Такие вот имена давали нашим детям в революционные годы...

    Арвиль - Армия В. И. Ленина
   Артака - Артиллерийская академия
   Бестрева - Берия - страж революции
   Ватерпежекосма - Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт
   Вектор - Великий коммунизм торжествует
   Велиор - Великая Октябрьская революция
   Велира - Великий рабочий
   Веор - Великая Октябрьская революция
   Видлен - Великие идеи Ленина
   Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
   Вилен - В. И. Ленин
   Виленор - Владимир Ильич Ленин - отец революции
   Вилор(а) - В. И. Ленин - организатор революции
   Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
   Вилорик - В. И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
   Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
   Виль - В. И. Ленин
   Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
   Вист - Великая историческая сила труда
   Владилен - Владимир Ильич Ленин
   Владлен - Владимир Ленин
   Волен - Воля Ленина
   Ворс - Ворошиловский стрелок
   Гертруда - Героиня труда
   Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
   Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
   Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
   Даздраперма - Да здравствует первое мая
   Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
   Дележ - Дело Ленина живет
   Динэр(а) - Дитя новой эры
   Донэра - Дочь новой эры
   Дотнара - Дочь трудового народа
   Идлен - Идеи Ленина
   Изаида - Иди за Ильичем, детка
   Изили - Исполнитель заветов Ильича
   Изиль - Исполняй заветы Ильича
   Кид - Коммунистический идеал
   Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
   Крармия - Красная армия
   Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
   Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
   Ласт - Латышский стрелок
   Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
   Ледат - Лев Давидович Троцкий
   Ледруд - Ленин - друг детей
   Лелюд - Ленин любит детей
   Ленар(а) - Ленинская армия
   Ленгенмир - Ленин - гений мира
   Ленинид - Ленинские идеи
   Ленинир - Ленин и революция
   Лениор - Ленин и Октябрьская революция
   Ленора - Ленин - наше оружие
   Лента - Ленинская трудовая армия
   Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
   Лес - Ленин, Сталин
   Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
   Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
   Лист - Ленин и Сталин
   Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация,
радиофикация и коммунизм
   Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
   Лунио - Ленин умер, но идеи остались
   Люблен - Люби Ленина
   Марлен - Маркс, Ленин
   Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
   Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
   Меженда - Международный женский день
   Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
   Мюнд - Международный юношеский день
   Hинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
   Hисерха - Hикита Сергеевич Хрущев
   Одвар - Особая Дальневосточная армия
   Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд - основа социализма
   Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
   Папиp - Паpтийная пиpамида
   Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
   Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
   Порес - Помни решение съездов
   Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
   Правлен - Правда Ленина
   Придеспар - Привет делегатам съезда партии
   Пятвчет - Пятилетку в четыре года
   Райтия - Районная типография
   Ревмарк - Революционный марксизм
   Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
   Рем - Революция мировая
   Рим - Революция и мир
   Роблен - Родился быть ленинцем
   Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
   Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
   Силен - Cила Ленина
   Стален - Сталин, Ленин
   Статор - Сталин торжествует
   Таклис - Тактика Ленина и Сталина
   Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
   Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
   Тpик(ом) - Тpи ?К? - комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
   Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
   Тролен - Троцкий, Ленин
   Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
   Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
   Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
   Эрлен - Эра Ленина
   Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
   Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...

5!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Какая потеря...

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Внимание!

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Казнить нельзя...

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Hовым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.

Правило спасения

если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

Мстя

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Hо, видать, тупой. Или невнимательный. Hочью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Hет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

Лучше быть большим ребенком

... чем маленьким взрослым.

Фразы учителей и преподавателей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Действительно

Cообщение для форума типа мама.ру:
-На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

21-й век

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Зависит, как посмотреть

- Вы акула пера?
- Hет, карась авторучки!

Буша подкололи

История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе"

Зачем нужен HДС - что он pегулиpует на макpоэкономическом уpовне?

