БОР: расчёт

- В одном из госпитальных сортиров мило написано 'до дембеля как до луны на тракторе'. Печаль. Жду увала.
- Расстояние до Луны равно в среднем 384 467 км, если трактор едет со скоростью 45 км/ч, то до Луны он доедет за 8543 часов, что приблизительно равно 355 дням. Так что в толкане у тебя все верно написано.

Напоминание

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

С сайта знакомств

Лена:
- Ты на какой станции метро живешь?
Юра:
- На Комсомольской.
Лена:
- Ух ты, это ж почти центр, завидую. А дальше как?
Юра:
- А дальше полтора часа на электричке.

Парикмахерская

- Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!

Дом пионеров

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Happy birthday

Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 30.

Паспорт

- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

БОР: лениво

- ТЫ ЛЕНТЯЙ!
- ага
- Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
- ага
- Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
- ему лень было

Вести с трассы

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Реальное объявление в магазине: "Спиртные напитки и табачные изделия не продаются лицам не дожившим до 18 лет"

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

БОР: правда

- Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная."
- Так это ж чистая правда, что не так?
- Кто же знает, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах и ездишь ты на Шевроле Корвет :)

Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю Моисеева в милицейской форме.

Хочешь похудеть?

Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории!

Не шапка

На воре мигалка горит.

Угроза мужу

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не п@%#и!

Пенсионер

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

Мой любимый размер

- Таня подошла?
- Не примерял еще.

Классика

Может тебе дать ключ от квартиры, где девки визжат?

БОР: о женском

Иду рожать. Схватки. Больно, сцуко.
А они анамнез собирают:
- Какая беременность по счету?
- Первая.
- А роды?
- Вторые, бля!
Так и записали...

Оптимизм

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете. Продолжайте в том же духе!

На границе

- Цель Вашего визита в Латвию?
- Загорать, купаться...
- Как-как? Оккупация? 8-[ ]

БОР: никак

- У меня оригами не выходит никак...
- А давно съел?

Автошкола

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Жена с мужем в магазине. Жена:

- Не забудь презервативы купить.

Муж:

- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...

Жена, озадаченно:

- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Ошибся

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А член не болит?!
- Нет, только рука...
- А глаза не болят?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

БОР: занят

- привет
- привет();
- намек понял, не буду отвлекать

Кому что

- Доченька, ты братика хочешь?

- Хочу!

- Тогда спи!

Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем … эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:

"А вот я доеду"!

Не теряя времени

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?

Спортивные новости

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Для Питера тоже пригодно

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Кошмар

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

БОР: хэви-метал

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

В японском языке нет звука Л, они произносят Р.

На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали, что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка какому-нибудь русскому выражению.

- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и упорно работать.

- Можете сказать по-русски?

- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:

- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Приказ

Отвечай быстро! Не загугливаясь!

Странно

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

БОР: непонимание

Х: Для начала жмем кнопку "Пуск".
У: А это где?
Х: В левом нижнем углу.
У: Странно, у меня там кнопочка Ctrl.

БОР: разрешение

- У тебя на компе какое разрешение?
- Ну где-то часов до двух ночи...

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

БОР: статистика

Он: Очень жаль, что на десять девченок, по статистике, девять тупят...
Он: Статистика не врёт ;)
Она: Не врёт про что?

БОР: Half-Life

Если в заявке на поступление в MIT написать в графу причина "тут учился Гордон Фримен", меня не сочтут психом?

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

БОР: стихи

У меня стоял explorer, я его любил
Он оброс фигней за месяц, я его убил.

БОР: равноправие

В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
Ну, например, если их поджечь...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Отмажется?

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Она уперлась грудью в мой взгляд.

БОР: маршрутка

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
и то не всегда...

Антиспам

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Верите ли Вы?

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?

Накройте его треугольным одеялом.

Политический

Разговаривают трое цыплят:

– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.

– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.

– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма, и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Русский язык

'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

О как бывает

Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Дорогие мужчины!

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Семья

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Я постирал джинсы

Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Политика

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Девушки

Они как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

4 кандидата и только один пост мэра Москвы... Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, б%#$@...

Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Ну... раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Это все-таки _моя_ жена.

БОР: про начальство

Слушай, у моего начальника на столе книга "Быть начальником - это нормально!"
Скажи, это нормально?

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Крепостное право

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надо перезалить...

А с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт. А сейчас скачка только для зарегистрированных пользователей и зарегистрироваться можно только по приглашению...

