Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь
в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
 - Мать! Ты же должна понимать, что раб должен быть здоров и понимать, как спрятаться во время угрозы жизни?

Лукьяненко пишет и даже на БОР попал

Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке.
- Мама, а тебе тоже суп в микроволновке грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, а огонь тогда уже был?

БОР: физический закон

- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится. Это запрещено! Даже антимонопольный комитет есть...

БОР: нефиг есть с планшетом

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Секс по телефону

Помогаю стажёру редактировать базу данных по телефону и говорю громко на весь автобус: "Сначала надо убить детей и лишь потом вырезать родителей!"
За проезд у меня так и не спросили :)

У  унитазов  тоже  будет  праздник
Их  Новогодний тоже ждёт сюрприз
И  вместо  надоевших,  жирных задниц
Они  увидят  много  новых  лиц...

((с) - http://sitnianski.livejournal.com/10767.html)

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала. Ну, мы собрались пораньше, попили пива, а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале, и, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

БОР: как это верно!

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

БОР: выбор очевиден

1: Варианты, что дарить Оле: фотик, настолка или резиновый член, расписанный под хохлому...
2: Резиновый член - это хорошо!
1: Да вы сговорились что ли?

БОР: это эксплорер

- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
- Ну ладно, тогда откройте браузер...
- Что такое браузер?

БОР: про меня

Думал лечь пораньше, но вспомнил, что завтра просплю, и передумал.

БОР: подарки на Новый Год

- Хочу соковыжималку и вайфай-роутер купить.
- Ты хочешь выжать из вайфая всё?

БОР: парашют

- Прыгать совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там - Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
- Боюсь! Прыгнешь, а он не успеет загрузиться на быстром зуме...

Война всё-таки будет

В начале 19-го века языком международного общения был французский… пока Наполеон не пришёл в Россию и не получил по шее.
В начале 20-го века языком международного общения был немецкий… пока Гитлер не припёрся в Россию и не получил по шее.
В начале 21-го века языком международного общения является английский… блин, ну и перспективы…

БОР: сленг

Современный сленг:
Я с тела раздам вафлю через жопорез.

Не то, что в наше время:
Мать сдохла, всю ночь с ней трахался, а потом мозги вынул и на толпу.

БОР: 4square

Один мальчик забыл сделать check-in в отпуске - и всё! Считай и не ездил...

БОР: я использую второй способ

Есть два способа слепой печати:
1. Не глядя на клавиатуру
2. Не глядя на экран

Сажайте правильно!

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

БОР: старинное

- Человек не может заглянуть за горизонт!
- Я вчера заглядывал - пыль и пауки. И вообще его давно пора выкинуть...

БОР: аргумент

- Почему как что - сразу Питер?
- Если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части - поребрик, а не бордюр...

БОР: стихи

- Ты же в поход собирался, какого фига в скайпе висишь?
- Я возьму компьютер в лес, у меня есть UPS!

БОР: зимнее

Первый снежный день зимы - это тот неловкий момент, когда ты понимаешь, что сугроб, который ты только что обошёл, завёлся и куда-то пытается поехать...

Один? Два? Много!

Первый ребёнок: всё вылизано, всё постирано, здоровая пища, каждая болячка - горе, все коты - по знакомым и бабушкам.
Второй ребёнок: чистый, сытый, играет, смотреть, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок: если ест из миски кота - это проблема кота!

И так плохо, и так плохо....

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
 - Сука!!!
Жена обиженно:
 - Я не сука...
 - Я не тебе.
 - Ты никогда обо мне не думаешь!...

БОР: новостное

"В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к новостной статье:
- Ура! Новые эпизоды! Первый сезон просто шикарен!

БОР: энтомологам

- Почему муха трёт передние лапы, а иногда задние?
- Огонь добывает. Вот так и возникают лесные пожары.

БОР: ново годнее

Салат Фибоначчи составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.

