С БОРа

1: Как бы назвать виндовый сервак...
2: Kenny? =)

Вопрос армянскому радио

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходить еще умение правильно ею двигать!

БОР: заработался

Залез на порно-сайт...
Забыл зачем залез и начал выкачивать исходники их страниц, дабы посмотреть как у них реализован Ajax на сайте =(

БОР: правда жизни

У меня есть навигация в машине... И пробки вижу... Только лучше бы я их не видел, потому что я теперь ТОЧНО знаю, что утром выехать в центр из нашего района невозможно вообще никаким путем!!!

БОР: бедный студент

Препод: Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Студент: ыыы
Препод: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Студент: Оля из ПМ-43 ?
Препод: Угу. А ты знаешь её?
Студент: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать хочеться :(

БОР: запросы к админу

Все это предел! После вопроса ко мне, как к админу, "У меня скобы в степлере кончились. Что делать?", жду с содраганием следующих просьб о помощи:
1. "Я встряхнуть не могу. Все время руки соскальзывают. Сделай что-нибудь!"
2. "Я член в штанах найти не могу. Помню что когда поссал его туда положил, а сейчас - нету! Его хакеры удалили?"
3. "У меня месячные не начались в положенный срок, но зато потянуло на солененькое. Ты не глянешь, что за херня случилась?"

БОР: Firefox

Этот браузер особенно хорош с Яндекс.Баром
Особенно, если добавить Яндекс.Блэкджек и Яндекс.Шлюх

БОР: лингвистика

- Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
- У меня в электронном виде нету. С и-нета качай...
- Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!

БОР: программируем на Си

Керниган говорит: "Си — инструмент острый, как бритва: с его помощью можно создать и элегантную программу, и кровавое месиво".

Quake тому пример :)

БОР: автолюбителям

Я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать только танки. От этого только одни выгоды: дороги строить не надо, мосты - не надо, танк везде едет и плавает также. ДТП никаких. Ну, стукнулись два дятла, там царапина одна - броня же везде. И поставщикам соляры счастье: он жрет шо капец, заправка каждые 100 метров. Зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда. Да и отечественного производителя поддерживаем!

Сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

БОР: новый квест

Прикинь, моя вчера квест на беременность проходила.
То есть тест...

Яблоко от яблони...

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Не удержался - с БОРа. Зачет:)

[Kydriahka] Что можно подарить на новый год маме молодого человека?)
[Vibe] две полоски :o

Не пейте за рулем

Вы можете уронить бутылку и пролить пиво...

Мстя

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

БОР: мужская поддержка

- Данька, скажи мне как мужчина женщине: что можно подарить парню 25-26 лет на день рождения (в интимных отношениях не состоим)?
- Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях, - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет!

БОР: плагиат Nokia

TCP/IP: Connecting people...

БОР: вёрстка таблиц

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

БОР: начальник

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов, то налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз ]:->

БОР: чайки

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где–то за дюнами взрывались...
Я в дедстве из окна чайек кормил с отцом

БОР: неслабый пол

- Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду...
- Вот почему мало сильных мужчин :) Они просто не выживают после сказанного :)

Чему учат гуманитариев

Вот такой вот плакат в Екатеринбурге есть:

Больничное

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

БОР: логично

Он: а я умнее!
Она: не думаю
Он: воооооот! вот поэтому я и умнее...

БОР: готовимся

- пойдёшь с нами на новый год бухать?
- нет, буду дома... если с женой не поссорюсь...
- ну ты уж постарайся, всё-таки новый год!

БОР: могло быть наоборот

- Вот вопрос: какие существуют типы окон?
- Стеклопластик, дерево, по-моему...
- Диалоговое, модальное, окно внутри окна... :)

БОР: оживающие игрушки

- В детстве я тоже думала, что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов.
- А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

БОР: про GPS

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

История дня

Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться в ремонт обуви. Теперь сама суть...
На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место - 30 рублей". Вот так! Дешево и сердито!

Статистика

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос...

Политический

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

БОР: задорно

Раньше в шаре было только порно: качали мало и редко...
Добавил фильмов, мп3, книг: теперь качают много и часто. Но почему-то качают всё равно только порно.

Стереотипы

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Профессионализм

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Куда уходит дедство?

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

БОР: пианина

- научи меня на пианино играть, а?
- нах.... там игр мало...

БОР: я не тормоз

- жене привет передай ;)
- я не женат
- Жене ;)
- я не Женат

БОР: в магазине

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между ними в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

БОР: сы-ы-ыр

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Нее... Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!"
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ ???
- Дебил что ли? Каким нужно быть придурком, чтобы разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

БОР: пятый элемент

- Я гугл-землю скачал. Круто!
- Скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-милу-йовович...

БОР

xxx
а у тебя то что в паспорте?..
yyy
Витя
xxx
а почему в инфе написано, что Рома?
yyy
опечатка

Путин везде с охраной

Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!".

В 3/9 царстве

... в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

БОР: прихожанин

Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил. Пришли в общем в церквушку в назаначенное время. Ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу. Шопотом (так сказать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса):
"Ээээ... А куда тут у вас можно... Ну это... Жертвоприношение совершить где?"
А поп ничего так. Молодцом держался. Даже кадило не выронил...

БОР: web-design

Отношение дизайнера к проекту можно иногда определить по цветам. Например: #ebebeb, #ebdada, #daebaa или #facfac...

