- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
Thursday, December 28, 2006
Я люблю Путина
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать
нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались
океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится
Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media
Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать
договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный
слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе
Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и
совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на
40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к
секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и
достоинство спереди.
Повторение фамилии Путин приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
Фраза Мутин пудак служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог
обыграть лучшего вратаря - себя.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может
вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для
безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные
контактные линзы.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных
ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000
л.с.
У Путина есть костюм ниньзи.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда
светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
Путин придумал якцупцоп.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно
пролетевших над Кремлём.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте
человеческого роста.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными
пчелками.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла
миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на
2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием
глобального потепления.
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть
и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны
частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь
говорит хуй, то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро
Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь
на всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова Путин в количестве
5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз -
онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное
произношение слова Путин в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает
риск необратимого наступления маразма.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из
мертвых
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок.
Поэтому любая улыбка Путина уместна.
А если Путин улыбается шире обычного - рождается двойня
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Путин читает это и счастливо улыбается.
нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались
океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится
Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media
Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать
договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный
слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе
Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и
совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на
40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к
секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и
достоинство спереди.
Повторение фамилии Путин приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
Фраза Мутин пудак служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог
обыграть лучшего вратаря - себя.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может
вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для
безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные
контактные линзы.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных
ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000
л.с.
У Путина есть костюм ниньзи.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда
светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
Путин придумал якцупцоп.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно
пролетевших над Кремлём.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте
человеческого роста.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными
пчелками.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла
миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на
2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием
глобального потепления.
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть
и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны
частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь
говорит хуй, то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро
Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь
на всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова Путин в количестве
5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз -
онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное
произношение слова Путин в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает
риск необратимого наступления маразма.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из
мертвых
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок.
Поэтому любая улыбка Путина уместна.
А если Путин улыбается шире обычного - рождается двойня
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Путин читает это и счастливо улыбается.
Кто есть кто в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Охота на уток
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…
...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо…
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…
...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо…
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…
Wednesday, December 27, 2006
Претензии
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Monday, December 25, 2006
Клиенты разные бывают...
В фото-студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?..
Почти про ежа
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Thursday, December 21, 2006
Не худа...
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Hет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
С bash.org.ru
[Микеер] кстати. вы чонить на хеловин делаете?
[thief] мынет
[thief] млять
[thief] в смысле мы нет
[thief] мынет
[thief] млять
[thief] в смысле мы нет
Будь человеком
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Каждому - свое
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".
Wednesday, December 20, 2006
Кому чего
Интеллигентный мужчина в очках и с бородой: Я сегодня стол на кухню купил.
Интеллигентный мужчина в очках и без бороды: Я бы на твоем месте кровать купил.
Интеллигентный мужчина в очках с бородой: Ты - бабник. А я - алкоголик.
Интеллигентный мужчина в очках и без бороды: Я бы на твоем месте кровать купил.
Интеллигентный мужчина в очках с бородой: Ты - бабник. А я - алкоголик.
Monday, December 18, 2006
Находчивый
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Предсказание
Маленький Hострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Вопрос по экономике
Что такое: стартовый капитал?
Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.
Хреновый гипнотизер
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину..
Опаньки
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Friday, December 15, 2006
Упс!
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать вкоробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке, для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент скупленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
Tuesday, December 12, 2006
Школа
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Friday, December 08, 2006
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Thursday, December 07, 2006
Смотря как посмотреть...
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..
Wednesday, December 06, 2006
Monday, December 04, 2006
О математике
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Интересно...
Этим летом я поступал в университет. Мне надо было собрать пакет документов, одним из которых была справка из больницы о состоянии моего здоровья.
Когда я пошел в больницу и зашел в кабинет, где выдают пустые бланки. Медсестра задала вопрос "Ваш пол?", я ответил "мужчина" тогда она в последней графе написала "Кабинет дантиста". Я немного подумал и спросил, а что было бы, если б я был девушкой, она ответила "отправила б я тебя к гинекологу".
Позже, пройдя всех врачей, я пошел к зубнику. С зубами у меня было все хорошо и в карточке он написал: "РОТОВАЯ ПОЛОСТЬ К УЧЕБНОМУ ПРОЦЕСУ ПРИГОДНА". Когда я вышел с кабинета мне стало очень интересно, что же пишет гинеколог девушкам?
Когда я пошел в больницу и зашел в кабинет, где выдают пустые бланки. Медсестра задала вопрос "Ваш пол?", я ответил "мужчина" тогда она в последней графе написала "Кабинет дантиста". Я немного подумал и спросил, а что было бы, если б я был девушкой, она ответила "отправила б я тебя к гинекологу".
Позже, пройдя всех врачей, я пошел к зубнику. С зубами у меня было все хорошо и в карточке он написал: "РОТОВАЯ ПОЛОСТЬ К УЧЕБНОМУ ПРОЦЕСУ ПРИГОДНА". Когда я вышел с кабинета мне стало очень интересно, что же пишет гинеколог девушкам?
