Тест на воспитанность

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "_у_ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Полярный медведь

Полярный медведь после преобразования координат превратится в прямоугольного.

Криминальная хроника

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Мойка окон

Для нас вымыть окно — раз плюнуть!

Классификация

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

БОР: аскиграфика

Живой среди зомби:
(-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)

Не. Это просто чел в метро проснулся.
А вот это - среди зомби:
(x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)

БОР: пошёл на уступки

- Все вы мужики одинаковые. Хотите только одного :-\
- Ну ладно. Мне ты можешь родить двоих ;)

Секс в садике

У знакомых девочка Маша - 6 лет. Семейный ужин, все за столом. Бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом - минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах!
Общая истерика...

В химчистке

- Вы знаете как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

несунгнусен

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.

Бюрократия

Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

Поговорки

Редкая собака добежит до середины МКАДа.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

Сводка происшествий

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Поруководим?

Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Ссылка

прокатиться - get ride.

Забыл протереть

- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла...
- Это... это... это мазь, чтобы бликов не было...

Новый журнал

Новинка от создателей журнала "Отдохни": журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, а для самых маленьких картинка-загадка "найди 8 тысяч отличий".

Неопытный водитель

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

О названиях

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?

Объявление

Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт.

Переименование

Отныне скульптура "Дискобол" будет называться "Парень с размаху глотает таблетку"

Пора в отпуск

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по-грибы...
В конце концов, он уехал в Голландию...

Где подвох?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

Идеальный брак

Она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

И где он их нашёл?

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Новая народная примета

Увидел на улице девушек в коротких юбках? - Пора сменить резину!

Что касается пиратов

Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные DVD по 450 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?

Учи язык

- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.

Задерживают немного

- А зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600.
- От Рождества Христова?

Вино люблю

- Вы любите сухое вино?
- Hасыпай, блин!

Патамушта забыл

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Замаскированный ответ

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Стихи

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Глубокая ночь

Глубокая ночь. Муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю...

Про ВАЗ

Краткая хроника событий:

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.

проблема имеет глубокие корни...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

БОР: выход в интернет

1: Привет! Как дела?
2: +
1: Был в университете сегодня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: С калькулятора сидишь?

Очковтирательство

- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Холодно наверное?

Старая кухня

Депрессия

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Отупление масс

Все две недели отпуска Вася просидел дома и смотрел телевизор. За это время он забыл 4 буквы алфавита и таблицу умножения на 5x8. К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35. Смотреть нечего стало гораздо больше...

Точно так

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

БОР: не ожидал

- Ура! У меня грудь выросла!
- Вась, ты чё?
- Ну, в смысле, накачался ;)
- Блин! Не пугай так больше...

БОР: приметы

Знакомые говорят, что я адски везуч и удачлив. Шли сегодня с одним по улице, так дорогу перебежала черная кошка. "К несчастью" - заметил знакомый...
И точно! Кошку сбил скутер...

БОР: средневековый спам

В 15-ом веке стоит принц ждет письма от любимой... Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь и счастливый принц быстренько пытается прочесть присланное.
А там: "кую мечи недорого"

БОР: Google Life

Как сообщает издание The Inquirer со ссылкой на "достоверные источники" корпорация Google ведёт переговоры о покупке студии Valve, всемирно известной благодаря своей игре Half-Life. О заключении сделки может быть объявлено уже на следующей неделе.
-
Зная политику Google ждём бесплатных игр на движке Source. Только теперь Гордон Фримэн будет с буквой G на костюме...
-
Зачем? Там кажется уже был G-Man.
-
Ага. Ходил долго с чемоданчиком, присматривался. Наверное всё-таки понравилось.

БОР: рекламное

- Завтра опять к 9.00 на работу.
- Как я вас понимаю...
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Да у вас даже работы нету!
- Вчера была...

Примета многоэтажки

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

39 регион

Тридевятое царство - это Калининградская область.

Кризис

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Стихи

Наша Таня громко плачет,
съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
сомневается что мячик.

Всё по 45 рублей

В магазине "Всё по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары...

Правило

Потушил пожар - стряхни шланг!

Асток плюс

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Интересы

Увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.