Как это верно...

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Санта-Клаус - еврей!

Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas.
- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.
- Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков.
- Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался мальчик.
- Он перемещается по кругу, - последовал ответ. Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении.

Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него. Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил:
- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса?
- Мы - евреи, - пояснил мальчик.
- Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время.
- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.
- Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне
возбужден и торопился встретиться с отцом.
С порога он закричал:
- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

БОР: действительно

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Лингвистическое

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

БОР: очень похоже

Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!

БОР: услуги

Вот почему нельзя сесть в такси и услышать: "До вокзала - 120 рублей, без шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!"

Будни полярной авиации

80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк
полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением
увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...

Невыборы

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

БОР: ухаживание

- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и отнести домой?

БОР: математика

- Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
- Если предел взять, то водка выходит :)

БОР: в общаге

- У тебя есть что-нибудь тяжёлое?
- Да, сейчас включу.
- Да мне гвоздь забить...

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

Этти детти:)

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Все тайное становится явным...

Пресса пишет:
В Ульяновске табличку с символикой партии "Единая Россия" и "Общероссийского народного фронта" повесили на здание Областной психиатрической больницы, а партийный флаг ЕдРосов  водрузили на здание цирка.
Все тайное становится явным...

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

БОР: только не гроб

- мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
- от гроба отказывайся сразу

Привычка

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Не в бровь...

На день Народного единства администрация выделила пенсионерам бесплатные билеты на концерт. Главный единоросс Питера Тюльпанов вышел на сцену поздравить с праздником и сказал:
"В Санкт-Петербурге нет полезных ископаемых: нефти, угля, газа. Но главные полезные ископаемые у нас - это вы, дорогие пенсионеры."

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг объяснил, почему превысил скорость.
(из spb_auto)

Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской
администрации Анатолия Попова.
- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! – не   утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
  премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.
- А что такое? - придя в себя спросил Попов.
- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.
От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.
- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. – Не "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...
- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и продолжил деловую поездку.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Понедельник

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя...

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит...

БОР: и так бывает

ххх: Привет, что делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: В смысле, с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей

БОР: нет точного ответа

Задача: У меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось?
Ответ: Около 15 пустых...

БОР: терминология

LED ZEPPELIN - это, получается, светодиодный дирижабль?

БОР: мозг не задет

Статья на Фонтанке: Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли.
Комментарий: Далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем.

БОР: а за чем он ещё?

Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

БОР: всё - не всё

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

БОР: как это верно

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

БОР: привычка

Звоню в контору, спрашиваю директора. Запаренный менеджер в ответ: его нет в наличии! Не удержалась от вопроса: а под заказ?

БОР: тоже вариант

Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты. От нечего делать позвонил. Походу они имели в виду Янтарную комнату...

БОР: эпоха такая

Хочешь узнать, чьё это оборудование - просто выключи его...

БОР: обсуждение

Ошибка: робот погибает при попадании в него гранаты. Именно от попадания, а не от взрыва! (Д - дизайнер, П - программист)

Д: программисты всё сломали! почему так получается?!
П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали?
Д: да?! а чтобы граната в воде тонула!
П: а почему она с нормальной массой не тонет?
Д: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
П: а почему плотность такая большая?!
Д: а чтобы ящики деревянные плавали!
П: а почему они иначе не плавают?!
Д: а потому что у них масса 50 кг!
П: а зачем такая масса?!
Д: а иначе они некрасиво разваливаются!

БОР: ибо начитанный

Она: Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла.
Он: Наверно не Элла, а "Эллочка"
Она: А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус. Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом. Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал - роддом. И ведь, главное, не поспоришь.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?). А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили двух цивилов".

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично)

- Не дает мама, папа не делится...

Новости образования

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в 3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

БОР: не сдержался

Мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой.

sexy gadget

Известный IT-обозреватель Мэт Хонан призывает журналистов перестать использовать слово "sexy" в обзорах новых устройств. Либо четко описывать, как именно они трахаются с этими гаджетами...

БОР: в книжном магазине

- Девушка, у вас тут одна книга похоже по ошибке попала из раздела фантастика в программирование
- Хм, сейчас проверю. Кто автор говорите?
- Энди Орам и Грег Уилсон.
- Не вижу такой в списках... Как называется?
- Идеальный код.

БОР: лексикон

- Говорят, у питерских веб-мастеров в коде не бордер, а поребрик.
- А бридж у питерских сисадминов случайно не разводной?

БОР: любит-нелюбит

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!

БОР: троллинг

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

Про гуглосистему

Андроид - это подгузник, в котором каждый может всё сделать под себя.

— Серёжа, oтличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?

— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...

— Hy пожaaaaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

Белый танец

Белые ночи - это когда девушки приглашают парней на ночь.

БОР: без проводов

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не даёт красть у них интернет с нормальной скоростью?

БОР: автомобилист

- ты кровать заправил? - ага, полный бак

БОР: ООП

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

БОР: стоматолог

Порнофильмы в качестве 1080р - это нечто! Вчера у одной актрисы обнаружил кариес.

БОР: мексиканский планшет

Читаю заголовок новости "Анатолий Чубайс снабдит школьников планшетниками от РОСНАНО" и долго втыкаю, что это за производитель-то такой - ПОЧАХО

БОР: очень вредно

- Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера? - Да, вредны! Я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком. Набрал уже 13 килограмм...

БОР: у кого больше

Заметил, в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой член"?

БОР: интересный факт

Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. Комментарий: Перл-Харбор ползет мстить лично...

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

Тссс... политический :)

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.

