В России две беды...

В России две беды - дураки и дороги. Одна проблема решается с помощью асфальтовых катков, а вот что делать с дорогами?

БОР: неофит

1: Привет ВСЕМ!!! Особенно девчонкам 17-19...
2: Серёжа! Я же тебе вчера рассказывал для чего аська.
1: О! И ТЫ ТУТ?!!!
2: Cобственно ТУТ только я и есть...

Берегите глаза

Закрывайте их на ночь!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому

БОР: велик и могуч

- Я тут подумал, что если есть доктора наук, то должны быть и пациенты наук. Соответственно, если есть член-корреспондент...

БОР: help-система

Цепляешь на бровь магнит, на лоб - геркон. Провода от него - к кнопке F1. Теперь, когда видишь нечто странное на экране, выскакивает помощь...

Происшествие

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте SMS: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

БОР: linux.org.ru

1 Вот, объясните мне, что за дурацкое разделение на "виндузятников" и "линуксоидов"? Компьютер - это инструмент, ОС и программа - тоже инструмент. Для выполнения работы я беру подходящий для этого инструмент.

2 Ну вот смотри, предположим тебе нужно забить гвоздь. Линукс это молоток, а венда это резиновый член (в случае со свистой еще и вибрирующий). А теперь подумай откуда взялось разделение и почему не всякий инструмент одинаково полезен.

3 Как раз таки в этом случае винда - это молоток. А линух...
Ну не резиновый член конечно! Линух это семечка, из которой нужно вырастить дерево, потом его срубить, выточить из него ручку для молотка и найти где-то саму киянку, которой бить.

БОР: Жирик жжёт

Как приятно выходить на трибуну, когда на тебя смотрят 900 умных глаз, 900 умных голов...
Собрание одноглазых или половина спит?

БОР: от нечего делать?

Я тут случайно обнаружил, что сумма всех простых чисел меньших миллиона является простым числом!
Просто шёл по улице и простые числа в уме складывал ;)

БОР: действительно

У меня такое ощущение, что если выложить неправильное доказательство какой-нибудь теоремы, которую лет 300 никто доказать не может, то её тут же докажут правильно. Так, от нечего делать на работе...

БОР: где надо есть

- Никогда не пробовал есть в ванне?
- Нет. Как и все нормальные люди, я предпочитаю есть за компом.

БОР: не то слово

- Так ты к ней поедешь?
- Не-е-е, у неё задержка...
- Да ну! Сколько?
- Где-то полторы секунды. Я лучше из дома поиграю.

БОР: догадливый

- Настька, отгадай загадку:
На воде стоит корабль. С него спущена лестница. Растояние между ступеньками у лестницы - 15 см. Вода поднимается со скоростью 30 см в час. Через какое время пятая ступенька снизу скроется под водой?
- Она не скроется под водой, т.к лестница поднимается вместе с кораблём по мере прибывания воды!
- Простите, а Настя дома?
- Нету её дома, ушла...

БОР: у попа была гитара

Эта страна не перестает удивлять меня...
Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ!
Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

БОР: кубик Рубика

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

БОР: попалилась

Он: Сорри, что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты что? Думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

У меня в пиве муха!

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!

Варианты ответа официанта:
- Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
- Hу вот, скотина, попалась, наконец!

Ещё одна объяснительная

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно уворовал у Вас 2 рабочих дня.

Зоология

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

БОР: единица измерения

- А тебе кабель-то нести?
- Да.
- Их там, по-моему, два...
- Они длинные?
- Не мерил. Сейчас приложу. Погодь...
Один длиннее 18-ти сантиметров, второй вообще длиннее ноги
- Стоп! А чем ты первый мерил?

БОР: интернет

MAC-адрес - это адрес ближайшего McDonalds

БОР: к лицу

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

via kot--matroskin

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

via kot--matroskin

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

via kot--matroskin

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?

Футбольное

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

Политический

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Распорядок пня

В пол одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Фокус Покус

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой...

Происшествие

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Прогресс

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Битломания

Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно... Причем, в полном составе... Все семь девушек... Такого рэпа Бугульма еще не видела...

Вопрос-ответ

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

БОР: где бы купить?

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Попалился

Наркоман на машине таможню проходит. Милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана:
- Да...
- На таможне...
- Везу...
- Не-а, пока не нашел.

БОР: автолюбительский

- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Грейт Волл
- Да, приезжайте, комплект 3500р...
- Так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

Расслабуха после тяжелого дня

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.