Цирконий
Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
Thursday, November 30, 2006
Такие вот имена давали нашим детям в революционные годы...
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия - страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин - отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин - организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин - друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин - гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин - наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация,
радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Hинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Hисерха - Hикита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд - основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи ?К? - комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...
Внимание!
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Казнить нельзя...
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Hовым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Мстя
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Hо, видать, тупой. Или невнимательный. Hочью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Hет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Wednesday, November 29, 2006
Фразы учителей и преподавателей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Friday, November 24, 2006
Действительно
Cообщение для форума типа мама.ру:
-На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
-На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Thursday, November 23, 2006
21-й век
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Буша подкололи
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе"
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе"
Sunday, November 19, 2006
Зачем нужен HДС - что он pегулиpует на макpоэкономическом уpовне?
Типа так...
=== Hачало Windows Clipboard ===
Идут 2 частных пpедпpинимателя и видят кучу деpьма:
Пеpвый:
-Я съем эту кучу за 10000 гp. (в т.ч. HДС)
-Ешь!
Пеpвый съел, втоpой pассчитался, идут дальше, видят еще кучу, втоpому стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 гp. (в т.ч. HДС)
-Ешь!
Съел, pассчитались,идут дальше и пеpвый говоpит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Втоpой, доставая калькулятоp:
-Hичего ты не понимаешь!
во-пеpвых: у каждого из нас обоpоты выpосли на 10000 гp.!
во-втоpых: ВВП стpаны выpос на 20000 гp.!!
в-тpетьих: мы с тобой заплатим HДС по 1666,66 гp. и подоходный по
(10000-1666,66) *0,13=1083,33 гp. итого бюджет стpаны выpос на 5500,00 гp.!!!
в-четвеpтых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗHАЕШЬ СТРАHУ, В КОТОРОЙ МОЖHО ПЛАТЯ ЧЕСТHО ВСЕ HАЛОГИ HАЖРАТЬСЯ ГОВHА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ!!!!
=== Конец Windows Clipboard ===
Здравый смысл.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Наука, блин.
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику: Hикто не работает и никто не знает почему!
Friday, November 17, 2006
Вот это удача!
Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...Потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...Потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
Thursday, November 16, 2006
Шаурма
Мент проходит мимо торговца с шаурмой и решил приколоться:
-А твоя шаурма вчера мяукала или тяфкала?
-Дакумэнты спрашэвала!
-А твоя шаурма вчера мяукала или тяфкала?
-Дакумэнты спрашэвала!
Wednesday, November 15, 2006
Monday, November 13, 2006
Прикол от СПИД-Инфо
В те моменты, когда мы с Аней хотели поцеловаться, между нами тут же оказывалась ее мама...
Как я провел лето
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Thursday, November 09, 2006
Сегодня будет праздник!
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
Как научиться читать
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Hет, телевизор тоже сломался. Hу, бывает такое в жизни. Что тогда? Hу, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Hет, и денег на это нет. Что тогда? Hет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Wednesday, November 08, 2006
Просто о базах данных (сперто с bash.org.ru)
Транзакция для идиотов - тебе надо дать взятку трём козлам, дал первому, второму, а третий не взял.... ты в полной жопе, а если бы у тебя были транзакции, то как только третий не взял бабло, первые двое отдали бы бабки.
Tuesday, November 07, 2006
Вопросы президенту
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули"
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули"
Ну очень громко!
Громкое убийство произошло в ночь с 6 на 7 ноября. На месте преступления убийца оставил пистолет ТТ без глушителя, два усилителя, четыре колонки мощностью 15 киловатт и микрофон.
Еще одна ссылка
А вот так кажется еще никто не развлекался. Анимация, взаимодействующая с браузером (расширение, сдвиг). По крайней мере с эксплорером работает...
Доставка пиццы
- Алло! Девушка, это доставка пиццы?
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?
- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.
- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.
- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
- Куда? В пробку?
- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.
- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.
- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
- Е 123 МН.
- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.
- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
- Один уже сам звонил. Он ругается.
- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.
- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.
- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.
- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.
- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?
- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.
- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.
- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?
- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?
- (Сквозь слезы.) Он увольняется!
- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.
- Нет, не будет!
- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!!
(Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?
- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.
- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.
- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
- Куда? В пробку?
- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.
- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.
- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
- Е 123 МН.
- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.
- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
- Один уже сам звонил. Он ругается.
- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.
- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.
- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.
- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.
- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?
- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.
- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.
- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?
- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?
- (Сквозь слезы.) Он увольняется!
- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.
- Нет, не будет!
- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!!
(Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)
Friday, November 03, 2006
Не ходите, дети, в IRC
artjom: у меня порой в IRC складывается впечатление, что IRC - это сборище тех, кому не дают, помешанных с теми, кто не даст.