Не менее невероятная история произошла в мае 1897 года. Команда бразильского сторожевого корабля «Арагуара» случайно выловила в океане бутылку с запиской следующего содержания: «На борту шхуны „Морской герой“ вспыхнул бунт. Капитан убит, первый помощник выброшен за борт. Я, второй помощник капитана, насильно приставлен к штурвалу. Они заставляют меня вести судно в устье Амазонки (28 градусов долготы, 22 градуса широты, скорость 3,5 узла). Спасите!»

Капитан сторожевика сразу проверил наличие подобного корабля по книге регистров Ллойда и на самом деле нашел там британский корабль «Морской герой», приписанный к порту Гулль. Бразильский корабль сразу изменил курс и поспешил на помощь. Через непродолжительное время захваченный мятежниками корабль показался на горизонте, военные быстро его захватили
и обезоружили бунтовщиков.

Удалось спасти второго помощника капитана Хеджера и двух матросов, которые отказались примкнуть к бунтовщикам. Хеджер очень удивился, когда узнал, что помощь пришла так быстро благодаря записке в бутылке, которую он бросил в море. Оказалось, что никакой записки он не писал и даже не имел возможности это сделать.

Уже в Англии, когда бунтовщиков с «Морского героя» судили, наконец-то раскрылась тайна этой мистической истории с выловленной бразильцами запиской. Оказалось, что еще за 16 лет до спуска на воду «Морского героя» писатель Джон Пермингтон опубликовал роман «Морской герой», где написал о бунте на одноименном корабле.

Рекламируя свой роман, писатель бросил в море 5 тыс. бутылок с фрагментом романа о мятеже на судне. Именно такую бутылку через 32 года (!) выловили бразильцы… Провидению было угодно, чтобы все в записке совпало с реальной ситуацией, которая в тот момент развивалась на самом
настоящем, не выдуманном писателем, корабле.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
- Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
- Выгружайте….

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1 ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы, установил, что Сахалин является островом, а все исследованные
географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции от начальства не имел.
Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке, англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия капитана к царю. Николай 1, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том,
чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе. Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору, известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим визитом попрощался с молодой женой.
И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он, Николай 1, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично оттащил ее в английское посольство).
Но, поскольку Невельской, продолжил император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему прсваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал, что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала.
Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая головокружительная карьера в истории российского морского флота.

Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Бюсты

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

БОР: тайна

Древние врачи знали секрет бессмертия, но унесли его с собой в могилу.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Опыты с алкоголем

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

БОР: и правильно

Есть предложение построить новый вокзал МОСКВА-РЕЗИНОВАЯ в районе Подольска...

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Продвинутая бабка

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

БОР: hardware

- Какие дрова нужны для шашлыка?
- С сайта производителя скачай

Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа «бл&дь, совсем ах#ели», то наверняка в эфире программа «Время».

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

БОР: Питер

xxx: Скоро приду, уже у памятника
yyy: У какого?
xxx: За мостом
yyy: Милый
yyy: Любимый
yyy: Солнышко
yyy: Котёнок
yyy: Блин
yyy: твою ж мать
yyy: ЭТО ПИТЕР!
yyy: ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ
yyy: И памятники...

БОР: правительство

- Мастурбация ежедневно убивает миллиарды потенциальных налогоплательщиков.
- Надо вести налог на мастурбацию!

БОР: сокращение

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но

БОР: актуальный вопрос

У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

Историю надо знать

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

БОР: шансон

Обсуждение беспилотных автомобилей на общих дорогах:
- Скорее бы автобусы выпустили автоматизированные. Иногда слишком стремно кататься с живыми водителями.
- Вы надеетесь, что роботы не будут ставить блатняк на полную громкость? Наивный! "Владимирский сервак, пинг немеряный..."

БОР: это точно

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

Бизнес по-английски

Thank you very much for your email.
Господи, это опять вы...

We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.

You can find this information below.
Вы читать умеете?

Kind reminder...
Сколько можно напоминать!

Please sign in the place marked with yellow sticker.
Неужели так сложно подписать документ там, где нужно.

Let's reconfirm the figures.
Что у тебя в школе было по математике?

Thank you for your kind assistance.
Мы лучше сделаем это сами.

Kindly find attached.
Я уже сто раз вам это присылал.

I’ll look into it and revert soonest.
Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться.

Please kindly review the matter again.
Да поймите же вы наконец!

I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.
Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами.

Thank you for your patience.
Какой же вы зануда...

We will let you know in due course.
Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет.

We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.
У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью.

So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
Вот когда подрастете, тогда и приходите.

We regret to know that you are not satisfied with our services.
Ой-ой, напугал!

We look forward to hearing from you.
Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось.

Good to hear from you and have a nice weekend!
Хотя бы в пятницу отстаньте уже.

Thanks a lot in advance.
Услуги будут оплачены. Может быть.

We consider the matter settled and close our files.
Да идите вы знаете куда...

Very best regards
Ха-ха (три раза)

Счастье

Я - счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Народ подсуетился

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

Новый шеф - хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

2030-й год

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Трудовой кодекс

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать два недели.

Мужчине - проще

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

Корова - не гаишник

Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы. Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.
В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги привязать, а она толстеть будет.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

ХлебоЗавод

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -  тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков. В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. 
Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так. В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Ухаживание

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

БОР: бумага

- У нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
- А ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?

Врачебный юмор

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

БОР: программерское

Умная мысль всегда начинается с //

БОР: и пачиму?

не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок...

An American:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
- We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Звонок в ГИБДД: 
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? 
- Здрасте, вы вчера новости смотрели? 
- Смотрел. 
- Удивились? 
- Удивился. 
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...