- Дорогой, ты где был?

- Бегал!

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал... 

Каков запрос - таков ответ

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики.

БОР: смекалка

Да зря армию хают! Есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой.
Вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем.

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике, к ним пришли...

- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!

- За что?

- Мы не удержали налог с венка!

- В смысле?

- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...

- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...

- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!

- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?

- Да!

- Так какой же у покойника доход?

- Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок.

- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...

- На ленточке что было написано?

- "От сотрудников фирмы такой-то".

- Ну и при чем здесь жена?

- Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.

- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!

- Венок стоил менее 4000 рублей?

- Да!

- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".

- Спасибо!

Опять звонок. Совершенно убитый голос:

- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...

- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?

Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Наверное, должен был быть "ь" в первом слове...

Женская логика

Блин, ну кто так стрижёт! Мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...

Секретные службы

- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

Прячьтесь срочно!

У нас больше не останется пожилых людей, доходы которых не дотягивают до прожиточного минимума — сказал премьер.

Что есть - то есть

АвтоВАЗ - как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт - никакой!

Не тот язык

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

А вам слабо?

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

Практика

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. 

БОР: попал

- Придёшь ко мне на свадьбу? )
- Да, почему бы и нет =)
- Отлично, с женихом вопрос решён.

жЫвотные

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

БОР: тяжелое утро

- Каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли... (
- На кота???

БОР: попадалово

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию...

- Милый... у меня две полоски...'

- Ты беременна?

- Нет, я - бурундук!!!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Жёсткий BDSM

БОР: логично

- что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?
- молчу

БОР: курить-играть

- Я ненавижу, когда ты куришь...
- А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
- Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!

Международный съезд пивоваров

После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.

Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!

Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.

Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.

- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.

Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.

- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

История дня

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!

БОР: игроманы

- У кого есть стратегия - линейка?
- У меня есть экшн-транспортир. Надо?

История дня

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоther.

БОР: что дальше?

Кто знает, что будет после смерти?
Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

БОР: о воспитании

Вообще, детей, похоже, должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми. И самостоятельными. Если выживут.
Потому как, чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма, нужно обладать чудовищной тягой к жизни.

БОР: правильно мысли

Подслушай разговор матери и отца про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...

БОР: хорошо сказано

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.