Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха.
Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

БОР: студенты

- А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
- А3 наверно... А4 - это лист обычный.

БОР: кого-то напоминает

- Кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого монитора? Вроде как и работает, и выкинуть жалко, и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить...
- Отнести на помойку и забыть.
- Я его оттуда принес...

Там и тут

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Навозостроение

- Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители...

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Только вот законы щаз другие...

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Ученые

Реальная история из жизни энтомологов.
Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь..

Из английской периодики

  Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
  Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

БОР: актуально

Даже если Вы за рулем уже двадцать лет, у Вас всё ещё есть шанс научиться и стать хорошим водителем.

В кинотеатре

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

БОР: профессиональное

- Сейчас кроссворд разгадывал. Вопрос: "Элемент цепи", 5 букв. Полчаса вспоминал, что же это за элемент такой...
- Лампа?
- Вот и я конденсаторы с транзисторами перебирал. А это звено!

БОР: вывод

Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта...

БОР: история

- древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров
- они запросы телнетом отправляли чтоль?

БОР: если бы

Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

БОР: регресс

- Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься?
- Нет.
- Почему?
- Я купила часы...

БОР: скоро в школу

Все нормальные дети шли в первый класс с радостью и предвкушением. А я закатила истерику и цеплялась руками за косяк. А всё потому, что в детстве в рамках приобщения к хорошей музыке мне показали фильм Пинк Флойд "Стена"...

БОР: пасхальное

- А ты яйца красил?
- Нет. Я - нонконформист. Я брил киви.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. 

Разговор двух блондинок

- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!