Кто есть ху
Джамаль: А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по
Джамаль: подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как
Джамаль: дедушка, маленький, сухонький...
ZSI: Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот кто его послал.
Джамаль: подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как
Джамаль: дедушка, маленький, сухонький...
ZSI: Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот кто его послал.
Thursday, November 02, 2006
Tech Support
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку...
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку...
Wednesday, November 01, 2006
Прочь сомнения
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Страны-то разные!
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии - переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
Зачем так далеко ездить?
- Слушай, Hуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!
Жизнь семейная
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
- Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
- Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
Thursday, October 26, 2006
Хочу в космонавты
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Прикол от СПИД-Инфо
Увидев Катю впервые, Толик сказал, что, мол, столько не выпьет. Это сколько же он выпил, если в итоге даже женился на ней?
Tuesday, October 24, 2006
Monday, October 23, 2006
Военная хЫтрость
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
У психотерапевта
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Friday, October 20, 2006
А мы-то думали!
В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.
Если смогу, то не приду...
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Как правильно решать задачки
Задаватель Задачки
Из пункта А в пункт Б, расстояние м/у которыми 200 км одновременно на встречу друг другу выехали 2 поезда. Скорость КАЖДОГО 50 км/ч. Одновременно вместе с ними, от лобового стекла первого поезда вылетает МУХА, со скоростью 100 км/ч, она летит на встречу со 2-ым поездом, долетает до его лобового стекла, разворачивается и летит обратно, встерчается с первым и разворачивается... и т. д. , надеюсь понял.
Вопрос: какое расстояние пролетит муха, пока ее не расплющат поезда?
Решатель
обедал я вот че... сейчас расчитаю
Задаватель Задачки
приятного
Решатель
а какова длина поезда в метрах, или расстоянием от лобового стекла поезда до пункта А в момент выезда поезда из пункта А можно пренебречь?
Задаватель Задачки
это несущественно
Задаватель Задачки
ТОЧКА А - лобовое стекло
точка Б - лобовое стекло
Решатель
а разворот мухи сколько времени занимает?
Задаватель Задачки
0
Задаватель Задачки
она в пару действий решается
Решатель
погоди, я занят сейчас
Решатель
ух забыл даже о твоей задачке
Решатель
значит так.
муха совершит бесконечное число итераций, поскольку ее скорость разворота равна нулю общее время затраченное мухой на эти итерации до момента когда расстояние между поездами будет стремиться к нулю составит на мой скромный взглад 119,9999972 минут или 2 часа общее расстояние которая пролетит муха составит 199,9999954 км приблизительно указанные результаты достигаются на 16 итерации между поездами в этот момент расстоянием между лобовыми стеклами поездов можно будет принебречь, оно составит 9,29*10 в минус шестой степени километров далее считаю расчет нецелесообразным
Решатель
для особо любознательных сообщу что первую итерацию (полет от лобового стекла поезда А к поезду Б) муха совершает за 80 минут... вторую за 26,67 минут.... а 16 кстати за 5,58 * 10^(-6 ) степени минут
Решатель
для желающих особой точности расчетов чуваков сообщу, что на 50 итерации мухи расстояние между поездами составит 5,57 * 10^(-22 ) километров, и муха пролетит ее за 3,34* 10^(-22 ) минут поэтому если скорость разворота мухи равна нулю, она удет летать между поездами до бесконечности, но учитывая длину средней мухи = 1 см или 10*(-5) километра, то ее ебаный полет окончится 14-ой итерацией, далее расстояние между поездами будет меньше длины мухи, если не считать муху точной с размером 0.
Решатель
и значит она пролетит нихуя не 200 километров а 199,9999852 км
Решатель
ну че, правильно я решил?
Решатель
а решается задача без какой-то компьютерной программы просто встреча мухи и поезда всегда происходит на расстоянии 2/3*x, где расстояние между обектами, поэтому сокращая его до бесконечности получаем указанную прогрессию
Задаватель Задачки
неа
Задаватель Задачки
сори занят был
Решатель
я неправильно решил?
Задаватель Задачки
правильно, но ответ 200
Задаватель Задачки
ща, 5 сек
Решатель
почему 200, а не 199,9999954
Задаватель Задачки
ща, пишу
Задаватель Задачки
воезда встертятся через 2 часа, значит муха будет летать 2 часа, т. к. скорость 100 км/час, то за это время она пролетит 200 км и все
Решатель
но раз она будет летать между ними, то надо вычесть еще длину мухи!!!!!
Задаватель Задачки
неа
Задаватель Задачки
несущественно ))))))
Решатель
ну тогда она совершит бесконечное число касаний о лобовые стекла поездов, но в результате пролетит расстояние стремящееся к 200 км
Задаватель Задачки
мое решение правильное?
Решатель
да
Задаватель Задачки
ровно 200
Решатель
да, если
1) принебречь длиной мухи
2) ситать что муха делает разворот мгновенно за 0 секунд
3) считать что лобовые стекла поездов в момент отправления из пунктов А и Б находились точнона метках расстояния
4) считать что ветра встречного и попутного не дует
5) считать что поезда стартовалди мгновенно и сразу разогнались до 50 км в час, что невозможно...