Дедство

Есть абвгдейка для обычных деток, а есть йцукенка для деток программеров.

Не сходится

Если молодой, физически здоровый юноша за день может насобирать в лесу до пяти килограммов черники, а молодая, физически здоровая девушка может за день в лесу насобирать до трех килограммов черники, то это вовсе не означает, что, если они вместе пойдут в лес, то насобирают за день восемь килограммов черники.

БОР: за рубежом

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

БОР: папе - респект

Ребенок у меня прется по человеку-пауку. Сегодня заставил читать ему вслух комиксы. Дочитала. Он мне, таким жалобным голоском: "А ты не все сказала!"
Я ему говорю: "Да нет, все, страница закончилась."
"Ну надо как папа... Ты не сказала, что они дибильные..."
Папе сегодня втык сделаю.

Отец с маленьким сыном моются в бане.

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Пытливому уму, чтобы начать читать «Инструкцию по эксплуатации» агрегата, надо его поломать.

От противного

Допустим, что женщина - это человек.
Тогда молодая женщина - это молодой человек.
А молодой человек - не женщина...

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

рекламное

Фраза из рекламы: "если кашляют детишки - им поможет синий мишка!"
Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу - не кури марихуану!"

БОР: всё давно

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим! Давна у нас много...

БОР: про работу

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче...

Память

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
Я, кстати, тоже их помню.

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан."

(Курт Воннегут)

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже

стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:

- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...

Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.

Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:

- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?

... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...

Времена меняются

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои 
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

Кто делает трафик

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность"
Подумалось: да ладно! что вы в самом деле! просто у меня неделя была загружена работой...

Из новостей 2020 года

В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Сомневаюсь

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Хозяйке на заметку

B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

Советское кино

Это раньше можно было назвать романтическую комедию "Три плюс два", сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой...

С праздником

Сегодня Всемирный день контрацепции. Не забудьте поздравить всех знакомых гандонов.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

БОР: игровое

Мы с моей девушкой по очереди играем. Я - в StarCraft2, а она - в свою Ферму :)
В принципе, это одно и то же. Только она не может собрать у себя на ферме 30 куриц и напасть на ферму сестры...

Наци анальность

- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...

Случай

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Еда!

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Мне вот интересно стало

Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный!

Про секс

-- Я не хочу мешать вашей дружбе и становиться между вами. Говорит девушка двум ухаживающим на ней заядлым друзьям.
-- А кто сказал, что ты будешь стоять?

- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

БОР: потравим

Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

Культура ;)

Вообще, на тему Сталкера...
Я ничего не имею против игры - она великолепна! Но этот фильм просто дерьмо. Сюжета (нормального) нет, актеры отстойные, качество напоминает 50е года СССР, даже звуки какие-то неестественные. По игре можно было ТАКОЙ фильм снять, а сняли эту лажу. Короче не надо тратить свое время на просмотр этой тягомотины.

И почему бы это?

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Пусть и баянище

руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобоср@л Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава.

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Я, кажется, знаю этот ОКей

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей. Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты о@$ел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.

БОР: теория вероятностей

Жизнь вообще странная штуковина.
Ещё вчера он был мудаком, который не умеет парковаться и который оторвал тебе боковое зеркало. А уже сегодня он - твой препод по теорверу...

Пятый класс

Шевели извилиной

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

Чебурафефка

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Вот все критикуют «Дом-2». А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
- Выходит, те, кто смотрит «Дом-2», и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди!?

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

Не убедил

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

Про что это?

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

БОР: ассоциация

- Что ты представляешь при слове "пузырёк"?
- Сортировку...

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

БОР: кадры

Для Юлиного резюме:
"Обладаю высоким интеллектуалом"
... или я польстил себе ;)

БОР: как у нас

- Давай заведем третьего ребенка?
- Нет.
- Почему?
- В подставке для зубных щеток всего четыре дырки.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Объявление о знакомстве

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.

А ведь верно

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции.

Кастрация

Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.

Семейное

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Это вопрос

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!!!

Кто как тушит лесные пожары

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия": Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Farewell Letter

Жалкие людишки!

Слава богу, сегодня мой последний день в СПД. Я прикинула, что хватит пинать тут хуи! Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать охерела! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было!

Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша — это абсолютнейший пиздец!

Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег!

Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения!

