БОР: подкололи

- У тебя по IQ наверное пять баллов?
- Конечно!

Мистика

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Enlarge your pencil

Занимательная физика

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Не завидуйте

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Спам

2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание:
Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Ещё реклама

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Кукла

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Объявление

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Реклама

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются

Тормози-и-им

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

БОР: таких не перевоспитать

- Гента ставится за день максимум, если не протупить в чем нибудь. Например, я однажды протупил с винтами - упорно пытался доказать, что у меня сата-шные винты, а не иде, как было на самом деле...
- Это фигня. Я как-то четыре часа бодался с джентой, пытаясь настроить блютус на ноуте. Практически настроил. Потом выяснилось, что я купил ноут без блютуса.

БОР: 23 февраля

Поздравь всех защитников отечества! И обнови антивирус, он тоже защитник...

Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".

Задача сисадмина

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

Летящая ласточка

"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения. Выпил - и ласточкой на гнездо!

Маленький городок

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Вторая свежесть

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: "нормальный", "сегодняшний", "вчерашний", "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не чёрствый!

БОР: как запустить

- Народ, кто в Java разбирается! Кто может сказать почему Java-машина не хочет запускаться?
- Не запускается Java-машина? Заправь ее Java-бензином...

БОР: остальным - ничего

Почему одним - всё, а другим - ничего!
У Java-программистов даже чай свой есть: "Принцесса Ява". А где же "Король С++" или "Князь FoxPro"?

А вместе получается черный юмор.

Три факта:
1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал,
посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама.
Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются.
2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию
на акты насилия со стороны супруга и подала на развод.
3. Он ей отрезал голову.

БОР: не вырос ещё

- Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко...
- Это как?
- В детстве всегда спрашивал: а почему машинка не бибикает и дверки не открываются. А мне отвечали: вырастешь большой, купишь настоящую бибику - там всё будет.
- Ты же недавно купил вроде мицубиси новую?
- Ага. А с утра таже хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются...

БОР: живодёр

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, а я - жарю окорочка.
- Живодер!

БОР: переводчики

Купили телевизор "цвета черного рояля". Что-то подсказывает мне, что в оригинале это все же был цвет "royal black".

Не спится

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Что наша жизнь

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

БОР: рос или падал

Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.

БОР: арбайтен!

- Сегодня по Эху Москвы говорили, что уволенных программистов будут отправлять на общественные работы, и что, якобы, такой указ подписал Медведев.
- Теперь программеры смогут увидеть, что такое garbage collector :-D

Дураки на дороге

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

Диалоговое окно

Старый анекдот на новый лад:
Windows обнаружила обновление позиции курсора мыши.
153 Мбайт/около 3 минут. Тип: Важное.
Скачать и установить?

Поэзия

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет,
но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...

Реклама

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Выбор iPod

- Что щас из плееров рулит?
- Тебе ж айпод подавай...
- Да...
- Тогда что спрашиваешь?
- Вот какой брать?
- Ты из айподов не можешь выбрать айпод?!
- Да.
- Тогда бери розовый...

Предложение

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

Из рекламного

Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!

Палата N 6

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... Это значит, что наркоз уже не действует...

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Предпраздничное

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Любопытство

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят...

Авто ВАЗ

В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.

Кто или Что

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

История дня

Наглый четырёх летний младенец любит впадать в истерику. Он может прицепиться к любой мелочи, типа дай мне это и потом требовать невозможного (однажды он попросил квадратный шарик). И вот вам классика в ванной:
Мама, не мой меня! Мама, сделай меня грязным!
У нас это началось в три года

Урок русского языка

Седьмой класс. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно" и "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Мужчины как курицы

Мужчины как курицы: на работе тоже яйца высиживают.

Ока для безногих

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Вопрос на засыпку

А является ли каша в голове пищей для ума?

БОР: инструктаж

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

БОР: девушки....

она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
он: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слушай, где найти эту сказку, весь инет облазила...