6) считать, что при соприкасании мухи и лобового стекла поезда муха не передает часть своей энергии поезду, а поезд мухе и тем самым они друг друга не тормозят и не поддалкивают ну и еще можно придумать что-нибудь
Задаватель Задачки
именно так
Решатель
а скажи ка, тогда на каком шаге мухе в твоей задачке понадобится минута, чтобы пролететь расстояние между поездами?
Задаватель Задачки
х/з
Решатель
на 5 шаге
Из пункта А в пункт Б, расстояние м/у которыми 200 км одновременно на встречу друг другу выехали 2 поезда. Скорость КАЖДОГО 50 км/ч. Одновременно вместе с ними, от лобового стекла первого поезда вылетает МУХА, со скоростью 100 км/ч, она летит на встречу со 2-ым поездом, долетает до его лобового стекла, разворачивается и летит обратно, встерчается с первым и разворачивается... и т. д. , надеюсь понял.
Вопрос: какое расстояние пролетит муха, пока ее не расплющат поезда?
Решатель
обедал я вот че... сейчас расчитаю
Задаватель Задачки
приятного
Решатель
а какова длина поезда в метрах, или расстоянием от лобового стекла поезда до пункта А в момент выезда поезда из пункта А можно пренебречь?
Задаватель Задачки
это несущественно
Задаватель Задачки
ТОЧКА А - лобовое стекло
точка Б - лобовое стекло
Решатель
а разворот мухи сколько времени занимает?
Задаватель Задачки
0
Задаватель Задачки
она в пару действий решается
Решатель
погоди, я занят сейчас
Решатель
ух забыл даже о твоей задачке
Решатель
значит так.
муха совершит бесконечное число итераций, поскольку ее скорость разворота равна нулю общее время затраченное мухой на эти итерации до момента когда расстояние между поездами будет стремиться к нулю составит на мой скромный взглад 119,9999972 минут или 2 часа общее расстояние которая пролетит муха составит 199,9999954 км приблизительно указанные результаты достигаются на 16 итерации между поездами в этот момент расстоянием между лобовыми стеклами поездов можно будет принебречь, оно составит 9,29*10 в минус шестой степени километров далее считаю расчет нецелесообразным
Решатель
для особо любознательных сообщу что первую итерацию (полет от лобового стекла поезда А к поезду Б) муха совершает за 80 минут... вторую за 26,67 минут.... а 16 кстати за 5,58 * 10^(-6 ) степени минут
Решатель
для желающих особой точности расчетов чуваков сообщу, что на 50 итерации мухи расстояние между поездами составит 5,57 * 10^(-22 ) километров, и муха пролетит ее за 3,34* 10^(-22 ) минут поэтому если скорость разворота мухи равна нулю, она удет летать между поездами до бесконечности, но учитывая длину средней мухи = 1 см или 10*(-5) километра, то ее ебаный полет окончится 14-ой итерацией, далее расстояние между поездами будет меньше длины мухи, если не считать муху точной с размером 0.
Решатель
и значит она пролетит нихуя не 200 километров а 199,9999852 км
Решатель
ну че, правильно я решил?
Решатель
а решается задача без какой-то компьютерной программы просто встреча мухи и поезда всегда происходит на расстоянии 2/3*x, где расстояние между обектами, поэтому сокращая его до бесконечности получаем указанную прогрессию
Задаватель Задачки
неа
Задаватель Задачки
сори занят был
Решатель
я неправильно решил?
Задаватель Задачки
правильно, но ответ 200
Задаватель Задачки
ща, 5 сек
Решатель
почему 200, а не 199,9999954
Задаватель Задачки
ща, пишу
Задаватель Задачки
воезда встертятся через 2 часа, значит муха будет летать 2 часа, т. к. скорость 100 км/час, то за это время она пролетит 200 км и все
Решатель
но раз она будет летать между ними, то надо вычесть еще длину мухи!!!!!
Задаватель Задачки
неа
Задаватель Задачки
несущественно ))))))
Решатель
ну тогда она совершит бесконечное число касаний о лобовые стекла поездов, но в результате пролетит расстояние стремящееся к 200 км
Задаватель Задачки
мое решение правильное?
Решатель
да
Задаватель Задачки
ровно 200
Решатель
да, если
1) принебречь длиной мухи
2) ситать что муха делает разворот мгновенно за 0 секунд
3) считать что лобовые стекла поездов в момент отправления из пунктов А и Б находились точнона метках расстояния
4) считать что ветра встречного и попутного не дует
5) считать что поезда стартовалди мгновенно и сразу разогнались до 50 км в час, что невозможно...
6) считать, что при соприкасании мухи и лобового стекла поезда муха не передает часть своей энергии поезду, а поезд мухе и тем самым они друг друга не тормозят и не поддалкивают ну и еще можно придумать что-нибудь
Задаватель Задачки
именно так
Решатель
а скажи ка, тогда на каком шаге мухе в твоей задачке понадобится минута, чтобы пролететь расстояние между поездами?
