Кто такая секс-бомба?

Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Дионис – бог вина

Цитромон – бог похмелья

Инопланетяне

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт...

Такое хреновое лето

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый.

Забористо

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Все будит хорошо

Особенно будильник

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское

Зато пьёт водку на могиле того, кто рискнул...

БОР: ага

Я понял, зачем нужны девушки "давай останемся друзьями"...
Я У НИХ ЕМ! Ведь мы же друзья ;)

БОР: дети

У меня сын ползает по принципу гиперпространственного двигателя! Вместо того, чтобы доползти до конца пеленки, он сминает ее всю, и оказывается на ее краю =) и лыбицца =)

БОР: наблюдение

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Представил таки

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Объявление на сайте знакомств

Разбил в выходные бутылку водки...
Ищу новых друзей.

от Матроскина №2

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду ...

от Матроскина

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

Экзамен в ГИБДД

Экзамен на получение прав. Инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!

Голубые коты

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу 8(

БОР: внимательнее

Сегодня проезжала Мусохранск...
Все правильно прочли?

БОР: хороший прикол

1: Привет! Я себе Linux поставил ;)
2: ? ?? ??????, ?? ? ????
*через час*
2: Кто повёлся, тот селёдка ;)
1: Ах ты!...

БОР: прокололась

Он: Групповой с двумя п?
Она: Легко!
Он: Блин! С двумя п пишется? Озабоченная...

БОР: отпускная болезнь

При упаковке рюкзака есть две стадии:
первая - ептыть, уже почти всё упаковал, а столько места ещё!
вторая - ептыть, куда ж это всё впихнуть-то?

БОР: тёмные люди

- Какой у тебя проигрыватель?
- Вега-109 нах ;)
*через час*
- Я весь инет облазила! Нашла какую-то схему Вега-110 и описание к Вега-108. Дай ссылку на инсталлятор...

БОР: тенденция

Поставил Nero 8. Блин! Рад, что она все ещё умеет записывать диски...

Окружают

Хорошее море — Мёртвое море

Ищу самоучитель игры на двухкнопочной мышке.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Соединенные Штаты Америки – это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

9-летний Игорь из Саратова стал дедушкой. Таким известием огорошила его руководительница театральной студии "Теремок", где Игорь играет в пьесе "Репка".

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Раз компьютер, два компьютер - будет се-то-чка!

Не поняла вопроса

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Где-то я уже это видел...

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".