Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

БОР: студенческое

Я сегодня колонки присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
Завтра опять пойду на них смотреть...

БОР: у них

Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.

БОР: doggy style

Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот! Мои родители всегда хотели собаку...

- Ученые нашли новый способ зачатия.

- А чем старый-то не нравится?

БОР: по телефону

Диалог:
- Ты где?
- На рыбалке с Лехой.
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лехи?

БОР: на работе

Мы решили заняться сексом на его работе. Температура в серверной +18. Что бы мне было не холодно он температуру повысил. В итоге сгорело три сервера...

Попу лярно

1: "Танцы со звёздами"! Так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ...
2: Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
4: Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

С подковыркой

Задача: На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
Правильный ответ: 10 тонн
Почему? Да потому, что в накладной - 10 тонн ;)

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Английский язык

А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Хе-хе

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Точка зрения

На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы. А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х.. с ним, давай попробуем..."

Мудрость

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Разница

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Напоминание

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Тяжело быть программистом

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Как ведут себя жены, застАТЫЕ в постели с любовниками

Англичанка - дорогой, ты же сказал, что задержишься!!!

Француженка - дорогой. присоединяйся к нам. втроем веселее.

Еврейка - КАК? это ТЫ???!!!! тогда с кем же Я??!!!!!!!!!

БОР: опечатка

Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах.
Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его...".
А вторая: "...забирать из морга"

А и не надо

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

БОР: про дитя

У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "Трое из Простоквашино". Иногда получается так:
- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!

БОР: про кота

Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать. Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать. Струя попала в пилот, все коротнуло. Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

Жизнь - это движение

Особенно если это половая жизнь.

Нанотехнологии

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

З Бору. Но очень хорошо :)

[орешШка] что-то тихо как-то стало...

[орешШка] может разбанить?

[molatok] вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

Приметы

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета: денег не будет...

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

В магазине

Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...

БОР: круто!

Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский". Пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят: светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

БОР: выдержка

Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.

Шабашим

Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды". Такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы.

7 чудес социализма

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Силы есть

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...