Спать хочется

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!

БОР: не найдёте

Слишком быстрого интернета не существует.

Мужская правда

И ещё очень выводят из себя упрёки типа "ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный...".
А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями? Мы же не пидарасы!

Игра слов

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Отличная история

В г. Алма-Ата есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии. Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем - дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц. Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает:
- Минет - двести.
Дедок:
- Не-е-е-ееее, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке:
- Минет. Двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках!

Серъёзно

Не шути. Согнем.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

У психиатра

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

О как

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Новые технологии

Раньше после ужина надо было мыть посуду. Теперь есть посудомоечная машина. Мыть надо не только посуду, но и саму машину.

Робость

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Русская идея

Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Романтика

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Авоська

Уехал в деревню,три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи,ноутбук упаковал. Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!

Бизнесмен - бизнесмену

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

После олимпиады

Олимпийским чемпионкам по керлингу предложили рекламировать швабры. А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты! А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу...

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Объявление

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

БОР: верно

Все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"

БОР: а остальные?

Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноцветных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Исторический факт

Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

Стихи

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудок хлещет
C2H5OH

Мальвина и Буратино

- Садитесь, Буратино, и пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
- "А роза упала на лапу Азора"
- Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!

Кто такой тигр?

Тигр - штрих-кот в натуре!

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

БОР: из договора

Заказчик обязуется оборудовать место работы сотрудников исполнителя стулом с подключенным питанием 220В.

БОР: точка зрения

по дискавери слышал:
мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров

БОР: спалился

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

БОР: Из переписки

Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?

Синема... Синема...

К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

Дата какая?

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Наш рецепт

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Макияж

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Уже скоро

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт...

Везде и сразу

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

Про отдых

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Лет эдак 10 тому назад

Давно уже на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

Экзамены в ГАИ

Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка": испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места, а каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Закон потерянной хреновины

Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

В регистратуре

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Стихи

Саша волнуется - раз,
Паша волнуется - два,
Петя волнуется - три!
Маша идет на УЗИ...

Про граммы

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?

Из жизни Теда Кеннеди (ныне покойного американского сенатора):

Как-то во время жарких дебатов за место в конгрессе, оппонент Теда Кеннеди упрекнул его в том, что Тед "ни дня в своей жизни не проработал". И верно, Кеннеди родился в очень богатой семье.
На следующий день Кеннеди толкал речь на каком-то заводе. После выступления к нему подошел работяга и сказал:
- Я тут вчера слышал, что про вас сказали... Что типа, ни дня не проработали в свой жизни... Ну так вот, не переживайте, вы ничего такого особенного не пропустили.