Хочу вам пожелать одного — идите вы все в жопу! Гармонии вам не видать как своих ушей! И не дам я вам, мудачьё, ни своего телефона, ни личной электронки!

Без уважения,
Ира

P.S. Козлы, блять!

Прощание с ветераном

Коллеги!

Сегодня, в последний путь мы проводили один из старейших серверов нашей Компании - arsproject.

Жизненный путь, пролегший от сборочного стола до Перекопской 5 и Ленина 15, от Windows 2000 до Windows 2003 покойный начал в 2001 году. На этом пути было все - сбои операционной системы, форматирование дисков, апгрейды, затопление и вновь возрождение к новым трудовым подвигам.
В последнее время покойному нездоровилось, сбоил центральный процессор, частенько подводила память, но не смотря на недуги и возраст почтенный ветеран ИТ-службы нес свою нелегкую ношу круглосуточно выполняя поставленные перед ним задачи сервера печати, сбора статистики и корпоративного Sharepoint портала.

Чувствуя нагрузку на его слабеющий организм сотрудники отдела ИТ сняли с него часть нагрузки, но... время не остановить - в ночь с 30 на 31 он ушел от нас. На этот раз навсегда.

Но его имя не осталось в безвременье, оно сохранится в именах файлов, баз данных и байках отдела ИТ.

Спи спокойно, дорогой друг, и пусть железная полка на складе будет тебе напоминать твой любимый серверный шкаф.

С уважением,
Начальник отдела ИТ

Ничего нет

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, ты им вся помоешься?

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Операция прервана

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

БОР: будильник

- Вчера завел будильник на полшестого. И не встал... =(
- На полшестого? И не встанет!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Варианты всегда есть!

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Актуально

Лето жжот...

Врут?

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На   Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик   прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль 1. Каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер: - как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч: - А что же вы хотите?
Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: - Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2... Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
(http://gb.anekdot.ru/gb/462719.html)

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

Выборы, выборы...

Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько телохранителей?

Народная примета

Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

Про жару и пожары

Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот".

Наркота

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Правда жизни

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

12 ножей в спину СССР

Чтобы раз и навсегда закрыть тему, вот 12 бесспорных доводов, почему жить в Советском Союзе было гораздо хуже, чем сейчас:

1. В Советском Союзе почти ни у кого не было мобильных телефонов, а сейчас мобильный телефон есть у каждого.
2. В Советском Союзе люди слушали музыку на допотопных проигрывателях и магнитофонах, а сейчас есть Си-Ди, Ди-Ви-Ди и МП3.
3. В Советском Союзе никто не мог скачивать фильмы с Торрентов, а сейчас любой может скачивать фильмы с Торрентов.
4. В Советском Союзе никто, кроме верхушки партаппарата, не смотрел "Аватара" в 3Д, а сейчас каждый может посмотреть "Аватара" в 3Д.
5. В Советском Союзе не было спутникового телевидения, а сейчас спутниковое телевидение есть.
6. В Советском Союзе компьютеры были только в НИИ, а сейчас везде есть компьютеры.
7. В Советском Союзе компьютеры были большие, а сейчас есть ноутбуки и нетбуки.
8. В Советском Союзе все люди, даже верхушка партаппарата, ездили на очень старых машинах 1970-х годов выпуска, а сейчас даже небогатый человек имеет новую машину 2000-х годов выпуска.
9. В Советском Союзе инженер имел очень маленькую зарплату в 120 рублей, а сейчас инженер получает гораздо больше - 7000 рублей.
10. В Советском Союзе у человека не было выбора, потому что в Советском Союзе была только пепси-кола, а сейчас у человека есть выбор, потому что сейчас есть и пепси-кола, и кока-кола.
11. В Советском Союзе не было МакДональдсов, а сейчас МакДональдсы есть везде.
12. В Советском Союзе мне нужно было ходить в школу, я был маленький, меня обижали хулиганы, наказывали учителя, а взрослые девушки не обращали на меня внимания; а сейчас мне не нужно ходить в школу и учить уроки, я стал по-настоящему свободным человеком, ко мне обращаются по имени-отчеству, я сам всех обижаю и наказываю, а красивые женщины так сильно обращают на меня внимание, что выходят за меня замуж.

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Нужна помощь

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

БОР: ПДД

- В книжке про регулировщика прочитай, там всего 3 позы.
- Ты про какую книжку говоришь? :)

Суровая правда китайской жизни

"Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю - ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и  разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?