БОР

У нас в отделе один парень заболел ангиной...ради смеха сказал что можно лечить мороженым (мол клин клином вышибают). Он нажрался этого мороженого ходит теперь сипит как Дарт Вэйдер из "Звездных войн" и удивляется почему становится только хуже....подкалываем его фразой "Айс?"

Прикол от СПИД-Инфо

Стесняюсь при нем сама раздеться, вдруг опять убежит.

Эйнштейн

- Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна.
- Мы же это в Израиле говорили!
- Ничего, мы это еще и в Америке скажем!

Бетховен

- Именно в Германии родился и вырос великий Бетховен!
- Странно, а я слышал, что он там оглох, состарился и умер...

Договорились

Шахтеры наконец-то договорились с правительством. Они отменили голодовку протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.

Голодовка

Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное их требование - поднять из шахты и накормить.

Реклама

Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

Дни недели

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Опять про блондинок

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Залогинимся?

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку.
А она мне: "и что бы это значило?"
Я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Кинестетики

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в табло не получат, нифига не понимают.

С БОРа. Выпал в осадок от логики, не могу не опубликовать тут. 5+

xxxx: Разбираем умолкший копир, (Шарп старенький, формата А3). Самтываем с вала термопечки хорошо высшенную, можно сказать прожаренную мышь. Естественно хвост сматывается последним.

xxxx: Спрашиваю нашего "ученика" - Сань, ну каков вывод? Ответ убил.

xxxx: - Ящерицы рулят!

Жил, жив и будет ...

Застенчиво так

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Бригада гоблинов (БОР, конечно же)

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))

Прикол от СПИД-Инфо

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом стал настоящим джентльменом.

номер 3

****: Сижу, слушаю песню Pink "Who Knew".
****: Заходит мама и спрашивает, чего это за песню я слушаю. Ну я сказал название песни.....
****: Такое чувство будто песню так назвали, чтоб над русскими поиздеваться....
****: В следующий раз подобные названия буду чётко и по словам произносить, а то придётся опять выслушивать всякую хрень о том, что "матерится нехорошо".

Вторая цитата с БОРа

_Outglukk_: сижу, читаю учебник: лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать. Решили друг-друга на**ать типа: Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ

Опять с БОРа

Vik: большая просьба привести ссылку со словами Иисуса о необходимости сознательно выбирать веру
saracin: Его забанели вчера и пост удалили

Собака-предсказательница

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
   
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
   
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
   
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
   
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.

Опять с БОРа

xxx: Пробовал залесть паржать под стол...
xxx: 1. Неудобно.
xxx: 2. Напугал кота, он зараза нассал в тапок ;(

Новости культуры

ОМОН разогнал гей-парад до 30 км/ч

Очередная версия

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

C bash.org.ru

Прикинь, вчера ночью под окном какие-то казлы орали "ФУТУ-КРИШНА, ФУТУ-РАМА"! ))))