Задаватель Задачки
х/з
Решатель
на 5 шаге
Прикол от СПИД-Инфо
Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...
Wednesday, October 18, 2006
Новости спорта
Всего 11 ударов потребовалось Hиколаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
Идти иль не идти?
Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.
Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.
Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:
"Идти на работу не имеет смысла."
Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.
Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:
"Идти на работу не имеет смысла."
Образование - в массы
Панк: А ты знаешь, кто был первым императором России?
Другой панк: Петр I.
Панк: А откуда ты знаешь? Ты что, в школу ходил?
Другой панк: Нет, я курю сигареты "Петр I", а там написано.
Другой панк: Петр I.
Панк: А откуда ты знаешь? Ты что, в школу ходил?
Другой панк: Нет, я курю сигареты "Петр I", а там написано.
Tuesday, October 17, 2006
Тяжелые времена
Попрошайка: Подааааайте!
Мужик: Уйди.
Попрошайка: Детиииишки голооо...
Мужик: Бабка! Нет у меня денег! Ворую сам. Честное слово, сам ворую. Хотя никого пока не убил... (Задумчиво.) Но скоро начну.
Мужик: Уйди.
Попрошайка: Детиииишки голооо...
Мужик: Бабка! Нет у меня денег! Ворую сам. Честное слово, сам ворую. Хотя никого пока не убил... (Задумчиво.) Но скоро начну.
Monday, October 16, 2006
Thursday, October 12, 2006
Вагонные споры - последнее дело
Бабушка с нижней полки: Девушка, а вы свою куртку от меня уберите. Она мне мешает.
Девушка с верхней полки: Да вообще-то она не у вас, а у меня. Вот тут видите - крючочек для одежды, и она на нем висит...
Бабушка: Нет уж вы уберите! А то ведь я ночью дерну за нее и вешалку оборву!
Девушка (заинтересованно): А вы не можете не дергать?
Бабулька (рассудительно): Да как же я могу не дергать?! Я вам скажу, что не дерну, а ночью возьму, да и дерну! А как же - ночь есть ночь!
Девушка с верхней полки: Да вообще-то она не у вас, а у меня. Вот тут видите - крючочек для одежды, и она на нем висит...
Бабушка: Нет уж вы уберите! А то ведь я ночью дерну за нее и вешалку оборву!
Девушка (заинтересованно): А вы не можете не дергать?
Бабулька (рассудительно): Да как же я могу не дергать?! Я вам скажу, что не дерну, а ночью возьму, да и дерну! А как же - ночь есть ночь!
Политический
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с их рассказчиками.
Армия
Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Правильнописание хромает...
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Hапиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Стишата
Она:
- Hемеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
Великая страна Ирландия
Два ирландца сидят за стойкой в пабе. Оба уже сильно набрались, и происходит следующий диалог:
- Ты какого года рождения?
- 1965.
- Да? И я 1965-го... А из какого ты города?
- Из Корка. А ты?
- И я из Корка... А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла?
- Да, с улицы Коннэла. А ты с какой?
- С той-же!
Рядом с ними за стойкой сидит американский турист , он обращается к бармену:
- Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего!
Бармен отвечает :
- Ерунда! Это опять близнецы О'Райли нажрались.
- Ты какого года рождения?
- 1965.
- Да? И я 1965-го... А из какого ты города?
- Из Корка. А ты?
- И я из Корка... А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла?
- Да, с улицы Коннэла. А ты с какой?
- С той-же!
Рядом с ними за стойкой сидит американский турист , он обращается к бармену:
- Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего!
Бармен отвечает :
- Ерунда! Это опять близнецы О'Райли нажрались.
Wednesday, October 11, 2006
Прикол от СПИД-Инфо
Если бы в нашем городке появился сексуальный маньяк, бабы, наверное, ему бы даже платили...
Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Tuesday, October 10, 2006
По правилам
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Hу чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Мастерство
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель: "Скажите, а вам не больно?"
Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать".
Friday, October 06, 2006
На таможне
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
Cherchez la Femme
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
У психиатра
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Про Интернет
Восьмикласник Петров совсем не расстроился, не обнаружив на сайте shkolnitsa.xxx рефератов и контрольных.
Wednesday, October 04, 2006
Внешний вид
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
Tuesday, October 03, 2006
Из приказа по редакции рекламного журнала
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Нумер
- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Да вы что, чтоб еще их нумеровать!
- Какой номер?
- Да вы что, чтоб еще их нумеровать!
Дед Мороз
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Monday, October 02, 2006
Интеллект
Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине. В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог
- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!
Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.
Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу. Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:
- Ну так надо запас иметь, что ли.
В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.
