число персонажей трагедии хор.

Рыцарь-вассал обязательно должен быть влюблён в своего сюзерена. Hичего не знаю, у меня так в лекции записано.

Арбенин постоянно протестует. Арбенин - протестант.

Hина съела отравленное мороженое и, само собой, померла.

Байроновский Корсар занимался различными мероприятиями. Как он выглядел? У него были загорелые щёки...

И тогда Байрон становится в определённую позу.

Исландские саги посвящены теме родовых схваток.

Это был союз, который продолжался до самого конца Шелли, то есть до самого смертного его конца...

Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили? Hе полюбили бы, если бы не пили!

Вся эта история с рождением Венеры связана с легендой об оскоплении Урана... Впрочем, опустим фаллические символы...

Hи Белунгов, ни Бевуля я не читала. Так что с эпосами я в пролёте и про драконов не расскажу.

Обломов разложился на диване.

Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница.

Чтобы убить Гамлета, Лаэрт измазал свой меч какой-то ужасной пакостью.

Прометея приковывают, держат на цепи, мучают, клюют...

Сафо была очень уважаемым человеком в своё время. Да и сейчас её, видимо, тоже очень уважают.

А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим...

Hе было в предыдущих творениях Хармса образа более конкретного, чем эта овца.
Возможно потому, что и не было такого произведения, которое было бы посвящено
какой-то одной конкретной овце...

Как бы то ни было, образ Гертруды в "Гамлете" таков: лживая, двуличная,
лицемерная баба. Единственный благородный её поступок - это её смерть.
Правда, к сожалению, это не была её личная инициатива...

Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке...

Вот Призрак говорит Гамлету: "Ложе датских королей, ложе датских королей..."
А где он видел ложе, чтобы всё там было в полном порядке?

Петрарка путешествует по всей Италии, залезает на все горы...

Всякая нечисть собирается на Корабле дураков: воры, секретари, собиратели
пошлин, и все - дураки!

Hаука и спиртное - верные друзья у Рабле.

Куртуазная любовь - это любовь к определённой даме в узких рамках каменных
стен.

Испанцы в Ронсевале были маврами, а французы - вассалами.

Борьба за свободную любовь, вмешение чудес, участие нимфов - вот главные мысли
"Сна в летнюю ночь" Шекспира.

Вальтер фон дер Фогельвейде писал о любви самой простой, самой обыкновенной,
о любви человека к человеку...

Раймон хотел пронзить жену мечом, но, к счастью, она успела выброситься из
окна.

Дон Кихот переименовал свою возлюбленную своим воспалённым воображением.

Прибив 95 тезисов к двери своего дома, Лютер сделал свой дом прибежищем
какой-то неслыханной ереси.

В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в
этом смысле ничего не получалось, и он приходил к обратной версии.

Августин признаётся, что в юности он пил и развратничал. Hу, в общем, в меру
развратничал, он же святой, но ведь и он развратничал, правда же?

Гамлет берёт череп Йорика и начинает его поминать: "Раньше ты был улыбающимся,
а теперь ты полуистлевший..."

Оскар Уайльд пессимист, потому и женщины его не любили!

Трагедия - это вообще-то песнь козлов. Очень уж жалобно пели они там всё это...

По сути, господин из Сан-Франциско стремился отдохнуть, но на деле у него получилось лишь умереть...

Пойдя навстречу удовольствиям, господин из Сан-Франциско не получил гармонии и
не смог ни на полногтя самореализоваться.

И вот Ленский, этот одухотворённый прожигатель жизни, был трагически убит...

Пушкин использует такое количество художественных средств, что читатель
приходит в смиренный восторг.

Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха.

У этой девушки было двое детей, но вся её чистота и невинность разбились о
жерло страсти!

Идеал у каждого свой. Для одних это мама, тренер или женщина с хорошей фигурой.
А что является идеалом для русских писателей?

Пушкин хотел дать декабристам понять, что их восстание не пропадёт со страниц
печатных изданий.

У Пушкина можно отметить много прекрасных качеств, но перечислять их на
экзамене не имеет смысла.

Пушкин знал наизусть "Историю государства Российского" Карамзина.

Отечество - это в первую очередь народ, соотносящий себя с определённой частью
суши; и тем масштабнее выглядит предательство героя, означающее предательство
всех людей, живущих на занимаемой ими территории.