Чтобы не потеть

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

БОР: чувство юмора

Сижу в машине ГИБДД. Он молчит и я молчу...
Тут он говорит: Что это ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

БОР: депутаты жгут

В Новосибирске 12000 ребятишек стоят в очереди на получение путевки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь...

БОР: профессиональное

- Что-то наш преподаватель по криптографии вторую субботу не появляется...
- Шифруется

БОР: жестокие конфеты

У меня килограм ирисок. Единственный способ оторвать от зубов ириску - coжрать следущую. У меня челюсти уже изнемогают! А ИХ ЕЩЕ ПОЛ ПАКЕТА!!!

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

(c) uisky

Я тебе открою одну тайну. Перл не понимает никто, даже те, кто на нём пишут. Говорят, что в Костроме жил старец, который не только читал, но даже разговаривал на перле, а потом спился, но скорее всего это - субурбанистическая легенда. Перл - это волшебный язык, на котором можно писать работоспособные и весьма сложные программы, но логика работы каждой строки понятна только до тех пор, пока ты помнишь, что ты хотел ей сказать. Забыл - и всё, она навсегда остаётся набором букв и знаков препинания. Это как бетон - пока ты его перемешиваешь, он жидкий и совершенно безобидный. Оставь на пол-часа и всё, камень, ничем его не отдерёшь. Зато программы на Перл надёжны, как бетонный монолит.

Автомобилисты достали

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

БОР: про пилотов

- Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.
- Да. Особенно пассажирский...

БОР: снизу вверх

Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...

Google search

via ljuser kot--matroskin

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

БОР

[yurmax] Смотрю результаты жеребьевки ЧМ-2010.
[yurmax] Англия снова ввместе с Хорватией.
[yurmax] По ходу Абрамович собирал чукотских шаманов, и те прокляли сборную Англии лет на 10.

БОР: футбольное

Такое ощущение, что я стырил бутылку Реми Мартен в английском супермаркете, а парочка хорватов это видела, но не сдала охране :)
Вроде и коньячку хорошего разопью, а вроде и ворованый...

БОР: автокаретное

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

БОР: готовимся

Сегодня подал заявку начальству на приобретение шредера. Новый год на носу, в офисе двадцать человек, а бороду на праздник хочет каждый...

А вы знаете

... почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Мало кто знает

... что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

В зоомагазине

- Извините, а у вас есть СРУК?
- СРУК? Не уверена, а для какого вам животного?
- Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук...

План Путина

1. Возглавить Единую Россию
2. Зенит - чемпион
3. Покормить Кони

БОР: отец-программист

- Я нечайно отцу систему гробанул - думал убьёт. А он мне пока только смску прислал с текстом: "f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f);". Что это значит?
- Сочувствую тебе, чувак.
- ?
- Тараса Бульбу читал?
- Да
- Так вот это можно перевести как "я тебя породил, я тебя и убью"

БОР: к новому году

В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: "дед мороз с посохом 25 см". Девчонки в отделе проявили интерес.

БОР: добрая душа

Недавно принесли комп к нам в сервис, хард 500 гигов, забит всякой фигней. Думал пожевлюсь свежим порно... Не тут то было! Прошарив хард стало так жалка чувака, что закачал ему немного своего...

БОР: помогите

Девушка приезжает! Как спрятать 60 гигабайт порно, если винч всего 80???

Пуля - дура

Дом отдыха для бизнесменов ;)
У жены там сестра работает...

БОР: курильщик

Один курильщик нашел критическую дыру в висте: закрыл компактом пепельницу, а вонь продолжает идти через эту дырку...

С bash.org.ru

BuZZer:
Сегодня присали чуваки, которые занимаются переводом нашего мода для Half-Life на английский.

Hello
Our team is having a problem with the sentence below from the p_army10.txt file. Could you explain what it means?
"новый лом, для подметания плаца"

БОР: инструкции вредны

В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано:
"Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Блин! Мы бы и не пробовали, если б они не написали...

БОР: латинница

Никогда бы не прочитал ник xyu как ксю...

Институтская общага

Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
Я (мрачно так):
- В желудке!

БОР: внутренний мир

она: А что тебе во мне нравится?
он: Твой богатый внутренний мир... И большая грудь...
она: Все вы мужики одинаковые. Был бы у меня нулевой размер и не посмотрел бы наверно
он: Был бы у меня нулевой размер, ты бы тоже небось долго не думала
она: Ха! Подловил...

Не балуй!

БОР: фотографы шутят

читаю статью про УФИК фотографию:
Теперь, когда мы с вами определили диапазон, в котором производится съёмка, попробуйте догадаться, почему антенна ретранслятора, виднеющаяся справа на инфракрасном снимке, совершенно незаметна на верхнем и правом снимках, выполненных в комбинированном инфракрасно-ультрафиолетовом диапазоне. Правильный ответ смотрите в конце статьи.
скроллирую в конец:
Ответ на загадку об исчезнувшей антенне:
Верхний и правый нижний снимки были сделаны за месяц до того, как была возведена эта антенна.

БОР: рефакторинг

Рефакторинг - набор правел, как сделать программу по людски.
Например, если в кнопочке не 3 функции, а 10 тысяч строк кода - то такого программиста нада долго бить головой о бэкспейс...

