Хочу в космонавты

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Прикол от СПИД-Инфо

Увидев Катю впервые, Толик сказал, что, мол, столько не выпьет. Это сколько же он выпил, если в итоге даже женился на ней?

Прикол от СПИД-Инфо

Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница...

Военная хЫтрость

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

У психотерапевта

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

А мы-то думали!

В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.

8-)

- Алло! Это факс?
- Да!

Не понимаю я

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

Если смогу, то не приду...

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
 в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Как правильно решать задачки

Задаватель Задачки
Из пункта А в пункт Б, расстояние м/у которыми 200 км одновременно на встречу друг другу выехали 2 поезда. Скорость КАЖДОГО 50 км/ч. Одновременно вместе с ними, от лобового стекла первого поезда вылетает МУХА, со скоростью 100 км/ч, она летит на встречу со 2-ым поездом, долетает до его лобового стекла, разворачивается и летит обратно, встерчается с первым и разворачивается... и т. д. , надеюсь понял.
Вопрос: какое расстояние пролетит муха, пока ее не расплющат поезда?

Решатель
обедал я вот че... сейчас расчитаю

Задаватель Задачки
приятного

Решатель
а какова длина поезда в метрах, или расстоянием от лобового стекла поезда до пункта А в момент выезда поезда из пункта А можно пренебречь?

Задаватель Задачки
это несущественно

Задаватель Задачки
ТОЧКА А - лобовое стекло
точка Б - лобовое стекло

Решатель
а разворот мухи сколько времени занимает?

Задаватель Задачки
0

Задаватель Задачки
она в пару действий решается

Решатель
погоди, я занят сейчас

Решатель
ух забыл даже о твоей задачке

Решатель
значит так.
муха совершит бесконечное число итераций, поскольку ее скорость разворота равна нулю общее время затраченное мухой на эти итерации до момента когда расстояние между поездами будет стремиться к нулю составит на мой скромный взглад 119,9999972 минут или 2 часа общее расстояние которая пролетит муха составит 199,9999954 км приблизительно указанные результаты достигаются на 16 итерации между поездами в этот момент расстоянием между лобовыми стеклами поездов можно будет принебречь, оно составит 9,29*10 в минус шестой степени километров далее считаю расчет нецелесообразным

Решатель
для особо любознательных сообщу что первую итерацию (полет от лобового стекла поезда А к поезду Б) муха совершает за 80 минут... вторую за 26,67 минут.... а 16 кстати за 5,58 * 10^(-6 ) степени минут

Решатель
для желающих особой точности расчетов чуваков сообщу, что на 50 итерации мухи расстояние между поездами составит 5,57 * 10^(-22 ) километров, и муха пролетит ее за 3,34* 10^(-22 ) минут поэтому если скорость разворота мухи равна нулю, она удет летать между поездами до бесконечности, но учитывая длину средней мухи = 1 см или 10*(-5) километра, то ее ебаный полет окончится 14-ой итерацией, далее расстояние между поездами будет меньше длины мухи, если не считать муху точной с размером 0.

Решатель
и значит она пролетит нихуя не 200 километров а 199,9999852 км

Решатель
ну че, правильно я решил?

Решатель
а решается задача без какой-то компьютерной программы просто встреча мухи и поезда всегда происходит на расстоянии 2/3*x, где расстояние между обектами, поэтому сокращая его до бесконечности получаем указанную прогрессию

Задаватель Задачки
неа

Задаватель Задачки
сори занят был

Решатель
я неправильно решил?

Задаватель Задачки
правильно, но ответ 200

Задаватель Задачки
ща, 5 сек

Решатель
почему 200, а не 199,9999954

Задаватель Задачки
ща, пишу

Задаватель Задачки
воезда встертятся через 2 часа, значит муха будет летать 2 часа, т. к. скорость 100 км/час, то за это время она пролетит 200 км и все

Решатель
но раз она будет летать между ними, то надо вычесть еще длину мухи!!!!!

Задаватель Задачки
неа

Задаватель Задачки
несущественно ))))))

Решатель
ну тогда она совершит бесконечное число касаний о лобовые стекла поездов, но в результате пролетит расстояние стремящееся к 200 км

Задаватель Задачки
мое решение правильное?