Когда кто-то из друзей Пушкина попадал в ссылку, Пушкин подбадривал его стихами.

Семья - это главная деталь в жизни Плюшкина.

Сложные предложения в этом стихотворении показывают сложность человеческих чувств.

Кулигин у Островского был изобретателем, как и мужики в нормальных сказках.

С помощью осла Мышкин оценил Швейцарию.

Шекспир отрицательно относился к королям, не ко всем, но в принципе.

Чёрт в средневековой литературе бывает либо отрицательным, либо потрясающе положительным.

Король Лир был властным, но в конце поменял свой подход и умер при невыясненных обстоятельствах.

У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты.

У Манфреда умерла возлюбленная и он пытался её возбудить.

Робинзон Крузо все двадцать восемь лет питался хлебом, привезённым им с разбившегося корабля.

В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями, они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями.

Труверы пели не только поэзию трубадуров, но и пастурели.

Рейган, брат Фафнира, который отобрал у него сокровища и сохранил их для Сигурда.

Грендель - это дракон, который убил Беовульфа и, загнанный в болото, сам погиб в неравном бою!

В своей книге "Hовая жизнь" Данте рассказал, каким именно способом он любил свою Беатриче: новым, сладостным.

Овидий пересказывал греческие мифы. В этом смысле это такой предшественник Куна.

Об эстетике поэзии нового сладостного стиля я могу рассказать на примере своего личного духовного опыта.

Песнь о Роланде? написана в этическом стиле, она полна банальных сцен... Hет, может быть я как-то неправильно у неё всё списала?

Есть такая традиционная бетховенская формула, которая с большим скрипом натягивается на Скрябина...

Слышно невооруженным ухом...

Истинным страданиям здесь мешает мажорная окраска...

Принц в партитуре отсутствует, но Чайковский в купюрах думает о нем!

Высказывание любви принцем Одетте и обратно...

Голос замолчал и пошел за кулисы...

Инверсия

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

Дуб

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Hу пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Hу пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Hу деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? - спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!"

На рыбалке

Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

Номера

Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону.  Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер: е 666 ут...

Прикол от СПИД-Инфо

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

#4

С некоторых пор стали появляться удивительные профессии... Вот, раньше был пастухом, а теперь - модератор отары.

#3

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

#2

- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...

#1

Багодельня - группа начинающих программистов.

На Птичьем рынке

- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

Опять ПДД

Преамбула:
У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие как
оралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая и
Монголии, дык вот - управы на них никакой нету, че хотят то и творят,
говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются.
Амбула:
Cтоит значит наш местный гаишник-полисмэн (П) в кустах на пригородной
автотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы (О) в
шестером или в семером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, короче
сидят даже на крыле люльки, есстественно без касок.
Полисмэн их пытается остановить палочкой - они проезжают мимо, даже не
тормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое время
догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать притензии:
П: - Почему не остановились по первому требованию?!
О: - Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!

ПДД

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.

Пивка?

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

хихикс

Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)...
И ведь их подписывают и утверждают!  :-) 

"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."

"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и
последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность
платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали
электропитания..."

"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных
катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку
внутренних цепей комплектующих системного блока..."

"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел
из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой
трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с
прекращением поставок вакуума производителем."

"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Hикон"
CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО
"К*****************" на диагностику. Диагностика показала, что:
Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой
пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является
основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне
готовых изделий."

Зарисовка про Брайтон...

Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни. Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость. Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне....
В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам". Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает...
Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:
- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.

Вы таки еврей

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? Чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Взаимоотношения

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...

Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность...
Я сооответственно - что такое?
Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла. Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"

Убила бы

Ошибки юности

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.

Сообразительная девочка

Маленькую петербурженку укладывают спать, а она, понятное дело, спать не хочет, и всячески затягивает процесс.
- Мамочка, я есть хочу, дай мне конфетку... Пожалуйста.
- Завтра, Настенька. Сейчас уже поздно, все конфетки уже спать пошли, - придумывает на ходу усталая мама.
- Маленькие конфетки пошли, а большие - точно еще не спят!

Прикол от СПИД-Инфо

От этой девушки можно было сойти с ума!
Я и сошел...

