Армия (автор анкноун, прислали)

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми
традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот
подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем
Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста,
внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было
прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им
"уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть
громким "войсом":

- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?!
Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <... >
и доложить!!

В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил
солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим
маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.

В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался
по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале
- каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по
порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник
ушел на дембель...

Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он
удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ?
Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение
спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему
распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...

Прикол от СПИД-Инфо

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.

БОР: Дима Билан

Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...

БОР: 1С

Я понял жуткую вещь: все конфигурации 1С как на 7-ой, так и на 8-ой платформе - работают просто идеально... пока какой-нибудь урод не начинает там вести учет...

Позовите грузчика

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

На ковер

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Прикол от СПИД-Инфо

Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я - нет. Поэтому учусь на ветеринара.

Нестыковочка вышла

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

История дня!

У приятелей подруги есть сынишка. Что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

БОР: метро

Я в Москве был в командировке...
Надо было утром через метро добираться. Я спешу. Я, блин, очень спешу! Я почти бегу!!! И вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня...

Ну не идиот ли?

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова, пеpестань коpчить из себя идиота!

Юный математик

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

БОР: монтажник

Я вчера монтажника на работу взял...
Парнишка, 23 года, юркий такой, из села явно (по разговору). Често сказал мол я почти нифига не знаю но я способный - научусь быстро. Ну и денег хотел вменяемо в отличие от остальных.
Вчера ему делать нефиг было, попросить что-нибудь "поразбираться". Дал ему новый дистриб линуха с которым мы с Котом третий день разобраться не можем. К вечеру парень жалуется "блин никак не могу разобраться", я грю мол не переживай там непросто все, а с чем неможешь конкретно разобраться?
"В АСЬКЕ РУССКИЙ НАСТРОИТЬ НЕМОГУ"
Мы его толком поставить неможем это чудо подняло иксы аську настроило инет и видите ли русский у него непашет )))

Музей природы в Риге

БОР: точка зрения

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается. Если лоток грязный, то не будет в него ходить...
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Блин! Я об этом как-то не задумывалась...

БОР: новичок

- Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
- Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.

Тренируйся на медведях

Этот случай произошел в Штатах.
Хозяйка уединенной фермы Диана Джеймс, как обычно, подстригала кустики в саду, напевая "где ты, сладенький мой". Сзади послышалось тяжелое дыхание. "А вот и сосед Микки", - подумала Диана и бросила кокетливый взгляд через плечо. В следующий момент ей показалось, что она сошла с ума. Сзади стоял разъяренный медведь! В следующий момент он повалил красотку на землю и вцепился ей в плечо.
Но не зря Диана сменила трех мужей... Она привычно схватила медведя за ухо и завопила ему прямо в ушную раковину: "Коз-е-ел!". Одновременно свободной рукой Диана со всей силы заехала бедному мишке в глаз. Оглушенный зверь присел на задние лапы и отпустил добычу. Диане хватило нескольких секунд, чтобы вскочить и убежать в дом.
Пока не приехали спасатели, которых вызвала миссис Джеймс, медведь сидел под дверью в полуобморочном состоянии. Сейчас он проходит курс реабилитации.

БОР: тёзки

- Шредер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд.
- Фуф! Я почему-то подумал на канцлера Германии...

Прикол от СПИД-Инфо

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает:
"А на каком она месяце?"

БОР: виртуальный секс

она: фотку мою получил?
он: да
она: и как я тебе? ;)
он: клево
она: как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
он: одной рукой печатаю
она: так печатай двумя быстрее будет
он: правая - занята

БОР: привязанности

она: Что ты! Я просто замкнутая
он: И давно замкнуло?

БОР: про DVD

Люди! Не кашляйте в кинотеатрах!
Смотреть фильмы потом неприятно дома...

Прикол от СПИД-Инфо

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

БОР: медузы

- А правда, что медузы – контактные линзы кашалотов?
- Правда. А море – это вовсе не море, а тупо раствор для линз.

БОР: по Фрейду

Иногда задаю себе вопрос: чем люди думают когда выбирают ник: Брю_нет_очка

БОР: Чехия

- Хочу в Чехию уехать. Там жить хорошо... И еще чешки красивые!
- У меня в детстве были чешки... обычные тапки.

Обязанности кота по дому

Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

БОР: искатели приключений

Ставлю на ноут Ubuntu, первым делом хочу свой телефон скрестить с линуксом по bluetooth, ноут телефона не видит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле "Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с надписью "Ищу Самца", при попытке подключится в соседнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Сработало!".
А ведь я с самого начала подозревал, что это не Ubuntu.

БОР: кто я?

После рабочего дня смс от коллеги:
"Вова, я сама результат твоей работы не видела, но мне звонили, просили передать, что ты м"
Несколько минут холодного пота, пока не приходит вторая часть:
"олодец. спасибо."
Облегченно выдыхаю.

С пятидесятилетием!

4 октября 1957 с космодрома Байконур был выведен на околоземную орбиту первый искусственный спутник Земли Sputnik 1. Пролетая над планетой, советский спутник издавал сигналы "бип-бип-бип", и только пролетая над территорией США он издавал сигнал "хе-хе-хе".

Прикол от СПИД-Инфо

Мне не нравится моя большая грудь, но поделиться не с кем.