Годен! И с жуком годен!

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е@#т - хочешь ты срать, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрела.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

Бывает

Работаю в Останкино. Вчера рассказали. Реальная история. Послали останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло. Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там было написано "Лолита. Без комплексов".

Правда жизни

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Загадка

Приходит клоун к психиатру и говорит:
- Почему над мной все смеются!?

А это как посмотреть...

Первая женщина (оживлённо): Ты знаешь, меня что-то все узнавать перестали! Наверное, богатой буду! Безумно богатой!
Вторая женщина (мрачно): Да нет. Вот найдут твой труп в переулке, и никто не докажет, что это ты.

Менеджер по продажам

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Парашютный спирт

...одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом иземлей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчаспод парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться, что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли запривидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!

Я бы тоже не пришел...

Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейсяпоимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розысками: "Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорокапяти годам лишения свободы (845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло."

Берегите природу

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

Разговаривают две соседки

- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Прикол от СПИД-Инфо

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Ваш кролик написал

American programmers could not understand, why their Russian collegues when Windows hangs keep telling 'your banny wrote'.

How to spell Mississippi?

A bus stops and two Jamaican men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine," - retorted the lady indignantly. "In this country we don`t talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," - said the man. "Who talkin` about a sexa? I`m justa tellin` my frienda how to spella Mississippi."

Сражения

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
..
- @$#! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова сп$%#*л горшок у Нельсона!

В библиотеке

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

Прикол от СПИД-Инфо

На интим с шефом я пошла, думая, что в его возрасте больше раза в месяц мне не грозит. Но проклятый старик оказался не только похотлив, но и дьявольски вынослив...

На библейские мотивы

...И сказал им Иисус
Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?

...И ответили они:
Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.

...И ответстовал им Иисус:
Чего-чего?

Всяко бывает

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

Ну, что --- вздрогнули?

Вчера отмечали профессиональный праздник - день ПРОГРАММИСТА вдесятером! напились все - и нулевой, и первый!

Образование

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Hет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Если вас поймали в подворотне...

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Hе курю я.
- Hу а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

Знаток!

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...

Опять Штирлиц

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Hо в Германии это было редкое имя.

Как-то так

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

Прикол от СПИД-Инфо

К нам в отдел пришла студентка-практикантка, и меня назначили руководителем ее практики. В итоге практику прошел я - в постели...

Kемерово (судя по всему)

12 сентября к нам приехал Д. Медведев (ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)
1. Закрыли центральный рынок.
2. Помыли с шампунем центральную площадь.
3. Перекрыли весь центр города.
4. Во всей милиции объявили усиление.
5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации.
6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное: за пару минут до кортежа, пронеслась машина смигалками, громко крича в мегафон следующее: - Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!

Матрица

- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

(Баян: Компьютерровскими предсказаниями навеяло)

Кредит

Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.

Прикол от СПИД-Инфо

Замуж я вышла по пьянке, а теперь мучаюсь...

Разговор с телефонисткой

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Дочь компьютерщика

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Рекурсия

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Ошибочка

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

Правда жизни

Первая женщина (активно жестикулируя, с чувством): Для нас - женщин, мужчины - это слабость, а дети - радость!
Вторая женщина (с грустью): Нда, один раз расслабишься и всю жизнь радуешься.

Ищу работу

Из объявления в местной газете:
Требуются девушки для работы массажистками в Санкт-Петербурге. Обучение на
шесте. И далее по тексту.

Очепятка, зато сразу все понятно...

Кони

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто! А где принц?

Вопрос на засыпку

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

На троих

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Лошади...

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Из коллекции залепух.

[CUT]
Всё взято из реальных документов. В скобках иногда мои комментарии. Орфография, конечно!, сохранена, нередко в "Арфаграфии" и суть.

"Оба члена одного из вертолетов погибли"

"К вопросу об американских бабах на Окинаве" (зная любовь американских моряков к похождениям, это звучит весьма любопытно)

"Орион" Австралии борт. ©11, флюгарка - дракон, прибитый молнией" (флюгарка - знак эскадрилии)

"С.Милошевич: дал согласие на выдачу кипрской стороне как посреднику, трех племенных военнослужащих армии США"

"Зарезервированы районы "Альфа", "Браво", "Чурка"

N экскурсионный батальон МП

порнопехотный батальон СВ ФРГ

N-я эскадрилья эсминцев (хорошо что не эскадрон)