Медицина, панимаиш

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Воспитание детей

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Канун Нового года

Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать?
- Ну, приезжайте, если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый год?
- Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный.
- ?! Извините, это дом отдыха?
- Не... ну, не совсем.
- А куда я попала?
- Ну, это... морг...

С bash.org.ru

Форум о сексе, тема "Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

С bash.org.ru

[diesel] писал инструкцию какую-то. а какой-то умник из юристов исправил «дыра в системе безопасности», на отверстие

Что важнее?

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

БОР: программисты

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

БОР: здоровый сон

- все мужики дети и мой тоже, разобиделся он на меня, понимаешь! истерик!
- что ты натворила?
- да ничего такого... всего-то заснула во время секса...

БОР: после ремонта

он: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!
она: Да? Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией.
он: Ох, женщины :) Мне трубу сменили в ванной :)

Интернет ма-а-аленький

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:

Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов

И получает комментарии следующего вида:

Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах!
Вован, автолюбитель

Так! Я не понял! Ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука!
Сержант Вакарчук

Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко!
Мурка

Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля!
Бард Вася

Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу?
Квартирный хозяин Шлемайсберг

Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты?
Твой одноклассник Максим-длинный

Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя!
Люська Шалавкина

Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь!
Хозяин темы, муж твой!

Прикол от СПИД-Инфо

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."

Предвыборная кампания

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.

Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.

Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш отвечает:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

АвтоВАЗ

Купил я "Калину" - зеленый металлик,
И в ней поменял половину деталек...

БОР: админы шутят

Сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит "пинг 172.31.2.132" (мой айпишник)... Ну я поворачиваюсь, думаю что за глюк и кто это сказал... И падаю под стол: на меня летит ПАКЕТ!

БОР: антиреклама

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла... начала нюхать - щас думаю слижет... Так нет! Она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...

БОР: родители шутят

- Короче, захожу сейчас на кухню, мать чай пьёт. Ну я решил приколоться - говорю ей "мам, даже не знаю как тебе сказать... короче, у меня будет ребёнок, девушка одна залетела от меня..." и жду реакции. Она так спокойно чашку ставит и говорит мне "знаю, она уже звонила, рассказала"
- А как девушку зовут?
- А я знаю?! Сейчас сижу и лихорадочно вспоминаю где, как, а главное с кем!!!

БОР: дипломат

она: знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек", "ух, какая ляшка", "моя лошадка", "толстушка", "вот это жопень", то у меня развивается комплекс неполноценности
он: ну так ведь я ласково... просто шучу
она: я понимаю, но ведь у меня это все откладывается
он: ... и откладывается ... и откладывается ... и откладывается ...
она: козел!!!

БОР: языковая проблема

- Пишет, что ключ какой-то надо...
- Какой-такой ключ?
- Press any key to start the installation

С bash.org.ru

BARSSSS: сегодня кора была... :))))))))
rast: ??? )))
BARSSSS: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать :-D
rast: гы
BARSSSS: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут (((

------------

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

------------

Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным...
Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.

БОР: паяльник

- Помню свой первый паяльник. Старый был, еще совковый. И неудобный жутко: слишком тяжелый, долго разогревался и жало у него было не острое, а как бы клином сходилось...
- Ты утюгом паял что ли?

БОР: о встрече

- Надо как-то встретиться трезвыми...
- И выпить!

С bash.org.ru

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи@@@@ей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Подрезали

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Порцайку анекдотов не желаете?

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

Вопросы-ответы :)

На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:

11-7-2007 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев :)

С bash.org.ru

xxx: странные в Индии программисты
xxx: глубокий индийский смысл кода
intQuanty = intQuanty + 0;
yyy: буддистское созерцание присваивания

БОР: история

- Есть какой нибудь реферат по истории развития ЭВМ?
- Есть прайсы Ультры за 2005, 2006 и 2007 года. Пойдет?

БОР: по самые помидоры

- А переход на Linux можно описать так: я перестал воровать помидоры и теперь кушаю те, которые мне отдала благотворительная организация.
- Смешно! А помидоры столько же вкусные?
- В принципе - да, некоторые из них даже немного лучше магазинных. Но из них сложнее сделать салат: нужен драйвер ножа, который разработчки уже не поддерживает, тарелки и вилки. Кроме того, майонез, который я использовал раньше, оказался не совместим с новыми помидорами. Но в организации мне предложили другой майонез, он немного непривычный и странного синего цвета, но на вкус как будто тот же самый...

Прикол от СПИД-Инфо

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

БОР: офисные программы

- А чё у нас с Excel? Он как-то странно работает...
- Да ничего. Мы его просто не купили. У нас Open Office стоит.

Прикол от СПИД-Инфо

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

БОР: половина жизни 2

> Получается, что нумерация эпизодов в Half Life 2 начинается с нуля?
> Его что, программисты делали?

Чувак, прикинь - программисты. Я на их сайте проверил. Я тоже до этого дня думал, что водопроводчики.

Место у окна

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

БОР: слишком примитивно

В шахматах единственный минус - нельзя строить новые юниты. Слишком примитивно!

Автотрагедии

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, блин, думаешь??

БОР: программирование

Она: Помоги, пожалуйста! Нам тут сказали сделать сортировку "методом пузырька"...
Она: Что это? Как делать?
Он: Ну для начала ты покупаешь мне пузырь...