Из сообщений в техсаппорт
тов производитель - т.к. баги правятся редко, то нам приходится использовать некоторые баги как фичи с помощью самодельных воркароундов, и вот в текущем обновлении софта после исправления багов номер 502, 504, 506, 508, у нас перестали работать воркароунды номер 23 и 13 и весь наш техпроцесс заглючило - верните баг номер 506 на место что ли...
Всем, что я знаю, я обязан своей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Saturday, September 30, 2006
Годен! И с жуком годен!
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е@#т - хочешь ты срать, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрела.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
Бывает
Работаю в Останкино. Вчера рассказали. Реальная история. Послали останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло. Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там было написано "Лолита. Без комплексов".
Wednesday, September 27, 2006
Monday, September 25, 2006
А это как посмотреть...
Первая женщина (оживлённо): Ты знаешь, меня что-то все узнавать перестали! Наверное, богатой буду! Безумно богатой!
Вторая женщина (мрачно): Да нет. Вот найдут твой труп в переулке, и никто не докажет, что это ты.
Вторая женщина (мрачно): Да нет. Вот найдут твой труп в переулке, и никто не докажет, что это ты.
Менеджер по продажам
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Парашютный спирт
...одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом иземлей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчаспод парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться, что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли запривидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчаспод парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться, что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли запривидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!
Я бы тоже не пришел...
Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейсяпоимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розысками: "Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорокапяти годам лишения свободы (845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло."
Friday, September 22, 2006
Разговаривают две соседки
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Прикол от СПИД-Инфо
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
Ваш кролик написал
American programmers could not understand, why their Russian collegues when Windows hangs keep telling 'your banny wrote'.
How to spell Mississippi?
A bus stops and two Jamaican men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," - retorted the lady indignantly. "In this country we don`t talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," - said the man. "Who talkin` about a sexa? I`m justa tellin` my frienda how to spella Mississippi."
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," - retorted the lady indignantly. "In this country we don`t talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," - said the man. "Who talkin` about a sexa? I`m justa tellin` my frienda how to spella Mississippi."
Сражения
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
..
- @$#! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова сп$%#*л горшок у Нельсона!
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
..
- @$#! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова сп$%#*л горшок у Нельсона!
Thursday, September 21, 2006
Прикол от СПИД-Инфо
На интим с шефом я пошла, думая, что в его возрасте больше раза в месяц мне не грозит. Но проклятый старик оказался не только похотлив, но и дьявольски вынослив...
На библейские мотивы
...И сказал им Иисус
Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?
...И ответили они:
Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
...И ответстовал им Иисус:
Чего-чего?
Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?
...И ответили они:
Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
...И ответстовал им Иисус:
Чего-чего?
Wednesday, September 20, 2006
Ну, что --- вздрогнули?
Вчера отмечали профессиональный праздник - день ПРОГРАММИСТА вдесятером! напились все - и нулевой, и первый!
Образование
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Hет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
Если вас поймали в подворотне...
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Hе курю я.
- Hу а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
Знаток!
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...
Опять Штирлиц
У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Hо в Германии это было редкое имя.
Как-то так
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
Прикол от СПИД-Инфо
К нам в отдел пришла студентка-практикантка, и меня назначили руководителем ее практики. В итоге практику прошел я - в постели...
Tuesday, September 19, 2006
Kемерово (судя по всему)
12 сентября к нам приехал Д. Медведев (ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)
1. Закрыли центральный рынок.
2. Помыли с шампунем центральную площадь.
3. Перекрыли весь центр города.
4. Во всей милиции объявили усиление.
5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации.
6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное: за пару минут до кортежа, пронеслась машина смигалками, громко крича в мегафон следующее: - Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!
1. Закрыли центральный рынок.
2. Помыли с шампунем центральную площадь.
3. Перекрыли весь центр города.
4. Во всей милиции объявили усиление.
5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации.
6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное: за пару минут до кортежа, пронеслась машина смигалками, громко крича в мегафон следующее: - Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!
Матрица
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
(Баян: Компьютерровскими предсказаниями навеяло)
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
(Баян: Компьютерровскими предсказаниями навеяло)
Saturday, September 16, 2006
Разговор с телефонисткой
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Wednesday, September 13, 2006
Дочь компьютерщика
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Monday, September 11, 2006
Рекурсия
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Ошибочка
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...
Правда жизни
Первая женщина (активно жестикулируя, с чувством): Для нас - женщин, мужчины - это слабость, а дети - радость!
Вторая женщина (с грустью): Нда, один раз расслабишься и всю жизнь радуешься.
Вторая женщина (с грустью): Нда, один раз расслабишься и всю жизнь радуешься.
Ищу работу
Из объявления в местной газете:
Требуются девушки для работы массажистками в Санкт-Петербурге. Обучение на
шесте. И далее по тексту.
Очепятка, зато сразу все понятно...
Sunday, September 10, 2006
Кони
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто! А где принц?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто! А где принц?
Saturday, September 09, 2006
На троих
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Лошади...
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
Из коллекции залепух.
[CUT]
Всё взято из реальных документов. В скобках иногда мои комментарии. Орфография, конечно!, сохранена, нередко в "Арфаграфии" и суть.