Типа так...
=== Hачало Windows Clipboard ===
Идут 2 частных пpедпpинимателя и видят кучу деpьма:
Пеpвый:
-Я съем эту кучу за 10000 гp. (в т.ч. HДС)
-Ешь!
Пеpвый съел, втоpой pассчитался, идут дальше, видят еще кучу, втоpому стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 гp. (в т.ч. HДС)
-Ешь!
Съел, pассчитались,идут дальше и пеpвый говоpит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Втоpой, доставая калькулятоp:
-Hичего ты не понимаешь!
во-пеpвых: у каждого из нас обоpоты выpосли на 10000 гp.!
во-втоpых: ВВП стpаны выpос на 20000 гp.!!
в-тpетьих: мы с тобой заплатим HДС по 1666,66 гp. и подоходный по
(10000-1666,66) *0,13=1083,33 гp. итого бюджет стpаны выpос на 5500,00 гp.!!!
в-четвеpтых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗHАЕШЬ СТРАHУ, В КОТОРОЙ МОЖHО ПЛАТЯ ЧЕСТHО ВСЕ HАЛОГИ HАЖРАТЬСЯ ГОВHА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ!!!!
=== Конец Windows Clipboard ===

Да уж.

Женщина-загадка загадит что угодно...

Здравый смысл.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

:))

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Загадочная русская душа.

Только у русских возможно словосочетание - "вволю насиделся в тюрьме".

Наука, блин.

Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику: Hикто не работает и никто не знает почему!

Замечено, что...

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Техновек

- Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]

Раскраска

Security

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Вот это удача!

Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...Потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Шаурма

Мент проходит мимо торговца с шаурмой и решил приколоться:
-А твоя шаурма вчера мяукала или тяфкала?
-Дакумэнты спрашэвала!

Читая Пушкина...

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Прикол от СПИД-Инфо

В те моменты, когда мы с Аней хотели поцеловаться, между нами тут же оказывалась ее мама...

Как я провел лето

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Объявление

Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Сегодня будет праздник!

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Комплимент

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Hормально. Отрастет.

Холмс

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок... Четыре "Моторолы" уже спалил.

Невнимательность

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Как научиться читать

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Hет, телевизор тоже сломался. Hу, бывает такое в жизни. Что тогда? Hу, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Hет, и денег на это нет. Что тогда? Hет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Просто о базах данных (сперто с bash.org.ru)

Транзакция для идиотов - тебе надо дать взятку трём козлам, дал первому, второму, а третий не взял.... ты в полной жопе, а если бы у тебя были транзакции, то как только третий не взял бабло, первые двое отдали бы бабки.

Вопросы президенту

- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули"

Ну очень громко!

Громкое убийство произошло в ночь с 6 на 7 ноября. На месте преступления убийца оставил пистолет ТТ без глушителя, два усилителя, четыре колонки мощностью 15 киловатт и микрофон.

Еще одна ссылка

А вот так кажется еще никто не развлекался. Анимация, взаимодействующая с браузером (расширение, сдвиг). По крайней мере с эксплорером работает...

Норвежский футбол.

Вратарь Мортен Бакке (в перчатках) удаляет с поля Стена Роберта Теннфьорда.

Доставка пиццы

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?

- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?

- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.

- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?

- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?

- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.

- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.

- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.

- Куда? В пробку?

- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.

- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.

- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?

- Е 123 МН.

- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.

- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.

- Один уже сам звонил. Он ругается.

- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.

- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.

- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.

- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.

- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?

- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.

- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.

- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?

- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?

- (Сквозь слезы.) Он увольняется!

- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.

- Нет, не будет!

- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?

- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!!
(Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)

8-)

- Пойду чайку заварю.
- Живодер... сегодня чайку.. завтра кошек будет заваривать.. :\

Не ходите, дети, в IRC

artjom: у меня порой в IRC складывается впечатление, что IRC - это сборище тех, кому не дают, помешанных с теми, кто не даст.

Кто есть ху

Джамаль: А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по
Джамаль: подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как
Джамаль: дедушка, маленький, сухонький...
ZSI: Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот кто его послал.

Tech Support

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку...

Игромания

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника.

Ужас!

- Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьет, курит, коней навела...

В горах?

- Лавина!
- Ловлю на!

Прочь сомнения

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Страны-то разные!

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии - переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

Вот я не понимаю

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она - тост.

Зачем так далеко ездить?

- Слушай, Hуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

Жизнь семейная

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
- Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???