БОР: а поговорить?

Моя подруга находящаяся дома по уходу за маленьким ребненком так страдала от недостатка общения, что даже подходившие к ней на улице свидетели иеговы сбегали под каким-нибудь предлогом через пять минут.

БОР: учёба

Основная теорема теоретической механики гласит, что тот, кто не знает уравнение Лагранжа, на экзамене получает неуд.

БОР: дружба

Уважаю людей, которые сразу вспомнят, что общего между бензопилой и плавленым сыром...

БОР: ЖКХ

Судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи: ищут таланты на улицах города...

Примета

Eсли вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

БОР: про деньги

Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов вузов без привлечения материальных средств.

БОР: реклама

Рекламу гоняют по радио: "Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно!". А я думал, что заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом...

БОР: эротика

Почему фраза "Без сношения Винды проблему не решить" у многих вызывает дикий ржач?

Господин полицейский

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

яицелоп - ecilop

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Новости

Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

БОР: совет

Парни, ни когда не спрашивайте, можно ли поцеловать. Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье...

1-й коммент:

Ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

Из новостей

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни
россиян:
- перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
- внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
- стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
- переименование милиционеров в господ полицейских;
- сокращение часовых поясов;
- долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Политический

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

А как звучит?

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.

БОР: новости

У отечественного смартфона не удалось решить проблему перехода на зимнее время, поэтому было принято решение отменить перевод стрелок.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

День святого В., говорите?

В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Только в Одессе...

Жители Одессы залили бетоном ночной клуб.
Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное заведение.
По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона.

БОР: не физик

Ты знал, что бывают двухъядерные атомы? Я про процессоры...

Народная европейская мудрость

"Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир."

Из воспоминаний Рины Зелёной

Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу. Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.

Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги. Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

БОР: какова идея!

У нас бабки долго ругались во дворе, что когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором мимо может пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
С тех пор дважды за месяц попал на момент, когда подхожу к мусоропроводу, а какой-то парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок.

БОР: эротика

В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.

БОР: ВВП

В американском фильме "День Независимости" президент садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами. Американцы, конечно, пошутили, но я знаю одного нашего, который держит это за чистую монету...

Навернулся

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Попал

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!