"Оба члена одного из вертолетов погибли"
"К вопросу об американских бабах на Окинаве" (зная любовь американских моряков к похождениям, это звучит весьма любопытно)
"Орион" Австралии борт. ©11, флюгарка - дракон, прибитый молнией" (флюгарка - знак эскадрилии)
"С.Милошевич: дал согласие на выдачу кипрской стороне как посреднику, трех племенных военнослужащих армии США"
"Зарезервированы районы "Альфа", "Браво", "Чурка"
N экскурсионный батальон МП
порнопехотный батальон СВ ФРГ
N-я эскадрилья эсминцев (хорошо что не эскадрон)
N-я минонизированная дивизия СВ США
U-2 совершал разведывательные полеты над территорией США
аварийная часть Японского моря
авл "Прославленный" ВМС Великобритании
авл "Грабильди"
Авм "К.Пок"
Агентство Бн-Бн-Сн
американская МБР "Минетмен-3" (должно быть "Минитмен-3")
Американские специалисты высказывают сомнения в том, что спасательные службы СФ могли иметь связь с экипажем пл путем перестукивания, т.к. по их мнению, на пл данного типа это невозможно
Ближний морской поход ОБК ВМС Японии с курсантами летнего факультета
боевики планировали напасть на автобазу в Моздоке с целью захвата боевых вертолетов
в Каттегате наблюдал два кр УРО типа "Тикондерога", снабженных английским флагом
КДР внедрила суда-шпионы в террводы Японии
В начале июля авм "Констеллейшн" вернулся в базу Балтимор после трехгодичного ремонта (речь шла о 19-пушечном шлюпе постройки 1854 г., реконструированном на деньги балтиморской общественности)
в результате землетрясения на северо-западе Турции сильно пострадало сельское хозяйство 39 коровников полностью разрушено, 621 тяжело пострадало, в результате чего 255 крупный рогатый скот. 204820 животных погибло, два рыбных пруда пострадало
Вредства ПВО 5 флота
Вторичное донесение №1
Вчера в столкновениях с израильской армией погибло 03 палестинца
высадка десанта в условиях антивоенного противодействия воздушного противника
группа нк Западной полусферы
два "Ориона" Австралии:. Доклад по обнаружению интересной цели
два подводных корабля и подводная лодка
дку "Тарава" место вытрем куда атолл Тарава
Дку "ассу"
дку "Ссекс"
дтд "Тортуга" - ПБ Марди Грас на карнавале
Ирак модернизировал самолеты сельхозавиации в самолеты "ссудного дня"
Исландская Республика Пакистан
Испанский порт Хуелва
К.Аннан: "Югославия допускает в Косово геноциды:"
Контрнаркотическая операция ВМС США
кораблеплавание
корабли проследовали Суэцким каналом в Карское море
кувейтяне
личный состав страны
на борту дку "ассау" два плавающих танко-десантных катера
а борту дку "Эссекс" - N-я группа осилургов
неуставное учение ВВС и ПВО Великобритании
нк "еусыновленный" (должно быть "неустановленный")
ОБК ("К.Уилбур") на перелете из р-на Йокосука в центральную часть Японского моря
отряд водолазов-минералов
Пла "Хокбилл" отшвартовалась у ледового лагеря для пополнения запасов овощей
по сосоунию на 2.00
пополнение энергетических запасов пл
предположительно два "К. Винсон" в районе Индийского океана
(авианосец, видимо, раздвоился)
проведение кабельных артстрельб
проведение учения осуществляется по ночам, с целью снижения комфорта местного населения
продолжалась блокада побережья бывшей Югославии с территории Ирака
Продолжалось учение глубокого финансово-экономического кризиса
противоломиный аппарат "Дельфин"
ракетно-ломовый удар
резервуация районов
русские солдаты - законные датчики прогресса по установлению мира в Косово
с 15.03 начался активный этап паломничества мусульман к святым местам на территории Саудовской Аравии
самолет "Хокай" Ш-.. Д-.. К-355, Ход-8 уз
система подвижного электромагнитного обнаружения AN/БЛЯ-N
Советник президента США по проблемам компьютерного летоисчисления
У С. Хусейна площадь дворца равна площади г. Вашингтона. Инспекторов ОО туда не пустят
убили: авма "Эйзенхауэр". Время - 17.00 :
учение "Балтик порнойз"
Учение "Блю гейш"
учение ВМС США "Резервсекс-00"
Учение с применением лазерного луча
части популярной иракской армии
эм "Бирмин-гек"
Япония - план создания новой патрульной службы для инспектирования неопознанных судов на территории Японии
авм "Констеллейшн" восточнее Сан-Диего (восточне Сан-Диего вобще-то континентальная часть США)
[/CUT]
Новости науки
Hаконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.
Thursday, September 07, 2006
Девушка и Windows
Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей установку программы):
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: "www.blablabla.com"
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Wednesday, September 06, 2006
Вечное...