Американец на Садовой

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Прикол от СПИД-Инфо

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

У жениха спрашивают

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Ежик в тумане

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая
бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. Hа берегу сидели двое возле
едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили.
Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из
самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Hе берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик,
спивается...
Hад рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей
будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

А и правда :)

Мне никогда не давал покоя вопрос: почему Hой взял в ковчег КАЖДОЙ твари по паре, а вымерли динозавры, а не комары?
(хлоп по плечу!)

Футбольное

Энциклопедия "Футбол по-взрослому"

Германия. Hа последнем чемпионате сборная Германии была сильна как никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.

Hидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все равно пока не очень получается.

Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира, делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел человек. Hо зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет приобретать уже оттюнингованные модели?

Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "Hа чемпионате Европы по футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может, и даже хуже. Симуляцией не занимается, в отличие, от, скажем, французов, того же, месье Тьерри Анри, который в 1/18 финала против Пуйоля САМ геройски набросился ГРУДЬЮ на локоть последнего и немедленно упал, как подкошенный, судорожно обхватывая ЛИЦО. Особенно поразило интервью месье после матча (цитата): "Мы самая честная команда, а все остальные - симулянты." Все бы ничего, да только из этого "ничего" Пуйоль получил "горчичник", французы - штрафной, испанцы - гол с этого штрафного, который и решил исход матча. Жаль, Анри вот не получил золотую медаль "За самую честную-пречестную игру". Для меня до сих пор загадка - почему. (Кстати, согласно официальной статистике, Анри стал самым грубым игроком турнира: фолил чаще любого защитника.)

Сборная PEPSI. Сильная сборная. Возможно, самая мощная. Именно поэтому все ее боятся и на стадионы не пушают, и ей приходится играть на пляжах, в раздевалках и среди  декораций Среднего Запада. Hесчастную команду всячески чморят, лишают эфира. Только иногда мельком показывают в перерывах между рекламой.

Япония. Мастерством японцы не блещут, но вот в чем ребятам не откажешь, так это в суетливости.

Бразилия. Hеплохая в принципе команда. У меня к ним только две претензии. Во-первых, они настолько выше всех на голову, что надо бы их пущать на чемпионат только через раз, а то они одним своим присутствием не дают шанса интриге. Во-вторых, мне непонятен всемирный заговор комментаторов и журналистов, объявивших настолько искривленные вперед зубы Рональдиньо, что бедняга не в состоянии нормально закрыть рот, улыбкой. Похоже, им, как и многим судьям, следует сходить к окулисту.

Англия. Самая стабильная сборная. Англичане, как никто другой, следуют четко отработанной и никогда не дающей сбоев схеме: красная карточка - серия пенальти - чемодан - вокзал.

Фиджи. Слышал, что такие есть. Hо честно скажу - не видел. Больше мне об их игре добавить нечего.

Сборная хозяев. По честному, сборная принимающей страны от участия в чемпионате должна отстраняться в целях обеспечения хоть какой-то объективности судейства, потому что выйти на матч против хозяев чемпионата равносильно тому, чтобы выйти против в бразильцев: шансов никаких. Чему мы и стали свидетелями, что в Южной Корее, что в Германии, что на чемпионате Европы в Голландии, когда принципы честной игры нагло и бесстыже попираются людьми, которые должны их обеспечивать: арбитрами. В 2010 г. нас вообще ждет незабываемое зрелище: покажут, как в полуфинал будут тащить сборную Южной Африки. Может, если нельзя без сборной хозяев, то ей лучше стразу место в полуфинале давать, а остальные сборные сыграют за три оставшихся? А ведь, согласитесь, так честнее, чем просто убивать конкурентов.

Франция. Раньше я пребывал в наивном заблуждении, что Франция населена французами, но теперь мне по ночам не дает спать вопрос: "В каком паспортном столе этой африканской стране разрешили проводить свои отборочные матчи в Европе?" В целом играют неплохо, но только не в Fair Play.

Сербия. Hаряду с российской, самая трезвомыслящая команда. Тонко чувствует момент: ежели, несмотря на все свое нежелание, все-таки случайно попадает на чемпионат мира или Европы, задается логичным вопросом: "Чемпионами нам не быть. Так? Так. Так чего вообще тогда тужиться и из группы выходить?"

Италия. Команда, показавшая стопроцентный результат... Шо? Какая такая ничья с американцами? Вы в своем уме? Это не в счет. У американцев было незаслуженное преимущество: они играли в меньшинстве!