БОР: матрица

- Хочешь модную ручку?
- Давай...
- Красную или синюю?
- Блин! Ты Морфеус?

Прикол от СПИД-Инфо

Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано.

В детском садике

- Твои родители мультфильмов боятся?
- Hет
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

Армия (автор анкноун, прислали)

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми
традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот
подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем
Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста,
внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было
прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им
"уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть
громким "войсом":

- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?!
Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <... >
и доложить!!

В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил
солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим
маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.

В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался
по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале
- каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по
порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник
ушел на дембель...

Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он
удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ?
Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение
спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему
распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...

Прикол от СПИД-Инфо

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.

БОР: Дима Билан

Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...

БОР: 1С

Я понял жуткую вещь: все конфигурации 1С как на 7-ой, так и на 8-ой платформе - работают просто идеально... пока какой-нибудь урод не начинает там вести учет...

Позовите грузчика

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

На ковер

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Прикол от СПИД-Инфо

Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я - нет. Поэтому учусь на ветеринара.

Нестыковочка вышла

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

История дня!

У приятелей подруги есть сынишка. Что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

БОР: метро

Я в Москве был в командировке...
Надо было утром через метро добираться. Я спешу. Я, блин, очень спешу! Я почти бегу!!! И вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня...

Ну не идиот ли?

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова, пеpестань коpчить из себя идиота!

Юный математик

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

БОР: монтажник

Я вчера монтажника на работу взял...
Парнишка, 23 года, юркий такой, из села явно (по разговору). Често сказал мол я почти нифига не знаю но я способный - научусь быстро. Ну и денег хотел вменяемо в отличие от остальных.
Вчера ему делать нефиг было, попросить что-нибудь "поразбираться". Дал ему новый дистриб линуха с которым мы с Котом третий день разобраться не можем. К вечеру парень жалуется "блин никак не могу разобраться", я грю мол не переживай там непросто все, а с чем неможешь конкретно разобраться?
"В АСЬКЕ РУССКИЙ НАСТРОИТЬ НЕМОГУ"
Мы его толком поставить неможем это чудо подняло иксы аську настроило инет и видите ли русский у него непашет )))

Музей природы в Риге

БОР: точка зрения

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается. Если лоток грязный, то не будет в него ходить...
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Блин! Я об этом как-то не задумывалась...

БОР: новичок

- Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
- Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.

Тренируйся на медведях

Этот случай произошел в Штатах.
Хозяйка уединенной фермы Диана Джеймс, как обычно, подстригала кустики в саду, напевая "где ты, сладенький мой". Сзади послышалось тяжелое дыхание. "А вот и сосед Микки", - подумала Диана и бросила кокетливый взгляд через плечо. В следующий момент ей показалось, что она сошла с ума. Сзади стоял разъяренный медведь! В следующий момент он повалил красотку на землю и вцепился ей в плечо.
Но не зря Диана сменила трех мужей... Она привычно схватила медведя за ухо и завопила ему прямо в ушную раковину: "Коз-е-ел!". Одновременно свободной рукой Диана со всей силы заехала бедному мишке в глаз. Оглушенный зверь присел на задние лапы и отпустил добычу. Диане хватило нескольких секунд, чтобы вскочить и убежать в дом.
Пока не приехали спасатели, которых вызвала миссис Джеймс, медведь сидел под дверью в полуобморочном состоянии. Сейчас он проходит курс реабилитации.

БОР: тёзки

- Шредер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд.
- Фуф! Я почему-то подумал на канцлера Германии...

Прикол от СПИД-Инфо

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает:
"А на каком она месяце?"

БОР: виртуальный секс

она: фотку мою получил?
он: да
она: и как я тебе? ;)
он: клево
она: как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
он: одной рукой печатаю
она: так печатай двумя быстрее будет
он: правая - занята

БОР: привязанности

она: Что ты! Я просто замкнутая
он: И давно замкнуло?

БОР: про DVD

Люди! Не кашляйте в кинотеатрах!
Смотреть фильмы потом неприятно дома...

Прикол от СПИД-Инфо

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

БОР: медузы

- А правда, что медузы – контактные линзы кашалотов?
- Правда. А море – это вовсе не море, а тупо раствор для линз.

БОР: по Фрейду

Иногда задаю себе вопрос: чем люди думают когда выбирают ник: Брю_нет_очка

БОР: Чехия

- Хочу в Чехию уехать. Там жить хорошо... И еще чешки красивые!
- У меня в детстве были чешки... обычные тапки.

Обязанности кота по дому

Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

БОР: искатели приключений

Ставлю на ноут Ubuntu, первым делом хочу свой телефон скрестить с линуксом по bluetooth, ноут телефона не видит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле "Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с надписью "Ищу Самца", при попытке подключится в соседнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Сработало!".
А ведь я с самого начала подозревал, что это не Ubuntu.

БОР: кто я?

После рабочего дня смс от коллеги:
"Вова, я сама результат твоей работы не видела, но мне звонили, просили передать, что ты м"
Несколько минут холодного пота, пока не приходит вторая часть:
"олодец. спасибо."
Облегченно выдыхаю.

С пятидесятилетием!

4 октября 1957 с космодрома Байконур был выведен на околоземную орбиту первый искусственный спутник Земли Sputnik 1. Пролетая над планетой, советский спутник издавал сигналы "бип-бип-бип", и только пролетая над территорией США он издавал сигнал "хе-хе-хе".

