БОР: расчёт

- В одном из госпитальных сортиров мило написано 'до дембеля как до луны на тракторе'. Печаль. Жду увала.
- Расстояние до Луны равно в среднем 384 467 км, если трактор едет со скоростью 45 км/ч, то до Луны он доедет за 8543 часов, что приблизительно равно 355 дням. Так что в толкане у тебя все верно написано.

Напоминание

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

С сайта знакомств

Лена:
- Ты на какой станции метро живешь?
Юра:
- На Комсомольской.
Лена:
- Ух ты, это ж почти центр, завидую. А дальше как?
Юра:
- А дальше полтора часа на электричке.

Парикмахерская

- Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!

Дом пионеров

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Happy birthday

Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 30.

Паспорт

- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

БОР: лениво

- ТЫ ЛЕНТЯЙ!
- ага
- Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
- ага
- Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
- ему лень было

Вести с трассы

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Реальное объявление в магазине: "Спиртные напитки и табачные изделия не продаются лицам не дожившим до 18 лет"

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

БОР: правда

- Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная."
- Так это ж чистая правда, что не так?
- Кто же знает, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах и ездишь ты на Шевроле Корвет :)

Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю Моисеева в милицейской форме.

Хочешь похудеть?

Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории!

Не шапка

На воре мигалка горит.

Угроза мужу

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не п@%#и!

Пенсионер

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

Мой любимый размер

- Таня подошла?
- Не примерял еще.

Классика

Может тебе дать ключ от квартиры, где девки визжат?

БОР: о женском

Иду рожать. Схватки. Больно, сцуко.
А они анамнез собирают:
- Какая беременность по счету?
- Первая.
- А роды?
- Вторые, бля!
Так и записали...

Оптимизм

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете. Продолжайте в том же духе!

На границе

- Цель Вашего визита в Латвию?
- Загорать, купаться...
- Как-как? Оккупация? 8-[ ]

БОР: никак

- У меня оригами не выходит никак...
- А давно съел?

Автошкола

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Жена с мужем в магазине. Жена:

- Не забудь презервативы купить.

Муж:

- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...

Жена, озадаченно:

- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Ошибся

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А член не болит?!
- Нет, только рука...
- А глаза не болят?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

БОР: занят

- привет
- привет();
- намек понял, не буду отвлекать

Кому что

- Доченька, ты братика хочешь?

- Хочу!

- Тогда спи!

Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем … эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.