БОР: Раскин

Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.

В магазине

Кассирша:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Универсально

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

Лом

Что такое: из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

Верно подмечено

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Президентский СПАМ

" Увеличь себе страну на 2000 км за месяц! "
" Нарасти объем ВВП за короткие сроки! "
" Как сбросить до 15 рублей с курса доллара по уникальной методике! "
" Пиджаки со светящимся изображением светлого будущего! "

Акт вандализма

Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

Не промахнуться

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга.

В зоопарке

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

БОР: игровое

- Хочешь получить очки уважения?
- Хочу пенсне славы! Или, в крайнем случае, монокль доблести...

БОР: man woman

- а почему перед всеми коммандами надо сначала писать man?
- чтобы показать компу, кто тут мужик

Программистам

Мне как-то говорил знакомый как давно, еще в советские времена, его оштрафовал милиционер за переход улицы рядом с зеброй. Тот начал возмущаться:
- За что, я шел-то всего в метре от перехода!
- А ты попробуй перейди речку в метре от мостика, тогда и поговорим!

(via spb_auto)

БОР: никогда

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- То есть никогда!

Люблю поворчать

Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

Кризисное

Питерские снайперы сняли с льдины в озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

Примета

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

Это просто праздник

АпокалЮпсис

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Гасторбайтеры?

Вот есть рыба-пила, рыба-молот...

Менталитет

Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

С чего начать?

- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет.

Что учить?

Нужны ли программисту на Java/C++/C# хорошие знания матана/дискретки/диффуров?
1 - Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то вам обязательно потребуется знания математики.
2 - Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то для начала вам потребуется психиатр.

Не раньше

- С каких пор вы работает на своем предприятии?
- С тех пор, как пригрозили, что уволят.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

БОР: математика

Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу:
Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

Металл

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.

Экономика, понимаешь. Экономика!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Подушки безопасности

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки.

БОР: новости

Цитата: "В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"
Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают...

Третий - лишний

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист

Хитростью!

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд...

Полезная фича

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

Спортивное

Мастер спирта по фигурному глотанию...

Эх, замочу

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

БОР: рецепт

- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций...
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

Конференция

Правило

Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.

Домашний

Смотрели телевизор до потери пульта...

Важное задание

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Плавание

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

БОР: лето, красота

Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...

Политический

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".

Поддатая дата

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

БОР: примета

- И как долго спится после секса?
- Зависит от того, до скольки работает муж.

Автомобилистам

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...

Граждане родители!

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

И о погоде

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Классика

- Но в горло я успел воткнуть и там два раза провернуть своё оружье... (с) Лермонтов.
- Хорошо! (с) Маяковский

Один момент

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

грамотеи

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Арбайтен!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Технологии

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Оптимизм

Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.

Помогает

А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой нужен. Вот, например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - ну совершенно нереально!

Футбол

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?
- Не, я сразу после матча телек вырубил...

Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер:
- Чего, не заводится?

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейк рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Как это верно, черт побери! :)

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

БОР: заработался

Когда я по ночам фотошопил, мне однажды приснился сон, где был человек-невидимка, который становился невидимым благодаря тому, что он себе ползунок Opacity влево перетаскивал. А видел его только я, потому что я видел перед своим взглядом интерфейс фотошопа и он у меня в списке слоев отображался. И я его выделял и опять проявлял ползунком :)

В високосном байте - 9 бит

В пакетиках

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

БОР: студенческое

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса. Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать. Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта. Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

БОР: о добром

Когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым...

БОР: livejournal

- Как пишется пол-Америки?
- Так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы...

БОР: не синонимы

Лёша, не путай! Японцы вымещают агрессию на куклах начальников, а не на их чучелах...

Скатертью дорожка...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.