БОР: печально

Те, кто верит, что для некоторых людей Ctrl+V - это единственный способ вставить, ничего не слышали о Shift+Insert.

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"

БОР: сказка - ложь, да в ней - намёк

1: Советую беспроводную клавиатуру и мышь. Очень удобная вещь!
2: Беспроводную мышь не советую - у неё задержки бывают...
3: Возьми самца!

БОР: как это верно!

В занятии любовью с женой самое сложное - уложить ребенка спать...

БОР: про меня

- Пойдём в выходные на каток?
- Тебе тоже рассказать грустную историю про мальчика, которому мал 47-ой размер коньков?

В детсаде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

БОР: как это верно!

"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко наплевать на других: "Девять утра - это же нормальное рабочее время!"

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

БОР: кондиционер

Идиотизм стран победившего кондиционера: почему летом приходится таскать кофту специально для офиса, а зимой наоборот раздеваться до одной футболки?

БОР: C&C

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру и говорю:
- Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

БОР: бабаевская

А в честь какого БАБАЯ кондитерскую фабрику назвали?

БОР: ООП

- Чем занят?
- ООП читаю.
- И как тебе?)
- Интрига...
- Никакой интриги, убийца - деструктор :)

БОР: история

- А в Питере давно дождь?
- С 1703-го...

БОР: планшет

- Какой планшетник лучше купить?
- Советский, кожаный, с отсеком под карту и портупеей...
- А если серьезно?
- Если серьезно, то лучше немецкий. У них кожа была лучше - мягче и прочнее. И сделано по уму всё...

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

БОР: куда пропал?

Да сына укладываем... Он нас с женой пингует попеременно, а если интервал ожидания превышен, то включается назойливый алерт.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

БОР: doom

- я наконец-то прошел медкомиссию!
- на сложном?
- на nightmare!

БОР: котовасия

Если приложить этого кота к уху, то станет слышно, как в его голове гуляет ветер, а в заднице медленно поворачивается шило...

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

БОР: откормили

- Ты где все выходные пропадал?
- Ездил к бабушке в деревню.
- И как?
- Я понял почему Колобок был круглым... и решил убежать...

БОР: время сейчас такое

Странное чувство беспокоит меня. Я бы назвал его:
Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
или сокращенно... ну вы поняли...

БОР: и так бывает

Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа. Он успешно его прошел и спросил: а вы всем курьерам такие тесты даете?

БОР: технологии

Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" скоро будет иметь несколько другой смысл.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

БОР: игра слов

Что я кажется навсегда пронесу сквозь время и пространство, так это две фразы, услышанные от друга, обозначающие тихий ужас. Это "волосы в жилах стынут" и "зубы дыбом встали". Я вообще не представляю, как люди говорят что-то другое. Это же шикарный способ поржать.

БОР: объявление

В эту пятницу для проведения профилактических работ будет остановлен холодильник. Работы продлятся до понедельника. В течение этого времени сервис будет недоступен.

Убедительная просьба освободить холодильник от продуктов до выходных, так как все несохраненные продукты будут потеряны!

Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем сексом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой!"

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Математика

Почему официальные данные о количестве митингующих не совпадают с белоленточными? Полиция считает ноги, а потом, как со всякими баранами, делит результат на четыре. Белоленточные берут общую массу митингующих и делят на среднюю массу домашнего хомячка.

БОР: кредит

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это кредитом для развития малого бицепса...

БОР: iPhone 5

Все уже просто стебутся над айфонами, кто как может. Ну ты понимаешь, это все равно что фанатеть от бачка унитаза в туалете. И когда ты будешь на форуме рассказывать, как стоял в очередь за вытянутой формы бочком унитаза 5.0, все будут валяться на полу. Но ты будешь говорить, что "фанаты" обычных бачков от унитаза тебе просто завидуют.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

БОР: пронесло

Реклама на сайте: "С чем пить кефир, чтобы похудеть на 7 кг?"
Там же, чуть ниже: "С чем употреблять огурцы, чтобы похудеть на 7 кг?"
Кажется, я догадываюсь...