Прикол от СПИД-Инфо

Мне не нравится моя большая грудь, но поделиться не с кем.

Из новостей

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

БОР: всегда правой

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

БОР: о сексе

Сегодня спал с симпотичной девченкой!
Жалко, что на соседних сидениях в электричке...

БОР: воспоминание

Ранее жил в общаге, жрать естестно было не чего... А порой так хотелось, что уснуть не мог... Ну тут помогал старый студенческий фокус, два стакана кипятка, и быстро баиньки, пока желудок не понял, что его обманули... Теперь вдоволь кушая и живя дома не могу уснуть не выпив эти два стакана... Режим.

БОР: про детей

Дети нормальных людей играют с родителями в «качельки», дети инженеров - в «гармонический осциллятор»

БОР: где серверная?

Как определить, где находится серверная?
Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох...

Разница в восприятии музыки

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре
- "И когда это вы, мужики, все успеваете!.."
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

На курорте

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

БОР: образование

Она: У меня красивые глаза и очень длиныне ресницы!
Он: Интерференция с дифракцией смотреть не мешают?
Она: а что это такое?
Он: Это ж оптика, по-моему 8й класс
Она: Да я никогда биологичку на уроках не слушаю...

Прикол от СПИД-Инфо

Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.

Новости

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

БОР: сетевое

Пинговать localhost - это тоже самое что дрочить: ping есть, а интернета - нет...

Новогоднее

Трезвый Дед Мороз (в начале):
- Синеглаз и краснонос. Кто я, дети?
Дети (хором):
- Дед Мороз!

Пъяный Дед Мороз (в конце):
- Синенос и красноглаз. Кто я, дети?
Дети (смышленые):
- Пи! Да! Рас!

Аналог Виагры

Сегодня на футболе народ рассказал про русский аналог "Виагры". Называется "Три богатыря". Причем "три" - это глагол...

БОР делает БОР

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

Известная группа

Quake по-русски

Аббревиатуры

AOL - America on-line
АНАЛ - Америка на линии

BMW - Bayerische Motoren Werke
БАЗ - Баварский автозавод

Прикол от СПИД-Инфо

Я мечтаю стать звездой или топ-моделью. Первые шаги уже сделаны - я бросила колледж и поссорилась с родителями.

Совет автомобилисту

Не ведите машину, одной рукой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

БОР: вот в чем дело

- Почему люди ссут в лифтах?
- Потому что очень страшно!

БОР: яснее ясного

- Максим, давай еще раз повторим для ясности, ЕЙ 17 ЛЕТ...
- Вова, повторю для ясности, у неё сиськи 3-го размера!

БОР: ниньзя

Они умеют ходить по воде, делить на ноль и угадывать shuffle в iPod.

БОР: спортивные интересы

Литробол, бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов, а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы.

Албанский радар

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Русское радио

Есть в Таллинне радиостанция "Русское радио". Бабушка моя любит его слушать. А там часто бывает передача "по заявкам". Одна дама спрашивает:
- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У дамы с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:
- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
- Как какую? Конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".

БОР: злобный админ

Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео. Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки. Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел. Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!

БОР: картошку в мусор

Она: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Он: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Она: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

Прозаик

Рассказала добрая знакомая.
Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению,
заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась "белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.

Манеж

Слово - не воробей

"NEMIROFF" - все дело в перце!
"ВИАГРА" - весь перец в деле!

Как ухаживать за машиной?

У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Цветочный секс

В поле один цветок спрашивает другого.
- Милый ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- Блин! Ну где же эти пчелы!?

Маркетинг

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Отговорочки

Жена:
- На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.

Как определить кошатника

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.


2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.


3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу".


4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.


5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.


6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.


7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса: "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".


8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.


9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

О граблях

Юзер: человек, наступающий на грабли.
Чайник: начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.
Ламер: юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист: юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист: юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер: тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер: программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт: концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер: тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер: разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер: тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист: благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Майкрософт: корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс: мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд: процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия: версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз: версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий: принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер: язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть: технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет: технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция: технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки: подарочный набор граблей для российских пользователей интернета.
Дружественный интерфейс: резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс: накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс: грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система: грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система: грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность: концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование: метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал: книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка: служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

БОР: религиозное

В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России...
- Господи благослови ракетный комплекс "Сатана"!

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Голь на выдумки хитра

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов...

Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу.

Наши нигде не пропадут!

История дня!

И меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает...
И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

БОР

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Безопасность

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

День знаний

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

БОР: бабка и милиция

У меня в подъезде бабка одна - трохи таво. Постоянно ходила в ментовку и писала заявы. Типа я закатала 100 банок огурцов, но ночью по моей кухне ходят синие лучи и от этого банки взрываются. Типа хтото хочет меня со свету сжыць.
Менты запарились ей отвечать и сказали, что устройством по производству синих лучей заведует КГБ. Бабка исчезла на полгодика, а через полгодика приходит опять и приносит бумажку. Там написано: "типа от КГБ бла бла бла... УСТРОЙСТВО по производству синих лучей уже год как рассекречено и находится в ведении МВД..."

БОР: имена

Vano: Я в воскр на МАКСе был...
Zheka: А я щас на БОРе сижу...
Lena: Пидоры млин.... И еще имена капслоком пишете...