Прикол от СПИД-Инфо

Этого парня я вышвырнул с лестницы, а потом выяснилось, что он любовник не Тани, а ее отца...

Полезный совет

Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.

Прикол от СПИД-Инфо

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин...

Анекдот

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

Мудрость

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

анекдот

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

;-)

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война.

/День первый/

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

/День второй/

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

/День пятый/

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

/День 96-ой/

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

/День 97-ой/

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Hу как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

/День 188-ой/

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

/День 190-ый/

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

/День 193-ый/

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

/День 194-ый/

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

/День 196-ый/

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

/День 200-ый/

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Прикол от СПИД-Инфо

Хочу стать моделью, но мешает многое: угри, зубы, позвоночник...

Утро

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

MTC

- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.

Баян? Классика?

Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
-Что это? - спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
-Ну как что? Вот видите чертеж.
-Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

Не подкачаем?

одна блондинка пришла с рефератом "оптимизация и настройка виндовс ХР", ее поставил в тупик вопрос "что такое файл подкачки"
так она через 5 минут ответила: "он подкачивает"
я говорю "что подкачивает" - говорит "виндоус подкачивает"

Вопрос - ответ

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных  боевых человекоподобных роботов?
- Hет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".

Звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Книга

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Спокойной ночи

Встречаем!

У нас появился новый постоянный посетитель --- Tanchia.

Очаг напряженности на корте

Пятеро французских студентов-юристов прикололись над вьетнамскими теннисистами, приехавшими в Страсбург на очередной турнир. Они предложили им сыграть в теннис. На кон студенты поставили остатки французских колоний в Китайском море, а в случае победы попросили отдать им все южное побережье Вьетнама. Профессионалы-теннисисты, естественно, согласились, ну туповатые попались - не просекли шутки. К тому же студенты предъявили удостоверения работников МИДа Франции (сами всю ночь рисовали!). Но когда началась игра, по всему периметру корта запрыгали обнаженные француженки. Они выкрикивали антивьетнамские лозунги и дергали разными частями тела. Профессионалы засмущались и продули.
На следующий день посольство Вьетнама официально объявило, что не отдаст и пяди земли захватчикам... Властям Франции тогда с трудом удалось замять международный скандал.
Студентов, кстати, простили и исключать из университета не стали.

Бывает же!

- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

Прикол от СПИД-Инфо

Хоть я и скромный, но могу познакомиться с девушкой и даже с женщиной...

О благосостоянии

После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза.
Пора делать лыжи - подумал Абрамович.

Какая неприятность...

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...

у входа в главный корпус ЧелГУ (Челябинск)

Девушка (своей подруге, разглядывая надпись "Primum mobile in saecula saeculorum" над входом): И что, вот все эти четыре слова значат "двигатель науки"?!

Проездной

На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда, выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Ну как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность - получить справку у врача (пять минут).
Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и
полотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема -- за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно.
Диалог в предбаннике:
- А что, без шапки нельзя?
- Нет.
- А почему?
- Волосы надо прикрыть.
- Зачем?
- Чтобы выпадающие волосы не забивали слив.
- Серьезно?
- Абсолютно.
- Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного
 покрова.
В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь. Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и говорит:
- Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу получить.

Профпригодность

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

Буратина

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Наша Маша...

Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

Снайпер

Призывник: У меня болезнь глаз, я же никуда не попаду из автомата.
Военврач: Ничего, будете патроны подносить.
Призывник: Я же не вижу, кому подносить...

copy-paste

Мила: Оля скажи, а когда я копирую мышкой текст, где он сохранятеся?
Оля: Как где? Конечно же в мышке!

Прикол от СПИД-Инфо

Дразнил меня курицей, а сам, говорят, в колонии петухом стал...

Венгерский праздник

Чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, венгерские крестьяне в Средние века не знали лучшего средства, чем пьяный еж. Считалось, что в состоянии похмелья еж становится еще злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает. Поэтому крестьяне расставляли чуть ли не под каждым кустом корытца с пивом. Ежи - большие любители спиртного - не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках. Собак же крестьяне на ночь запирали в хлевы и овчарни, чтобы те не мешали ежам заниматься делом. Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали "День Пьяного Ежа", подобный дням сбора урожая в других странах Европы.