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

БОР: логика

Граждане, считающие что всё в СССР было сделано через жопу, — сами сделаны в СССР.

БОР: напомнило молодость

На работе дрова на видюху полетели, теперь работать не во что...

БОР: е-почта России

Электронные письма будут идти 2 недели. И это в лучшем случае! А если письмо с аттачем, то это - бандероль. Поэтому тарифицируется отдельно и перед отправкой надо пойти в отделение и оплатить квиток.

БОР: про меня

- Ты завтра что делаешь?
- Я завтра сплю...
- Ну это с утра, а потом?
- Нет, это завтра!

Насторожились?

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Ритуал

Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.

БОР: в каждой шутке...

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

БОР: сообщение

СМС-ка от бабушки "Я тронулась." не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

БОР: обсуждение смартфона

- Я может чего не понял, но "алюминиевый корпус, устойчивый к брызгам" - это вообще о чем?
- Это для любителей порно...
- А в iPad, простите, впитывается? :-)

БОР: с утра

- Я открыла кулинарный сайт и хочу готовить...
- Лучше б ты камасутру открыла! 8(

БОР: верно подмечено

- А чем отличается производство ПО от производства чего угодно другого?
- Тем, что никому в голову не придет после установки лифта заявить "блин, слушайте, а давайте лифт будет еще и по горизонтали перемещаться на каждом этаже, и еще вот двери хотим чтобы не как обычно, а как лепестки диафрагмы открывались - там совсем же чуть-чуть поменять"

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Я в восторге от наших учителей

Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

БОР: привычка

- Зачем вам клавиша «Delete»? Стирать символ перед курсором? Тогда откройте для себя fn+backspace
- Зачем вам клавиша «А»? Печатать букву «А»? Тогда откройте для себя Alt+065

Что скрывали историки

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

БОР: поколение

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, а все удивляются: "О! Твоя мама скайпом пользоваться умеет!"

Как надо строить

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Правильное обучение

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

БОР: ассоциация

- Чего такой невеселый?
- Да не выспался...
- Что так?
- Разверзлись врата ада и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу
- В детском саду под окнами детвору выгуливали?
- Ага

Все будет хорошо

     У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
     Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей  и когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
     Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
     Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

Статистика

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

БОР: кот

Код Шрёдингера - код, успех компиляции которого зависит от наличия фактора наблюдения.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

БОР: два совка

- Согласен. Пора делать ноги из совка.
- Ласты бы ещё куда ни шло вышли, но ноги из совка хреновые получатся. Попробуйте из чего-нибудь другого!

БОР: лень - двигатель

Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.

Baramin пишет

В конце жизни по результатам пережитого напишу книгу "Как перестать беспокоиться и начать паниковать".

БОР: семья программистов

- давай заведем новую переменную?
- сам за ней ухаживать будешь!

БОР: неужели это так

Сегодня по телефону услышал от собеседника прекрасное: «Говори быстрее, у меня Андроид!». И сразу понятно, что он имел в виду.

Правильный ответ

- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...

БОР: гугл

Вставьте пропущенное слово: .... есть - ума не надо (4 буквы)

БОР: вертолет

Бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

В каждой шутке...

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка:
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.

Глупая женщина  следит за мужем, умная - за собой.

В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.
Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто - "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".

Правда

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

БОР: смарт фоны

- Вот вы говорите, что у вас вёрстка сайта под iPhone сделана, а на моём - сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш iPhone?
- Samsung, а это важно?

БОР: кодер сошёл с ума

Сегодня утром зазвонил будильник. Я, не просыпаясь, его отключил. И тут вот задумался - как это часть побочных эффектов сработала, но функция просыпания полностью не вызвалась? Скачал код, начал разбираться. Действительно, почему-то подсистема пробуждения принимала колбек, который вызывала позже. Убрал колбеки, сделал вызов полного пробуждения вместе с отключением будильника, немножко исправил работу с разделяемыми ресурсами. Откомпилировал, прошил. Посмотрел на часы...
08:00. И тут я окончательно проснулся и понял, что занимаюсь бредом и уже скоро опоздаю на работу.

БОР: лето опять пришло

Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.

БОР: не грызи рукти

Если на ногах ногти, значит на руках - рукти, а на лапах - лапти.

БОР: что-то мне это напоминает

- Диман, ты картошку поставил на пюре?
...
- Эй, чего молчишь?
- Я не молчу, я киваю
- Громче кивай, я не слышу!

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

[Историческое] Подбодрил

В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?"

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

БОР: жестоко

Хорошая идея для летних коктейлей: делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.

Объявление

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Скворечник

(Ниже много есть эпичных фраз)

- Папа. Давай скворечник сделаем.
Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.
Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.
- Какой скворечник? Дай папе поспать.
- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.
Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз  на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.

- Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет.
Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно.
- По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему.
Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, всунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню.
- Чё пожрать?
- Пожрал ты вчера. А сейчас садитесь завтракать. Потом сыну скворечник сделай.
После завтрака Семён Михайлович прикинул, что у них есть из материалов. Вариант с пакетом из-под молока сын отверг сразу. Нужен был настоящий скворечник из досок и с окошком.
Семён Михайлович напряг, гудящий как трансформаторная будка, мозг и попытался вспомнить, что он знает о скворечниках. Вспомнил только про какие-то лопатки и про то, как из металлического бруска выпиливал напильником зубило на уроках труда. Никаких скворечников в памяти не было.  Но технологию изготовления скворечника он себе мог представить. Нужно было только материалы поискать.
На балконе хватало всякого хлама. В том числе там нашлось несколько досок ДСП, из которых когда то он, целых три месяца, собирал шкаф. Что ж, скворечник это тот же шкаф, только меньше. Значит полдела сделано.
Сын в нетерпении бегал вокруг с молотком. Семён Михайлович отнёс доски на кухню и достал дипломат с инструментами. Ножовка, гвозди. Нужен был ещё коловорот, для того, что бы сделать окошко.
- Я к Ваське за коловоротом. – крикнул Семён жене и хлопнул дверью.
Очень удачно, что не оказалось коловорота, у Васьки может оказаться пиво. Если даже не окажется, то он всё равно уже вырвался из дома и можно сгонять за прохладным.
Васька тоже вчера играл в домино, поэтому состояние его было схоже с Семёном. В его голове без всяких скворечников орудовал дятел. Звонок в дверь спугнул наглую птицу, но включил циркулярку.
- Кого ещё там принесло в субботу утром. – пробубнил Васька и поплёлся открывать дверь.
- Здоров Василий. Пивка не найдётся? Мне ещё скворечник делать, а у меня у самого голова как птичий дом.
- Сам бы не отказался. А нахрена тебе скворечник?
- Сыну в школе задали. Так может, сгоняешь за пивом? Я чё-то не подумал, когда вышел в майке и трусах.
- Бежать лень, но есть чекушка.
- С этого и надо было начинать. – одобрил Семён Михайлович.
Уговорив по быстрому четвертинку, Семён вспомнил собственно, зачем пришел.
- У тебя коловорот есть?
- Зачем?
- Дырку в скворечнике делать.
- Дрель есть. Мощная. Можно бетон сверлить.
- Ещё лучше. Давай.
Дятел улетел и циркулярка выключилась, поэтому Василий тоже почувствовал тягу к орнитологи, и  напросился за компанию.

- Не долго ходил-то? – ворчала жена, перекрикивая шум пылесоса.
- Так, пока нашли. Васька вот в помощники вызвался. Щас за пять минут сколотим. Дело-то не хитрое.
Вся компания собралась на кухне.
- Сначала нужно схему нарисовать, а потом по размерам выпилить доски. – предложил Васька.
- Неси Мишка бумагу, линейку и карандаш. – отправил Семён сына.
Мишка принёс всё, что его просили, и мужчины сели за стол рисовать схему скворечника.
Василий сказал, что в школе по черчению у него была твёрдая тройка, поэтому рисовать вызвался он. Василий сидел и чертил карандашом линии, отмеряя линейкой сантиметры нового дома скворца, иногда от усердия высовывая кончик языка.
- Вот. Готово. – продемонстрировал он своё чертёж.
На рисунке был изображена то ли собачья будка, то ли деревенский туалет.
- Чё за хрень?
- Скворечник. – обиженно ответил Василий.
- А нахрена такой высокий и окошко такое огромное?
- Ну, я подумал, неудобно будет скворцу  щемиться в дырку. Пусть в полный рост заходит.
- А мне нравится. –отозвался Мишка.
- Короче. – скомандовал Семён Михайлович. – Будем пилить на глаз. – и, положив доску на табуретку начал пилить.
- Держи, что бы не ёрзала. – скомандовал он Ваське.
Семён Михайлович уже взмок от работы. Доска шла тяжело. То ли от того, что просто тяжело, то ли от того, что вчера перебрал. Пот лил ручьём, но мужчины не сдаются, там более в присутствии  детей.
- Смени меня. Я подержу. – не выдержал он и передал ножовку Василию.
Василий взялся за дело. Мишка радостный бегал вокруг и заглядывал вниз, под табуретку.
- Ещё чуть-чуть. Ещё! – кричал он радостно. – Почти!
Васька тоже уже взмок.
- Ножовка у тебя тупая. Полчаса уже пилим.
- Давай-давай. Уже почти. – подбадривал его Семён.
Василий продолжил, яростно дергая пилой. Мишка сидел на полу и наблюдал.
- Всё! – радостно крикнул Мишка.
- Что всё? Еше не…  - не успел закончить фразу Семён, потому что в это момент табуретка под  доской развалилась на две части.
- Пи… - хотел было выразить свои ощущения Васька, но вовремя взял себя в руки и промолчал.
- Да… - согласился Семён.
- Что у вас там? – крикнула Зинаида Петровна.
- Дядя Вася табуретку распилил! – ответил за всех радостный Мишка.
На кухне воцарилась тишина. Немая сцена из пьесы Ревизор. Василий и Семён укоризненно смотрели на Мишку и ждали появления Зинаиды Петровной.
- Вот щас действительно начнется пи.. – не стал при ребёнке заканчивать Семён.
- Это… - не могла подобрать правильных слов Зинаида, таких, чтобы не травмировать психику сына.
- Миша. Выйди в комнату. – сообразила мама.
- Миша останься. – возразил папа. Он понимал, что при ребёнке конфликтная ситуация пройдёт на более дружественной ноте.
- Короче! Строители птичьего счастья. Можете хоть на загривках друг у друга пилить, но мебель больше не трогать.
Семён Михайлович посмотрел на незаконченную доску и вздохнул.
- Без пол-литра точно не разобраться.
- Согласен. – поддержал его Василий.
- Давай одну часть доделаем, и ты сгоняешь. Щас эту доску допилим, дупло просверлим, а остальное уже легче пойдёт. – предложил Семён.
- Я к соседке, на десять минут. – крикнула из коридора Зинаида. – Мишка с вами за старшего.
Семён решил, что пока жены нет, можно взять другую табуретку и закончить дело, но теперь уже без происшествий.
Доска без табуретки пошла быстрее и через минуту с ней было покончено.
- Давай дрель.
Василий включил дрель в розетку и подал Семёну.
- Вот сюда аккуратно клади и держи. Я сверлю. – командовал Семён с дрелью на изготовке.
Василий положил доску между двух табуреток, так, что бы сверло на выходе попало между ними, а не в одну из них. Семён приступил…
- Всё! – крикнул Семён, когда сверло прошло насквозь.
- Ураааа! – крикнул Мишка и захлопал в ладоши.
Василий отпустил доску.
- Стоять!!! – орал Семен, пытаясь удержать дрель в руках, с вращающейся на сверле доской.
Василий попытался поймать доску, но вместо этого получил ею по морде и отскочил в сторону. Семён с трудом уворачивался от вращающейся доски. Дрель, подёргиваясь, пыталась освободиться от доски. Наконец у неё это получилось, и она запустила доску прямо на обеденный стол, в фарфоровый заварочный чайник. От неожиданности Семён выпустил дрель из рук и прежде чем он выдернул её из розетки,  дрель оставила за собой на линолеуме неровный рваный след.
- Ты что доску-то отпустил? – орал на Василия Семён.
- Ты сказал – Всё. Я и отпустил.
- Миша, сходи в комнату.  – попросил Семён.
- Миша останься. – возразил Василий.
- Ты моим ребёнком не командуй. С какого хрена у тебя дрель не выключается?
- Так видимо ты на фиксатор нажал, что бы кнопку не держать.
- Я щас тебя самого зафиксирую и дупло в голове просверлю. Ты что из розетки не выдернул тогда её?
- Растерялся…  Я пойду, наверное… - неуверенно сказал Василий.
- Хрен уж там. Сиди теперь тут. А ты Мишка, - Семён обратился к сыну. – Не кричи с порога матери, что тут что-то произошло. Ничего страшного. Чайник я новый куплю.
Зинаида Петровна вернулась от соседки.
- Ну как у вас дела?
- Не переживай мама. – ответил Мишка. – Всё в порядке. Ничего страшного. Папа купит новый чайник.
Мама с опаской заглянула на кухню. В это фразе, произнесённой сыном, таилась какая-то интрига. И ещё это – ничего страшного. Страшно было заранее.
Картина почему-то была предсказуемой. Зинаида сурово надула ноздри и ничего не сказав, ушла с кухни. Вернулась она через пару минут, бросила Семёну старые треники.
- Надевай штаны, и идите во двор мастерить. Если тут в таком же духе продолжиться, то нам самим придётся в скворечник переезжать. И Мишку с собой возьмите, а то нажрётесь там.
Семён собрал инструменты в дипломат и, загрузившись досками, в компании Василия и Мишки отправился во двор.
- Ну что ж. В этом только плюс.  – заметил Семён.
Во дворе, за столиком для домино, собралась уже порядочная компания. Семён с Василием и Мишкой подошли к столу.
- Собирайте кости. Важное дело есть. – обратился Семён к присутствующим. – А ты Мишка, иди пока побегай. Папка щас в два счёта соорудит тебе скворечник. Скворцы ещё драться за него будут.
Мужчины прониклись идеей и пообещали, что это будет самый лучший скворечник, который только видели скворцы и, несомненно, займёт самое первое место на конкурсе. Работа закипела. Каждый внёс свой вклад в строительство скворечника. Принималось всё, от гвоздей, до поллитровок. До позднего вечера стоял дым коромыслом.  Каждый был при деле. Кто пилил, кто сверлил, а кто просто разливал. Уже и мать пришла посмотреть, что собственно так долго может строиться, но была выдворена со стройки и, забрав Мишку со двора, ушла домой.
Было совсем уже поздно, когда Семён вернулся домой.
- Ну и где?
- Завтра закончим. – махнул рукой пьяный и уставший Семён Михайлович, и не ужиная отправился спать…
В эту ночь ему снова приснилась жопа. Вокруг неё летали скворцы и всем своим видом показывали, что они явно недовольны тем, что жилище ещё не готово.

На следующий день работа продолжилась. До самого вечера…
В итоге два дня весь двор бухал и строил чудо-скворечник.
Вечером Семён Михайлович, в сопровождении Василия позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и была немного удивлена. Мужчины вдвоём держали готовый скворечник.
- Что? Слов нет? То-то. – улыбнулся Семён. – Завтра сам с сыном в школу пойду относить. Не могу пропустить минуту славы.

Утром Мишка гордый шел в школу с отцом. Ещё бы. Такого скворечника точно ни у кого не было и вряд ли когда будет.
На столах в классе стояли скворечники. В основном типовой конструкции, с крышей и окошечком, но все собрались вокруг Мишкиного скворечника, размером с небольшую собачью будку.
Вместо круглого окошка просторный вход, обрамлённый резными узорами. Василий всё-таки настоял, что бы скворец мог комфортно заходить, а дядя Коля обрамил его искусной резьбой. Вход помимо всего имел ещё дверь, которую скворец мог закрыть, прилетев домой или, улетев из дома. Над входом красовалась табличка с выжженными буквами «Добро пожаловать. Вытирайте ноги».  Это работа Сашки с третьего подъезда. Он хотел на металле чеканкой отбить, но решил, что не управится в срок и просто выжег на дощечке. Крыша была из гофрированного метала, сделанного по индивидуальному проекту, что бы не протекала. Из крыши торчала труба. Вдруг семья скворцов курящая и тогда вытяжка просто необходима, настоял Кузьмич, попыхивая папиросой. Васька предложил ещё пристроить маленький телевизор, который хоть и не работал, но при желании можно было бы починить. От этой затеи отказались, потому что сомневались, что скворцы будут тихими семейными вечерами смотреть футбол и кино. На трубу-то согласились исклю
 чительно из уважения к Кузьмичу. Сделали на всякий случай громоотвод. Ну, мало ли. Но фишкой была другая вещь. В скворечнике, по наступлению темноты, включался свет. Электрик дядя Митя срезал в подъезде фотоэлемент и наладил в скворечнике свет. Теперь в подъезде свет не включался, а в скворечнике как положено. В комплект прилагалось пятнадцать метров провода с вилкой. Дядя Митя сказал, что если не хватит, он ещё принесёт.
Дети были в восторге, когда Мишка демонстрировал, как включается свет, а учителя прибывали в тихом  шоке. Даже без вопросов, просто так, на всякий случай, Мишкиному скворечнику присвоили первое место и унесли в музей школьных поделок.

Семён Михайлович вечером с чувством исполненного долга лёг спать и ему опять начал сниться сон про жопу. Только теперь в этом сне, в жопе, с наступлением темноты включился свет, и семья скворцов удобно расположившись, курили и смотрели телевизор. Заметив, что за ними кто-то подглядывает, они на всякий случай прикрыли дверь. Затем жопа качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя – «ну вот, обжились».

А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку со «Скворечник» поменяли на «Теремок». Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли…

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

Как вы яхту назовёте...

"- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".

.... "Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.

- Извините! — кричит он ему — Вы не могли бы мне помочь? Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!

Тот кто внизу кричит ему в ответ:

- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.

Джентльмен на шаре воскликнул:

- Вы, наверное, научный сотрудник?

- Да, а как вы догадались?

-Нуу... — отвечает пилот — все, что вы мне сказали технически правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!

- А вы, вероятно, менеджер? - отвечает снизу.

- Ну да? А как вы узнали? - Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы поднялись наверх раздувая большое количество воздуха. Вы дали обещание, не имея представления как его сдержать. И вы ожидаете от меня, что я решу вашу проблему. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом стало моей виной! ... 

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

БОР: колбаса

- Как я люблю стрелять!
- Оружие хоть в глаза видал?
- Конечно! Вот буквально 5 минут назад колбасу резал кухонным ножом.
- И как стреляешь из неё?

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Вот она - правда

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Еврейская мудрость

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.