БОР: о моде

- Я вот думаю одеть своё платье с длинным рукавом, но боюсь в нем спариться...
- С кем?

БОР: преподаваельское

Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Из жизни врачей

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Прикол от СПИД-Инфо

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Попалилсо

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Прикол от СПИД-Инфо

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Откровение

Муж:
Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
Я... Я коллекционирую монеты.

И опять, опять с БОРа

[xxx]: на форуме сразу под темой о порно, тема с вопросом "Чем отмывать пятна на ЖК мониторе?"

Звонок по телефону

-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-Toyota Land Cruiser
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Прикол от СПИД-Инфо

Сейчас гораздо тяжелее работать проституткой. Раньше мы за удовольствие получали деньги, а теперь за деньги получаем удовольствие.

Таксист

Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Прикол от СПИД-Инфо

Целых семь лет я был предан Танюхе, любил ее и ни с кем ей не изменял. Но вышел из тюрьмы и началось.

Тракторист

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерс. Из мерса вылезает новый русский в бешенстве, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Прикол от СПИД-Инфо

Только в семнадцать лет может быть настоящая, большая любовь.

БОР: фармакология

Прикольное лекарство для программистов - РЕБИЛДОЛ.

Еще с bash.org.ru

Вампыр:
Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

С bash.org.ru

Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)

Прикол от СПИД-Инфо

То, что я обедаю с Виктором, а сплю с Игорьком, вовсе не означает, что я распутная женщина. Ведь я не рассказываю об этом Сергею.

БОР: пишите письма

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!

Россия On Line

В этой рецензии РОЛ отжигает: потеря девушкой девственности на кухне в то время, как ее брат жарит яйца.

БОР: компьютерное

У меня проблемы с ноутбуком. Только купил, а поработать не могу.
А в чем сопсна дело? Что пишет?
Спрашивает имя Логона...кто это?

БОР: медицина

Мы поедем на каталке
Мимо кафельных обоев
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу...

Ты узнаешь что в народе
Называют плотью крайней
Я вчера ее отрезал
Я тебе ее дарю...

C bash.org.ru

Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Аффтор: «Понял! Ща исправлю».

Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «$%&!»

Валерия попала в постель через шоу-бизнес!

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.

Раскольников или его друг?

Петербургская старушка зарубила студента на экзамене!

Пара коротких анекдотов...

Новый мультесериал от создателей Смешариков - Ржикубики!

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

БОР: дураки и дороги

- Всех с IQ выше заданного - на строительство дорог! Дороги будут хорошие, но есть у меня сомнение насчёт развязок...
- Я не думаю что они будут сложными. Они будут гениальными и неожиданными! Например, развязка Шредингера. Развязка Лобачевского тоже могла бы стать сенсацией и привлекать невероятные толпы туристов...
- И даже банальная развязка Мёбиуса!

Затянет?

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться...

БОР - забавное место

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^

Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

Надо его спрятать

- И презервативы не забудь, умник.
- Консперация прежде всего =)
- Идиот! Контрацепция...

Как назвать программу

Блин, ну как можно назвать почтовый скрипт UebiMiau и нарисовать на ее логотипе одноглазого кота? Что за кошконенавистичество?

Google Maps обновился

Теперь на крыше моего дома видно каких-то монтажников, которые воруют кабель...

Поможет от простуды

- Да брось ты. Лечись давай. Малина, носки, водка...
- Перемешать, но не взбалтывать?

Стас любит это дело

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"
- И какие призы?
- Троих победителей уволили...

Лукоморье

У Microsoft'a Win дубовый,
Златая price на Win'e том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево — boot заводит,
Направо — help'ы говорит.
Там драйверы, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на суr'их font'ax
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой,
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'oM.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ты с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'OM пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen'е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и help незваный
Свои мне сказки говорил...

Новые ПДД

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Единственный способ

Для некоторых Ctrl+V единственный способ вставить...

Да! Да! Да!

Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.

Интим не предлагать

Соглашусь ведь!

Голь на выдумки хитра

В одной конторе периодичеки зависает виндовый сервак, и при зависании его надо перезагрузить, а как поймать момент - непонятно, человека же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует, и когда он перестает отвечать, у линуксового системника выезжает панель CD-ROM, нажимая ресет на виндовом. XXI век!

Реставрация подушек

В Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки работаем?" получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько стоит?" Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

Речной вокзал

Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе - большой баннер-растяжка, а на нём - реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ

Находчивый

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами...

Как поддерживать здоровый уровень сумасшествия на рабочем месте и вне его

1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен напроезжающие мимомашины. Наблюдайте, замедлят ли они движение

2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.

3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.

4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".

5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновойзависимости, переключитесь на эспрессо.

6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".

7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса".

8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации.

9. Так часто, как это возможно, бегайте вприпрыжку, а не ходите.

10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.

11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.

12. Пойте погромче в опере.

13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.

14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.

15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении.

16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким".

17. Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!"

18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать"Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"

19. Сообщите вашим детям за обедом: " Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас."

Пашка

Настраивает в офисе миниАТС. В инструкции написано: "...один секретарь может иметь до двух директоров и один директор может иметь до двух секретарей..."

Об носки

Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул в мусоропровод все рванные и грязные носки.
Не в чем пойти на работу...

