С БОРа

1: Как бы назвать виндовый сервак...
2: Kenny? =)

Вопрос армянскому радио

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходить еще умение правильно ею двигать!

БОР: заработался

Залез на порно-сайт...
Забыл зачем залез и начал выкачивать исходники их страниц, дабы посмотреть как у них реализован Ajax на сайте =(

БОР: правда жизни

У меня есть навигация в машине... И пробки вижу... Только лучше бы я их не видел, потому что я теперь ТОЧНО знаю, что утром выехать в центр из нашего района невозможно вообще никаким путем!!!

БОР: бедный студент

Препод: Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Студент: ыыы
Препод: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Студент: Оля из ПМ-43 ?
Препод: Угу. А ты знаешь её?
Студент: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать хочеться :(

БОР: запросы к админу

Все это предел! После вопроса ко мне, как к админу, "У меня скобы в степлере кончились. Что делать?", жду с содраганием следующих просьб о помощи:
1. "Я встряхнуть не могу. Все время руки соскальзывают. Сделай что-нибудь!"
2. "Я член в штанах найти не могу. Помню что когда поссал его туда положил, а сейчас - нету! Его хакеры удалили?"
3. "У меня месячные не начались в положенный срок, но зато потянуло на солененькое. Ты не глянешь, что за херня случилась?"

БОР: Firefox

Этот браузер особенно хорош с Яндекс.Баром
Особенно, если добавить Яндекс.Блэкджек и Яндекс.Шлюх

БОР: лингвистика

- Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
- У меня в электронном виде нету. С и-нета качай...
- Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!

БОР: программируем на Си

Керниган говорит: "Си — инструмент острый, как бритва: с его помощью можно создать и элегантную программу, и кровавое месиво".

Quake тому пример :)

БОР: автолюбителям

Я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать только танки. От этого только одни выгоды: дороги строить не надо, мосты - не надо, танк везде едет и плавает также. ДТП никаких. Ну, стукнулись два дятла, там царапина одна - броня же везде. И поставщикам соляры счастье: он жрет шо капец, заправка каждые 100 метров. Зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда. Да и отечественного производителя поддерживаем!

Сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

БОР: новый квест

Прикинь, моя вчера квест на беременность проходила.
То есть тест...

Яблоко от яблони...

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Не удержался - с БОРа. Зачет:)

[Kydriahka] Что можно подарить на новый год маме молодого человека?)
[Vibe] две полоски :o

Не пейте за рулем

Вы можете уронить бутылку и пролить пиво...

Мстя

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

БОР: мужская поддержка

- Данька, скажи мне как мужчина женщине: что можно подарить парню 25-26 лет на день рождения (в интимных отношениях не состоим)?
- Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях, - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет!

БОР: плагиат Nokia

TCP/IP: Connecting people...

БОР: вёрстка таблиц

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

БОР: начальник

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов, то налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз ]:->

БОР: чайки

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где–то за дюнами взрывались...
Я в дедстве из окна чайек кормил с отцом

БОР: неслабый пол

- Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду...
- Вот почему мало сильных мужчин :) Они просто не выживают после сказанного :)

Чему учат гуманитариев

Вот такой вот плакат в Екатеринбурге есть:

Больничное

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

БОР: логично

Он: а я умнее!
Она: не думаю
Он: воооооот! вот поэтому я и умнее...

БОР: готовимся

- пойдёшь с нами на новый год бухать?
- нет, буду дома... если с женой не поссорюсь...
- ну ты уж постарайся, всё-таки новый год!

БОР: могло быть наоборот

- Вот вопрос: какие существуют типы окон?
- Стеклопластик, дерево, по-моему...
- Диалоговое, модальное, окно внутри окна... :)

БОР: оживающие игрушки

- В детстве я тоже думала, что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов.
- А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

БОР: про GPS

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

История дня

Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться в ремонт обуви. Теперь сама суть...
На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место - 30 рублей". Вот так! Дешево и сердито!

Статистика

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос...

Политический

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

БОР: задорно

Раньше в шаре было только порно: качали мало и редко...
Добавил фильмов, мп3, книг: теперь качают много и часто. Но почему-то качают всё равно только порно.

Стереотипы

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Профессионализм

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Куда уходит дедство?

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

БОР: пианина

- научи меня на пианино играть, а?
- нах.... там игр мало...

БОР: я не тормоз

- жене привет передай ;)
- я не женат
- Жене ;)
- я не Женат

БОР: в магазине

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между ними в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

БОР: сы-ы-ыр

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Нее... Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!"
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ ???
- Дебил что ли? Каким нужно быть придурком, чтобы разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

БОР: пятый элемент

- Я гугл-землю скачал. Круто!
- Скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-милу-йовович...

БОР

xxx
а у тебя то что в паспорте?..
yyy
Витя
xxx
а почему в инфе написано, что Рома?
yyy
опечатка

Путин везде с охраной

Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!".

В 3/9 царстве

... в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

БОР: прихожанин

Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил. Пришли в общем в церквушку в назаначенное время. Ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу. Шопотом (так сказать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса):
"Ээээ... А куда тут у вас можно... Ну это... Жертвоприношение совершить где?"
А поп ничего так. Молодцом держался. Даже кадило не выронил...

БОР: web-design

Отношение дизайнера к проекту можно иногда определить по цветам. Например: #ebebeb, #ebdada, #daebaa или #facfac...

Чтобы не потеть

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!