Решатель
да

Задаватель Задачки
ровно 200

Решатель
да, если
1) принебречь длиной мухи
2) ситать что муха делает разворот мгновенно за 0 секунд
3) считать что лобовые стекла поездов в момент отправления из пунктов А и Б находились точнона метках расстояния
4) считать что ветра встречного и попутного не дует
5) считать что поезда стартовалди мгновенно и сразу разогнались до 50 км в час, что невозможно...
6) считать, что при соприкасании мухи и лобового стекла поезда муха не передает часть своей энергии поезду, а поезд мухе и тем самым они друг друга не тормозят и не поддалкивают ну и еще можно придумать что-нибудь

Задаватель Задачки
именно так

Решатель
а скажи ка, тогда на каком шаге мухе в твоей задачке понадобится минута, чтобы пролететь расстояние между поездами?

Задаватель Задачки
х/з

Решатель
на 5 шаге

Прикол от СПИД-Инфо

Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...

Сказка. Быль.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Новости спорта

Всего 11 ударов потребовалось Hиколаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Идти иль не идти?

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."

Образование - в массы

Панк: А ты знаешь, кто был первым императором России?
Другой панк: Петр I.
Панк: А откуда ты знаешь? Ты что, в школу ходил?
Другой панк: Нет, я курю сигареты "Петр I", а там написано.

Тяжелые времена

Попрошайка: Подааааайте!
Мужик: Уйди.
Попрошайка: Детиииишки голооо...
Мужик: Бабка! Нет у меня денег! Ворую сам. Честное слово, сам ворую. Хотя никого пока не убил... (Задумчиво.) Но скоро начну.

Прикол от СПИД-Инфо

Олег сказал, что, пока я не рожу ребенка, он со мной спать не станет...

Вагонные споры - последнее дело

Бабушка с нижней полки: Девушка, а вы свою куртку от меня уберите. Она мне мешает.
Девушка с верхней полки: Да вообще-то она не у вас, а у меня. Вот тут видите - крючочек для одежды, и она на нем висит...
Бабушка: Нет уж вы уберите! А то ведь я ночью дерну за нее и вешалку оборву!
Девушка (заинтересованно): А вы не можете не дергать?
Бабулька (рассудительно): Да как же я могу не дергать?! Я вам скажу, что не дерну, а ночью возьму, да и дерну! А как же - ночь есть ночь!

Политический

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с их рассказчиками.

Армия

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Правильнописание хромает...

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Hапиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Стишата

Она:
- Hемеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Великая страна Ирландия

Два ирландца сидят за стойкой в пабе. Оба уже сильно набрались, и происходит следующий диалог:
- Ты какого года рождения?
- 1965.
- Да? И я 1965-го... А из какого ты города?
- Из Корка. А ты?
- И я из Корка... А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла?
- Да, с улицы Коннэла. А ты с какой?
- С той-же!
Рядом с ними за стойкой сидит американский турист , он обращается к бармену:
- Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего!
Бармен отвечает :
- Ерунда! Это опять близнецы О'Райли нажрались.

Прикол от СПИД-Инфо

Если бы в нашем городке появился сексуальный маньяк, бабы, наверное, ему бы даже платили...

Уважаемая почта!

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

Вариант

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

По правилам

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Hу чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Мастерство

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель: "Скажите, а вам не больно?"
Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать".

Кино

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

На таможне

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Cherchez la Femme

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

У психиатра

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Про Интернет

Восьмикласник Петров совсем не расстроился, не обнаружив на сайте shkolnitsa.xxx рефератов и контрольных.

Очень все просто

От великого до смешного - два стакана водки...

8)

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Внешний вид

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Мои Документы

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиентыУважаемый Сергей Анатольевич.doc

Диалектика

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Из приказа по редакции рекламного журнала

Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Нумер

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Да вы что, чтоб еще их нумеровать!

Дед Мороз

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Ужасы

Чиполлино наелся луку. Каннибал... 

Интеллект

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.  В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу.  Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.

Из сообщений в техсаппорт

тов производитель - т.к. баги правятся редко, то нам приходится использовать некоторые баги как фичи с помощью самодельных воркароундов, и вот в текущем обновлении софта после исправления багов номер 502, 504, 506, 508, у нас перестали работать воркароунды номер 23 и 13 и весь наш техпроцесс заглючило - верните баг номер 506 на место что ли...

Всем, что я знаю, я обязан своей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Прикол от СПИД-Инфо

Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...