БОР: игровое

Den: Придумал новый артефакт "Бесконечный мешок семечек"
Den: Остается придумать что он дает.
Avgur: Герой тупо стоит на карте и пропускает ходы...

Из автомобильных форумов

Как отговорить друга купить автомобиль

1. Год выпуска
   
   
   
   • б/у: г - будут сыпаться
     
   • новые: г - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
     
   
   
2. Страна-производитель
   
   
   
   • немецкие: г - нет настоящего японского качества
     
   • японские: г - нет настоящего немецкого качества
     
   • корейские: г - нет вообще никакого качества
     
   • французские: г - потому что г и все
     
   • американские: г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
     
   • китайские: г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем
     
   • наши: г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
     
   
   
3. Двигатель
   
   
   
   • бензиновый: г - жрет много
     
   • дизельный: г - ремонтировать дорого
     
   • гибрид: г - батареи бешеных денег стоят
     
   • газ: г - непременно взорвется и воняет
     
   
   
4. Коробка передач
   
   
   
   • ручка: г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
     
   • роботизированная ручка: г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
     
   • автомат: г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
     
   • вариатор: г - непременно сдохнет
     
   
   
5. Привод
   
   
   
   • передний: г - непонятно, как из заноса выходить
     
   • задний: г - непонятно, как в занос не попасть
     
   • полный: г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
     
   
   
6. Кузов
   
   
   
   • седан: г - холодильник не влезет
     
   • хетчбек: г - багажник маленький
     
   • универсал: г - на фига этот сарай
     
   • купе: г - назад лезть неудобно
     
   • кабриолет: г - дует
     
   • автобус: г - большой слишком
     
   
   
7. Класс авто
   
   
   
   • А: г - мопед с крышей
     
   • B: г - едет как мопед, жрет как машина
     
   • C: г - типа большой, а на самом деле маленький
     
   • D: г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
     
   • E: г - ну и как парковать эту корову?
     
   • F: г - вы видели, сколько оно стоит?
     
   
   
8. Руль
   
   
   
   • правый: г - обгонять не получится
     
   • левый: г - дорого и нет настоящего японского качества
     
   
   
9. Тонировка
   
   
   
   • присутствует: г - ничего не видно
     
   • отсутстввует: г - все видно с улицы и жарко
     
   
   

Безделье

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

На работе как в тюрьме

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Серверный шкаф

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блядь, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Олимпиада в Сочи

На многочисленные вопросы журналистов отвечал Вова Путин.

— Не беспокойтесь, — сказал Вова Путин, — мой проект гарантирует городу Сочи неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда Олимпиада окончится и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Сочи. Сюда переезжает правительство. Сочи переименовываются в Нью-Москву, а Москва — в Старые Сочи. Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Сочи становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира.

— Всего мира!!! — застонали оглушенные сочинцы.

— Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийская мысль, превратившая ваш город в столицу земного шара, превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Сочи состоятся первые в истории мироздания олимпийские игры междупланетного масштаба!!

Вова Путин вытер свой благородный лоб. Ему вдруг страшно захотелось в Сочи.

Прикол от СПИД-Инфо

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе.

Терминология

- Как мне вывернуть шуруп, если туда, куда втыкается отвертка, ровный кружочек?
- Этот шуруп называется гвоздь...

Firefox

- Все таки Firefox офигенный браузер: что хочешь можно настроить, сделать под себя...
- Ну под себя лучше не делать...

Мобильники

Не, ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомеров и калькуляторов, а не такие важные вещи как зажигалка и открывашка для пива?

Прикол от СПИД-Инфо

Я думал тогда, что если бог есть, то останусь с ней переспать. Но бога нет, потому что уже 4 года живу у нее.

БОР

У нас в отделе один парень заболел ангиной...ради смеха сказал что можно лечить мороженым (мол клин клином вышибают). Он нажрался этого мороженого ходит теперь сипит как Дарт Вэйдер из "Звездных войн" и удивляется почему становится только хуже....подкалываем его фразой "Айс?"

Прикол от СПИД-Инфо

Стесняюсь при нем сама раздеться, вдруг опять убежит.

Эйнштейн

- Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна.
- Мы же это в Израиле говорили!
- Ничего, мы это еще и в Америке скажем!

Бетховен

- Именно в Германии родился и вырос великий Бетховен!
- Странно, а я слышал, что он там оглох, состарился и умер...

Договорились

Шахтеры наконец-то договорились с правительством. Они отменили голодовку протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.

Голодовка

Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное их требование - поднять из шахты и накормить.

Реклама

Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

Дни недели

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Опять про блондинок

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Залогинимся?

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку.
А она мне: "и что бы это значило?"
Я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Кинестетики

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в табло не получат, нифига не понимают.

С БОРа. Выпал в осадок от логики, не могу не опубликовать тут. 5+

xxxx: Разбираем умолкший копир, (Шарп старенький, формата А3). Самтываем с вала термопечки хорошо высшенную, можно сказать прожаренную мышь. Естественно хвост сматывается последним.

xxxx: Спрашиваю нашего "ученика" - Сань, ну каков вывод? Ответ убил.

xxxx: - Ящерицы рулят!

Жил, жив и будет ...

Застенчиво так

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Бригада гоблинов (БОР, конечно же)

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))

Прикол от СПИД-Инфо

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом стал настоящим джентльменом.

