Фразы дня от Матроскина

Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Еврейские от Матроскина

Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук. Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся фаршированной рыбы. Подзывает внука и просит: - Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки? Внук убегает, возвращается и говорит: - Нет, бабушка сказала, что рыба - на поминки.

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

На суде:
-Ваша фамилия?
-Кац
-Имя?
-Соломон Абрамович
-Где живете?
-В Одессе.
-Чем занимаетесь?
-Мелким гешефтом
-Ваше вероисповедание?
-Гражданин судья! Меня зовут Соломон Абрамович Кац, я живу в Одессе и зарабатываю на жизнь мелким гешефтом, и кто я после этого по вашему, БУДДИСТ, ЧТО ЛИ??

Туда же...

- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве,
а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

Политика?

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

Эротический

Дочка семи лет что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев называли "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... А почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...

В СССР секса не было

В то время он свирепствовал в Китае.

Два маленьких мальчика

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
- Не сможет! Если я скажу своему, чтобы он ее не продавал...

БОР: извращенец

- Светка
- Оу
- Ты мне нужна как женщина...
- Я согласна!
- Сколько стоят макароны?

Секреты профессии

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается можно, причем не один, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.

БОР: действительно

У программера есть два состояния: "Втупляю" и "Попёрло".

На берег

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"

Нокаут

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

Семейные отношения

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

БОР: музыкальный слух

- Вот блин, как стену долбить перфоратором пять часов подряд, так всё нормально, а как гитару врублю, так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь.
- Походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...

Звонок по 02

- Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему должен!
- Это не наказуемо.
- Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!

Всё что надо

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

О стилях кино

БОР: пиво

- Как дела?
- Работаем...
- Да это поняно. А в перспективе?
- В перспективе все тоже самое:
работаем -> едим -> спим -> работаем -> едим -> спим...
- А пиво?
- "->" - это пиво

Игра слов

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Сказочки

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Попал мужик

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера... А на два года?
- 12 500
- Блин, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

БОР: о чём речь!

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

БОР: в первый раз

А программировать по ночам прикольно...
Вчера опытным путем подобрал оптимальную концентрацию кофе. Это когда код уже дает советы, как его написать, но еще не спорит с тобой и не подкалывает в случае неудач...

БОР: и от GPS есть польза

[proxt] смотрел тут репортаж с нашествия..
понравилось как парни водку пронесли на поле :))
[Pasha1st] В себе? o_O
[proxt] с помощью gps )
[proxt] они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))
[proxt] а потом с лопатами через gps нашли ))

Войди в положение

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

БОР: как всё отвратительно

- В армии и так одни мудаки. И в правительстве мудаки. Все кто шутит о войне мудаки. Афтар цитаты мудак. Мир полон мудаков.
- Ты, главное, к зеркалу не подходи, там тебя тоже ждет неприятный сюрприз...

Таков закон

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Каков кролик!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

БОР: астрология

Мало того, что я в год петуха родился, так еще и раком...

БОР: жадность

Как проходить игру S.T.A.L.K.E.R.:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так! Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так там есть баг - оказывается в труп можно пихать неограничено. Так я половину игры таскал за собой трупешник под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...

Учёные жгут

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Люди мира

Русские пьют, а в перерывах проигрывают на выборах и в казино, побеждают в космической гонке и четвертьфинале. Строят и пашут, но, не достроив и не допахав, забивают на все и садятся пить.

Американцы борются с ожирением, алкоголизмом, курением, колумбийскими наркокартелями, терроризмом, педофилией, порнографией, расизмом, исламизмом, нетерпимостью и голодом в Африке, попутно объедая эту самую Африку, пудря ноздри колумбийским кокаином и подкармливая все эти «-измы».

Европейцы все объединяются, мелко поругивая друг друга, турков и африканцев, что почти в полном составе переехали жить в Европу.

Африка голодает.

Индусы снимают и танцуют, танцуют и снимают. В перерывах немного поют про священные воды Ганга.

Китайцы шьют, клепают, паяют, лудят, штопают и размножаются.

Арабы шумят, молятся, в перерывах приторговывают нефтью и снова шумят.

Далай Лама просветляется.

Африка голодает.

Бедуины кочуют.

Цыгане кочуют.

Монголы вспоминают Чингисхана.

Африка голодает.

Инки – существуют.

Кубинцы, худо-бедно, но еще существуют.

Австралийцы, как и кенгуру, предположительно существуют не только на картинках, но где-то далеко и дорого.

Белорусы, хвала газу, существуют.

Украинцы существовать не хотят и потому упорно ищут газ.

И только евреи, тихо, не высовываясь, правят миром.

По Фрейду

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

БОР: википедия

Пишут:
Сервис предлагает для хранения почты более 6878 Мегабайт (по данным на 30 Июня 2008 года) пространства, и это число постоянно увеличивается с 1 апреля 2005 года, когда, в честь годовщины запуска услуги, доступный объём был увеличен с 1 ГБ до 2 ГБ. Этому анонсу сопутствовало обещание, что Google будет увеличивать предлагаемый пользователям объём, пока тот не достигнет теоретического предела (бесконечности), после чего каждому пользователю будет добавлен ещё один такой объем.

БОР: жёсткие меры

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

БОР: велик и могуч

- Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

БОР: как настроить интернет

- Там все указано. Смотри в чем фишка: инет работает на XP у брата, я вытаскиваю его шнур и вставляю в свой комп. Не работает!
- А ты действительно думаешь, что настройки интернета на шнуре сохранены?
- А что могут исчезнуть?

БОР: детский шансон

В учебнике по русскому языку за 5 класс стишок:
    Жестка больничная кровать,
    Жестка и холодна.
    А от неё рукой подать
    До светлого окна...

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.