Прикол от СПИД-Инфо

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Попалилсо

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Прикол от СПИД-Инфо

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Откровение

Муж:
Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
Я... Я коллекционирую монеты.

И опять, опять с БОРа

[xxx]: на форуме сразу под темой о порно, тема с вопросом "Чем отмывать пятна на ЖК мониторе?"

Звонок по телефону

-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-Toyota Land Cruiser
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Прикол от СПИД-Инфо

Сейчас гораздо тяжелее работать проституткой. Раньше мы за удовольствие получали деньги, а теперь за деньги получаем удовольствие.

Таксист

Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Прикол от СПИД-Инфо

Целых семь лет я был предан Танюхе, любил ее и ни с кем ей не изменял. Но вышел из тюрьмы и началось.

Тракторист

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерс. Из мерса вылезает новый русский в бешенстве, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Прикол от СПИД-Инфо

Только в семнадцать лет может быть настоящая, большая любовь.

БОР: фармакология

Прикольное лекарство для программистов - РЕБИЛДОЛ.

Еще с bash.org.ru

Вампыр:
Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

С bash.org.ru

Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)

Прикол от СПИД-Инфо

То, что я обедаю с Виктором, а сплю с Игорьком, вовсе не означает, что я распутная женщина. Ведь я не рассказываю об этом Сергею.

БОР: пишите письма

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!

Россия On Line

В этой рецензии РОЛ отжигает: потеря девушкой девственности на кухне в то время, как ее брат жарит яйца.

БОР: компьютерное

У меня проблемы с ноутбуком. Только купил, а поработать не могу.
А в чем сопсна дело? Что пишет?
Спрашивает имя Логона...кто это?

БОР: медицина

Мы поедем на каталке
Мимо кафельных обоев
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу...

Ты узнаешь что в народе
Называют плотью крайней
Я вчера ее отрезал
Я тебе ее дарю...

C bash.org.ru

Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Аффтор: «Понял! Ща исправлю».

Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «$%&!»

Валерия попала в постель через шоу-бизнес!

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.

Раскольников или его друг?

Петербургская старушка зарубила студента на экзамене!

Пара коротких анекдотов...

Новый мультесериал от создателей Смешариков - Ржикубики!

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

БОР: дураки и дороги

- Всех с IQ выше заданного - на строительство дорог! Дороги будут хорошие, но есть у меня сомнение насчёт развязок...
- Я не думаю что они будут сложными. Они будут гениальными и неожиданными! Например, развязка Шредингера. Развязка Лобачевского тоже могла бы стать сенсацией и привлекать невероятные толпы туристов...
- И даже банальная развязка Мёбиуса!

Затянет?

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться...

БОР - забавное место

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^

Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

Надо его спрятать

- И презервативы не забудь, умник.
- Консперация прежде всего =)
- Идиот! Контрацепция...

Как назвать программу

Блин, ну как можно назвать почтовый скрипт UebiMiau и нарисовать на ее логотипе одноглазого кота? Что за кошконенавистичество?

Google Maps обновился

Теперь на крыше моего дома видно каких-то монтажников, которые воруют кабель...

Поможет от простуды

- Да брось ты. Лечись давай. Малина, носки, водка...
- Перемешать, но не взбалтывать?

Стас любит это дело

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"
- И какие призы?
- Троих победителей уволили...

Лукоморье

У Microsoft'a Win дубовый,
Златая price на Win'e том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево — boot заводит,
Направо — help'ы говорит.
Там драйверы, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на суr'их font'ax
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой,
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'oM.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ты с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'OM пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen'е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и help незваный
Свои мне сказки говорил...

Новые ПДД

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Единственный способ

Для некоторых Ctrl+V единственный способ вставить...

Да! Да! Да!

Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.

Интим не предлагать

Соглашусь ведь!

Голь на выдумки хитра

В одной конторе периодичеки зависает виндовый сервак, и при зависании его надо перезагрузить, а как поймать момент - непонятно, человека же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует, и когда он перестает отвечать, у линуксового системника выезжает панель CD-ROM, нажимая ресет на виндовом. XXI век!

Реставрация подушек

В Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки работаем?" получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько стоит?" Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.