N-я минонизированная дивизия СВ США

U-2 совершал разведывательные полеты над территорией США

аварийная часть Японского моря

авл "Прославленный" ВМС Великобритании

авл "Грабильди"

Авм "К.Пок"

Агентство Бн-Бн-Сн

американская МБР "Минетмен-3" (должно быть "Минитмен-3")

Американские специалисты высказывают сомнения в том, что спасательные службы СФ могли иметь связь с экипажем пл путем перестукивания, т.к. по их мнению, на пл данного типа это невозможно

Ближний морской поход ОБК ВМС Японии с курсантами летнего факультета

боевики планировали напасть на автобазу в Моздоке с целью захвата боевых вертолетов

в Каттегате наблюдал два кр УРО типа "Тикондерога", снабженных английским флагом

КДР внедрила суда-шпионы в террводы Японии

В начале июля авм "Констеллейшн" вернулся в базу Балтимор после трехгодичного ремонта (речь шла о 19-пушечном шлюпе постройки 1854 г., реконструированном на деньги балтиморской общественности)

в результате землетрясения на северо-западе Турции сильно пострадало сельское хозяйство 39 коровников полностью разрушено, 621 тяжело пострадало, в результате чего 255 крупный рогатый скот. 204820 животных погибло, два рыбных пруда пострадало

Вредства ПВО 5 флота

Вторичное донесение №1

Вчера в столкновениях с израильской армией погибло 03 палестинца

высадка десанта в условиях антивоенного противодействия воздушного противника

группа нк Западной полусферы

два "Ориона" Австралии:. Доклад по обнаружению интересной цели

два подводных корабля и подводная лодка

дку "Тарава" место вытрем куда атолл Тарава

Дку "ассу"

дку "Ссекс"

дтд "Тортуга" - ПБ Марди Грас на карнавале

Ирак модернизировал самолеты сельхозавиации в самолеты "ссудного дня"

Исландская Республика Пакистан

Испанский порт Хуелва

К.Аннан: "Югославия допускает в Косово геноциды:"

Контрнаркотическая операция ВМС США

кораблеплавание

корабли проследовали Суэцким каналом в Карское море

кувейтяне

личный состав страны

на борту дку "ассау" два плавающих танко-десантных катера

а борту дку "Эссекс" - N-я группа осилургов

неуставное учение ВВС и ПВО Великобритании

нк "еусыновленный" (должно быть "неустановленный")

ОБК ("К.Уилбур") на перелете из р-на Йокосука в центральную часть Японского моря

отряд водолазов-минералов

Пла "Хокбилл" отшвартовалась у ледового лагеря для пополнения запасов овощей

по сосоунию на 2.00

пополнение энергетических запасов пл

предположительно два "К. Винсон" в районе Индийского океана
(авианосец, видимо, раздвоился)

проведение кабельных артстрельб

проведение учения осуществляется по ночам, с целью снижения комфорта местного населения

продолжалась блокада побережья бывшей Югославии с территории Ирака

Продолжалось учение глубокого финансово-экономического кризиса

противоломиный аппарат "Дельфин"

ракетно-ломовый удар

резервуация районов

русские солдаты - законные датчики прогресса по установлению мира в Косово

с 15.03 начался активный этап паломничества мусульман к святым местам на территории Саудовской Аравии

самолет "Хокай" Ш-.. Д-.. К-355, Ход-8 уз

система подвижного электромагнитного обнаружения AN/БЛЯ-N

Советник президента США по проблемам компьютерного летоисчисления

У С. Хусейна площадь дворца равна площади г. Вашингтона. Инспекторов ОО туда не пустят

убили: авма "Эйзенхауэр". Время - 17.00 :

учение "Балтик порнойз"

Учение "Блю гейш"

учение ВМС США "Резервсекс-00"

Учение с применением лазерного луча

части популярной иракской армии

эм "Бирмин-гек"

Япония - план создания новой патрульной службы для инспектирования неопознанных судов на территории Японии

авм "Констеллейшн" восточнее Сан-Диего (восточне Сан-Диего вобще-то континентальная часть США)
[/CUT]

Новости науки

Hаконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Девушка и Windows

Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей установку программы):
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: "www.blablabla.com"
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Вечное...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Новогодний

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Hу раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

История изобретения инструментов

Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.
Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.
Hапильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.

Вот

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Страсти

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Внимание, розыск

Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

;-)

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Кому как удобнее

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа... Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Медицина

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не  очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Hу вы,  ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию!