Во времена Великой французской революции к суду революционного трибунала был привлечён некто де Сен-Сир. Председатель спрашивает подсудимого о его имени и фамилии...
- Моя фамилия де Сен-Сир, - отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду.
- Нет более дворянства, - возражает председатель.
- В таком случае, значит, я Сен-Сир.
А поскольку произношение слова "святой" похоже на произношение "Сен", то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии.
- Прошло время суеверия и святошества - нет более святых.
- Так я просто Сир.
А так обращались в то время к членам королевской семьи.
- Королевство со всеми его титулами пало навсегда, - следует опять ответ.
Пришлось подсудимому признать, что у него вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону.
- Я не что иное, как отвлечённость - абстракция, - заявил Сен-Сир. - Вы не подыщете закона, карающего отвлечённую идею. Вы должны меня оправдать.
И озадаченный трибунал действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения".

Медицина

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Хронология

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

По мотивам

Если видишь на картине

Нарисованы часы,

Но они из пластилина

И висят там, как трусы,

Слон и коник с ножкой длинной

Затерялися вдали,

Обязательно картина

Нарисована Дали.

***

Если видишь на картине

Нарисован целлюлит,

От которого мужчина

Без оглядки убежит,

Все раздеты и развратны

И как будто банный день,

Всем, конечно же, понятно -

Это Рубенс, ясен пень!

***

Если видишь на картине

Много черных томных глаз,

Всякий юноша невинный

Смотрит, словно педераст,

Женщин нету и в помине,

Только парни правят бал,

Обязательно картину

Караваджо написал!

***

Если видишь на картине

Много разных мужиков,

Лица вытянуты сильно,

Словно сплюснуты с боков,

Все ужасно очень длинны,

Что ни рожа — то овал,

Обязательно картину

Ту Эль Греко написал.

***

Если видишь на картине

Всё совсем наоборот:

Всё приплюснуто так сильно

И приземистый народ,

Словно карлики и гномы,

Коренасты и грубы,

Этот почерк нам знакомый -

То Веласкеса труды!

***

Если видишь на картине

Ты похмельный страшный бред:

Звери разные, чудные,

Тех, что не было и нет,

Много всякой разной хрени,

Словно мошки мелкой дым, -

Всем понятно, без сомненья,

Это Босх Иероним!

***

Если видишь на картине

(Хоть не пил ты ни раза)

Россиянам всем родные

И знакомые глаза,

На любой портретной роже

Всё один лишь человек,

Все на Путина похожи,

Знай, — конечно же, Ван Эйк!

***

Если видишь на картине

Ты простой обычный круг

Или треугольник синий,

А не горы или луг,

Не грозу, не мелкий дождик

И не девы стройный стан,

Знайте, это лжехудожник -

То Малевич-шарлатан.

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

БОР: профессиональное

Каждый раз, когда кто-то пишет статью о том, как выучить Java за год, в мире становится немного больше людей, уверенных в том, что через год у них будет много шлюх и кокаина, но слабо понимающих, как работают циклы и условные выражения.

Образцы воздуха

Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду - разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом "покупай отечественное!" каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной... если бы не пошлины и НДС.
Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано "образцы воздуха, импортные, в упаковке". А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается...

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Когда же каникулы?

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

БОР: про белые ночи в Питере

- Где продаются лампы чёрного света, дабы белые северные ночи не мешали спать?
- Двоечники! Вы что физику не учили? Разбираешь патрон, меняешь провода местами и всё!
- Вариант без разборки - вкрутить лампочку против часовой стрелки.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Перлы спортивных комментаторов. Временами [:|||:]

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:

— Опасный момент, выход к воротам, Насри!

— Это он и сделал.

— Да...

— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

БОР: скороговорка

Стар Потап для стартапа, перепутал страпон с бутстрапом.

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...

Теперь режет сам :)

Кто не держал машину в гаражном кооперативе - считай, не мужик. Гаражи, особенно при совке,  были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней..... то есть всем тем, что забрал сейчас интернет.
Сейчас трудно представить, но тогда можно было отремонтировать машину самому. Любую поломку. Любой узел. Для этого были гаражи. И были соседи.
Мой сосед справа, дядя Леха, проводил в гаражах все вечера. Он знал всех и заходил запросто в любые открытые ворота. За стакан (а то и за хороший разговор) он с удовольствием помогал перебрать подвеску, приварить какую железяку, или перебортировать колеса.
В тот раз он завалился ко мне, когда я сидел перед четырьмя ящиками с тепличными стеклами,  думая, как укоротить каждое на два сантиметра.  Я купил дорогой стеклорез, почитал инструкцию, но ничего не получалось. Стекло ломалось по кривой, и не там.
Дядя Леха оценил ситуацию моментально. Он забрал у меня алмаз, спросил размер, и, как-то играючи развалил стекло на нужные мне куски и совершенно ровные обрезки.
- Дядь Леха, а  обрежьте их все! - взмолился я.
- А на хера? Я тебя лучше научу! Беги за бутылкой! - ответствовал гаражный абориген.
Принеся искомое из подвала, я очень удивился, когда тот не упрятал бутылку, а спросил чашки и разлил на двоих. Дальше шел диалог из "Золушки":
- ну что, дорогая крестная, теперь мы можем начать резать?
- нет, дорогая Золушка, давай потрындим, и вмажем еще...
 В подвалах у всех хранились картошка и соленья, так что закусить было чем.
Вскоре бутылка опустела, а мы - повеселели. И теплица, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спросил:
- Ну что, тебе не один хрен, порежешь ты стекло, или нет?
- Мне - похрену, - искренне ответил я
- Ну, ик, тогда режь! И выбрось эту сраную линейку! На глаз режь! И сразу ломай об ящик!
Спустя минуту я обалдело рассматривал результат. Все было в пределах допуска. Я подумал, и так же лихо отрезал еще три куска. Дядя Леха засунул в ухмыляющийся рот последнюю раздавленную "приму" и ушел.
Через несколько лет я рассказал эту историю знакомому психиатру, и тот объяснил, что тот сосед из гаражей просто мастерски излечил меня от типичной самоподпитывающейся фобии, когда боязнь ошибки начинает разрушать кинетику ....
Я, собственно, почему это вспомнил? Сосед (программист) вчера заходил, стекло хотел разрезать... Ну, тяпнули. Теперь режет сам.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Доходчиво

Близятся выборы. На маленькой площадке стоят палатки разных политических сил. Все раздают программки.
И только в палатке Партии Зеленых вообще не раздают программок.
Вместо этого Партия Зеленых выставила урну для сбора макулатуры и табличку: "Кидай программки сюда. Партия Зеленых."

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Разговор с техподдержкой в минувшее воскресенье

Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Утро

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.

Гендерное?

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
 - Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..

Вот так!

Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны.
На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
 - Что за хрень?! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

БОР: бухарик

Описание цвета одежды в интернет-магазине: синий электрик.

БОР: цинично

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. А потом актёру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

Послушал тут... А ничего вещь-то!

Послушал Black Sabbath. А ничего вещь-то! Поют хорошо, гитара чувствуется. Вот только мрачные какие-то. Будто умер у них кто. Вот все то же самое бы, но весело - и была бы отличная группа.

Послушал The Beatles. А ничего вещь-то! Забыл, правда, как альбом называется... белый такой, без картинки. Ритмичные ребята, с потенциалом. Странно, что раньше о них никогда не слышал.

Послушал Элтона Джона. А ничего вещь-то! На радио сейчас такое не каждый день услышишь. Вот только подумалось мне невзначай - не гей ли он? Очень уж местами на Judas Priest похоже.

Послушал Queen. А ничего вещь-то! Вроде бы и рок, но в то же время с душой. Но вот не хватает им какой-то монументальности что ли. Как-то все очень уж простенько, приземленно. Не умеют люди творить масштабно, с пафосом.

Послушал Pink Floyd. А ничего вещь-то! Но вот слова иногда забывают - вроде играют, играют минут десять, а петь-то и забыли. Не подпоешь никак. А ведь хочется под водочку и попеть немного. Потому они, видимо, и непопулярны.

Послушал Metallica. А ничего вещь-то! С крестами пластинка, православная - наша, значит. И поют о нашем, о русском быте - батареи не греют, кукольный театр приехал, ничего и нигде вечно нет, ну и про путевку в санаторий - баллада, конечно. Быстро играют, спешат - много чего рассказать людям надо.

Послушал The Prodigy. А ничего вещь-то! Руки аж сами в пляс пускаются. Играют хорошо, слышу профессионализм, музыкальную школу. Слышу школьного учителя. И другие голоса, которые приказывают мне убивать.

Послушал Depeche Mode. А ничего вещь-то! Не музыка, а настоящая поэзия нот, я вам скажу. Вот только зачем так вяло в микрофон пыхтеть? Микрофон не для пыхтения создан, это сложный прибор.

Послушал Cannibal Corpse. А ничего вещь-то! Правда шуму от них столько! Да и шумят-то злобно, с претензией, но все в пустую, не по делу. Где они были, когда фашисты убивали нашего Талькова?

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Выдают за правду

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Мол, негоже при нём так себя вести. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!"
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр III понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал."

БОР: а как её набрать не подскажете?

С форума д-ра Комаровского: Скажите, пожалуйста, можно ли купать 6-ти летнего ребёнка в ванной с соплями.

Так и до инфаркта довести недолго

Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду".
А потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
 - К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Вот да!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами:
- Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто  не сдаётся - отключили холодную воду.

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.