Речной вокзал

Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе - большой баннер-растяжка, а на нём - реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ

Находчивый

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами...

Как поддерживать здоровый уровень сумасшествия на рабочем месте и вне его

1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен напроезжающие мимомашины. Наблюдайте, замедлят ли они движение

2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.

3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.

4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".

5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновойзависимости, переключитесь на эспрессо.

6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".

7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса".

8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации.

9. Так часто, как это возможно, бегайте вприпрыжку, а не ходите.

10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.

11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.

12. Пойте погромче в опере.

13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.

14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.

15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении.

16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким".

17. Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!"

18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать"Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"

19. Сообщите вашим детям за обедом: " Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас."

Пашка

Настраивает в офисе миниАТС. В инструкции написано: "...один секретарь может иметь до двух директоров и один директор может иметь до двух секретарей..."

Об носки

Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул в мусоропровод все рванные и грязные носки.
Не в чем пойти на работу...

БОР: игровое

Den: Придумал новый артефакт "Бесконечный мешок семечек"
Den: Остается придумать что он дает.
Avgur: Герой тупо стоит на карте и пропускает ходы...

Из автомобильных форумов

Как отговорить друга купить автомобиль

1. Год выпуска
   
   
   
   • б/у: г - будут сыпаться
     
   • новые: г - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
     
   
   
2. Страна-производитель
   
   
   
   • немецкие: г - нет настоящего японского качества
     
   • японские: г - нет настоящего немецкого качества
     
   • корейские: г - нет вообще никакого качества
     
   • французские: г - потому что г и все
     
   • американские: г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
     
   • китайские: г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем
     
   • наши: г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
     
   
   
3. Двигатель
   
   
   
   • бензиновый: г - жрет много
     
   • дизельный: г - ремонтировать дорого
     
   • гибрид: г - батареи бешеных денег стоят
     
   • газ: г - непременно взорвется и воняет
     
   
   
4. Коробка передач
   
   
   
   • ручка: г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
     
   • роботизированная ручка: г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
     
   • автомат: г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
     
   • вариатор: г - непременно сдохнет
     
   
   
5. Привод
   
   
   
   • передний: г - непонятно, как из заноса выходить
     
   • задний: г - непонятно, как в занос не попасть
     
   • полный: г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
     
   
   
6. Кузов
   
   
   
   • седан: г - холодильник не влезет
     
   • хетчбек: г - багажник маленький
     
   • универсал: г - на фига этот сарай
     
   • купе: г - назад лезть неудобно
     
   • кабриолет: г - дует
     
   • автобус: г - большой слишком
     
   
   
7. Класс авто
   
   
   
   • А: г - мопед с крышей
     
   • B: г - едет как мопед, жрет как машина
     
   • C: г - типа большой, а на самом деле маленький
     
   • D: г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
     
   • E: г - ну и как парковать эту корову?
     
   • F: г - вы видели, сколько оно стоит?
     
   
   
8. Руль
   
   
   
   • правый: г - обгонять не получится
     
   • левый: г - дорого и нет настоящего японского качества
     
   
   
9. Тонировка
   
   
   
   • присутствует: г - ничего не видно
     
   • отсутстввует: г - все видно с улицы и жарко
     
   
   

Безделье

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

На работе как в тюрьме

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Серверный шкаф

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блядь, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Олимпиада в Сочи

На многочисленные вопросы журналистов отвечал Вова Путин.

— Не беспокойтесь, — сказал Вова Путин, — мой проект гарантирует городу Сочи неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда Олимпиада окончится и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Сочи. Сюда переезжает правительство. Сочи переименовываются в Нью-Москву, а Москва — в Старые Сочи. Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Сочи становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира.

— Всего мира!!! — застонали оглушенные сочинцы.

— Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийская мысль, превратившая ваш город в столицу земного шара, превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Сочи состоятся первые в истории мироздания олимпийские игры междупланетного масштаба!!

Вова Путин вытер свой благородный лоб. Ему вдруг страшно захотелось в Сочи.

Прикол от СПИД-Инфо

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе.

Терминология

- Как мне вывернуть шуруп, если туда, куда втыкается отвертка, ровный кружочек?
- Этот шуруп называется гвоздь...

Firefox

- Все таки Firefox офигенный браузер: что хочешь можно настроить, сделать под себя...
- Ну под себя лучше не делать...

Мобильники

Не, ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомеров и калькуляторов, а не такие важные вещи как зажигалка и открывашка для пива?

Прикол от СПИД-Инфо

Я думал тогда, что если бог есть, то останусь с ней переспать. Но бога нет, потому что уже 4 года живу у нее.