номер 3

****: Сижу, слушаю песню Pink "Who Knew".
****: Заходит мама и спрашивает, чего это за песню я слушаю. Ну я сказал название песни.....
****: Такое чувство будто песню так назвали, чтоб над русскими поиздеваться....
****: В следующий раз подобные названия буду чётко и по словам произносить, а то придётся опять выслушивать всякую хрень о том, что "матерится нехорошо".

Вторая цитата с БОРа

_Outglukk_: сижу, читаю учебник: лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать. Решили друг-друга на**ать типа: Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ

Опять с БОРа

Vik: большая просьба привести ссылку со словами Иисуса о необходимости сознательно выбирать веру
saracin: Его забанели вчера и пост удалили

Собака-предсказательница

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
   
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
   
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
   
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
   
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.

Опять с БОРа

xxx: Пробовал залесть паржать под стол...
xxx: 1. Неудобно.
xxx: 2. Напугал кота, он зараза нассал в тапок ;(

Новости культуры

ОМОН разогнал гей-парад до 30 км/ч

Очередная версия

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

C bash.org.ru

Прикинь, вчера ночью под окном какие-то казлы орали "ФУТУ-КРИШНА, ФУТУ-РАМА"! ))))

Прикол от СПИД-Инфо

Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.

Хитрые звезды

Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

Загадки из Мурзилки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Корпоративная вечеринка

- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Прикол от СПИД-Инфо

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Про запахи

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Прикол от СПИД-Инфо

Моя Катя очень болтливая. Она все время говорит, говорит, не умолкая. Я даже удивляюсь. Уже дышит еле-еле, а все повторяет: "Еще, еще!.."

Идеальная пара

Это ботинки Ralf Ringer 46-го размера ;)

Игровые автоматы

На улицах появились новые игровые автоматы.
Они ходят по улицам и заигрывают с прохожими.

Прикол от СПИД-Инфо

Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

Новости спорта

Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.

Так расстроился...

Тормозят меня гаишники. И, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"

Поучительная история

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом.
После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак,чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами. В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:
- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?
После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

Реклама

Напиши SMS и получи прикольную картинку на свой мобильный
Нажми на курок и получи прикольную пулю в лоб

Песенка

Водка, водка, огуречик, вот и спился человечек...

Математика

Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль.
Упражнение: Докажите, что бесконечно дифференцируемая пьянка непрерывна.

Прикол от СПИД-Инфо

Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...
Короче, дело шло к свадьбе.

Шуточки в богадельне

"Старый, что малый" - гласит народная мудрость. Действительно, нередко старики впадают в детство. Мало того, вспоминают шалости, которым они предавались 60-70 лет назад. Так поступают обитатели дома для престарелых из немецкого городка Браун-Вайлер. 80-летние старички и старушки по ночам проникают друг к другу в палаты и разрисовывают лица спящим зубной пастой. Кроме того, дедки еще ухитряются воровать у "девочек" трусики. Ну а высшим шиком у дедушек считается, закутавшись в белые простыни, принять облик привидений и перепугать какую-нибудь бабульку.
Персонал учреждения не в силах повлиять на своих подопечных. "Единственное, что мы можем, - поступить с нашими жильцами как с детьми: лишить их сладкого. После такого наказания "шутки" прекращаются на пару недель. Однако потом все начинается вновь", - жалуются работники богадельни.

Смерть со смехом

В итальянском городе Палермо появился необычный киллер. В народе его называют капитаном комедии. Перед совершением заказного убийства он одевается в костюм клоуна. Прежде чем нажать на курок пистолета, он отпускает несколько шуток, от которых ничего не подозревающая жертва начинает безудержно хохотать. Затем следует пара выстрелов, отправляющих заказанного в мир иной.
Хотя полиции удалось установить имя и фамилию убийцы - Гвидо Мартинелли, он неуловим. Правда, недавно синьор Мартинелли позвонил в редакцию одной из местных газет и немного рассказал о себе. Выяснилось, что с детства он мечтал быть клоуном. Однако отец, как и его предки, промышлявший заказными убийствами, настоял, чтобы Гвидо продолжил семейную традицию.
"Вот я и решил совместить мечту с профессией. Да и вообще я ненавижу, когда человек умирает в мучениях и страхе. Предпочитаю, чтобы мои подопечные покидали этот мир счастливыми и умиротворенными. Главным критерием успешно выполненной работы я считаю улыбку на лице моего подопечного", - поведал журналистам убийца-шутник.

Живой уголок

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой уголок!

История дня!

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

Точка зрения админа

Короеды это не жуки. Это пользователи. Они едят кору головного мозга ...

Парадокс

Смех продлевает жизнь...а лёгкие наркотики уменьшают... так что, в принципе, остаёмся при своих...

Борьба со скинхедами

Говорят, реальные статьи в газете "Воронежский вестник" за прошлую неделю:

среда:
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

четверг:
Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

Угроза

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо.
Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно:
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты трепись поменьше, а то еще газету выпишу.

Добрый

Прикол от СПИД-Инфо

В жизни нашего коллеги, как оказалось, было много страстных женщин. Об этом мы узнали, когда они устроили драку на кладбище.

Заявление

Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

С bash.org.ru

- Быстро печатаешь...
- У меня черный пояс по копипэйст.

Таки да!

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

Геометрия

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Автомобилистам

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия...
- Пап можно я ещё немного погуляю?