О музыка!

История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Открываю холодильник...

... заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - улыбаюсь - я за кетчупом...

Без Punto Switcher

Русский Интернет всегда начинается с цццю!

Чёрный пояс

Она являлась обладательницей чёрного пояса по кама-сутре...

Праздник "Здравствуй, школа" - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс - из букв нужно собрать слово "школа". Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово "ОЛКАШ". Занавес.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

---
Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за
сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного
возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на
чешке, на восемь лет его моложе.
А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые
знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ
замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и
не дал. Я и говорю;
- Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?
- Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам
понимаешь... семья... у меня обязательства...
И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю
третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает;
- Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!
Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести
никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой;
- Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!
---

Сказка - ложь

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

Самая страшная примета

Чёрный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало.

Водителям на заметку

Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация.

Скукотища

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон.

Игра слов

А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.

Вундеркинд

Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой...

Хроника новостей

Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом...

via e-apraksina

Шибко умные стали

Кризис - увольняют

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Гасторбайтеры

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

БОР: с обновлением

Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!

Вопрос - ответ

- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!

Смотрите в кинотеатрах

Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах"

А вот такой он

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила его в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- Эм... А есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

БОР: химия - жизнь

user: не знаешь сколько весит хром?
химик: 52 г/моль
user: очень смешно! я про гугловский браузер...

Деревянный

БОР: Питер или Москва

Сегодня опять на машине ехал...
Я уже перестал париться, что на общественном транспорте быстрее.
Я теперь парюсь, что и пешком тоже быстрее!

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

БОР: форум программистов

Люди подскажите кто нить почему когда я пытаюсь создать пользователя базы данных у меня пишется: "User succesfully created?"

И еще с exler.ru

from exler.ru

медицина, понимаешь, медицина

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это от того, что мы ампутировали вам руки.

(via e-apraksina)

Убили тупым предметом

Природоведением?

Девушка, вас снимали в кино?

В кино - редко, обычно у гостиницы...

Ох уж эта комиссия

Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.