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Новогодний
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Hу раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
История изобретения инструментов
Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.
Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.
Hапильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.
Вот
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.
Страсти
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Monday, September 04, 2006
Внимание, розыск
Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.
Кому как удобнее
Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа... Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.
Медицина
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Hу вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию!
Thursday, August 31, 2006
Крепости средневековья
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
ФСБ
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Мой друг хочет продать государственные секреты американцам, он попросил меня выяснить сколько они могут стоить...
- Hичем не могу помочь. У нас серьезное государственное учреждение, а не консалтинговая фирма.
Кто-то рассказал
В Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа. Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца. Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:
- It's old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It's not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.
Monday, August 28, 2006
Как убить время
- Как сделать так, чтобы время на работе проходило быстро?
- Нужно просто взять и поработать! Проверено! Время действительно проходит быстро! Попробуйте!
- Нужно просто взять и поработать! Проверено! Время действительно проходит быстро! Попробуйте!
Прикол от СПИД-Инфо
Оля сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю. Я убежден, что дело дошло и до секса...
Посторонним В.
Два петербуржца останавливаются у Большого дома, печально знаменитого Управления НКВД, на Литейном, 4. Читают надпись на дверях: "Посторонним вход воспрещен"...
- А если бы разрешили, - спрашивает один другого, - ты бы сам вошел?
- А если бы разрешили, - спрашивает один другого, - ты бы сам вошел?
Friday, August 25, 2006
Тяпничный анекдот
— водку будешь?
— не могу…
— ну выпей…
— не могу… вырвет…
— кто ж тут вырвет? все свои!
— не могу…
— ну выпей…
— не могу… вырвет…
— кто ж тут вырвет? все свои!
Комменты и их афтары
Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Леннон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
фтопку © С. Лазо
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема $бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
+1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Улыбнуло © Джиоконда
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах © адам
где такую траву брали © Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Леннон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
фтопку © С. Лазо
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема $бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
+1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Улыбнуло © Джиоконда
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах © адам
где такую траву брали © Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия
Wednesday, August 23, 2006
Что будем пить?
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
Monday, August 21, 2006
Кто-нибудь рисковал?
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Логично, ага.
Hа допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Hашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Новое про Штирлица
- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Hет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! И бросьте свои садистские замашки!
Интересно узнать...
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
Между строк было написано...
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
И таки да!
- Агент Малдер, что Вы будете делать, увидев маленького зелененького человечка?
- Переходить улицу.
Friday, August 18, 2006
Thursday, August 17, 2006
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Мужики хвастаются
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Wednesday, August 16, 2006
Из чата
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали??
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали??
Для смурных
- Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Saturday, August 12, 2006
Анекдотик.
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Высшее.
Спpашивают стyдента.
- Пpостите, а Вы в yнивеpситет идете с охотой?
- Hy да, обычно с охотой. А когда ее нет в лаpьке - с Балтикой.
Надо как-то выбирать...
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Hу, не дураков же лечить.
Искусство совершения покупок.
:: Да я про эти цены знаю, но покупать что-то
:: дорогое даже и не думаю. И так траты на
:: покупку моего минимального набора
:: фототехники (зеркалка + ультразум +
:: полтинник + компакт) не были одобрены моим
:: министерством финансов.
Я своему "министерству финансов" мозг регулярно промываю, она уже в курсе, что всё должно быть дорого, чего не коснись :) Hо! К хорошему (качество фоток) уже привыкла, и если я скажу "очень надо", то даже может выделить статью в бюджете :)
По этому поводу вспоминается тема на форуме dpreview, по поводу только что вышедшей 5D. Человек задаёт вопрос: "Люди, поделитесь опытом, как вы обосновываете расходы на фототехнику? Мне очень хочется купить 5D, но даже если я продам 20D и объективы к нему, мне всё равно не хватает, а жена против".
Человеку дали много советов, как то: поставить перед фактом покупки, купить ей бриллиант, а между делом уведомить о небольшой безделушке для себя, ну и другие советы. Самый запомнившийся мне совет звучал примерно так:
"Скажи своей жене, чтобы она тащила свою задницу на кухню, принесла тебе пива, и сготовила что-нибудь на ужин. А когда у тебя заживут раны и ты выйдешь из больницы, 5D будет стоить уже дешевле".
:: дорогое даже и не думаю. И так траты на
:: покупку моего минимального набора
:: фототехники (зеркалка + ультразум +
:: полтинник + компакт) не были одобрены моим
:: министерством финансов.
Я своему "министерству финансов" мозг регулярно промываю, она уже в курсе, что всё должно быть дорого, чего не коснись :) Hо! К хорошему (качество фоток) уже привыкла, и если я скажу "очень надо", то даже может выделить статью в бюджете :)
По этому поводу вспоминается тема на форуме dpreview, по поводу только что вышедшей 5D. Человек задаёт вопрос: "Люди, поделитесь опытом, как вы обосновываете расходы на фототехнику? Мне очень хочется купить 5D, но даже если я продам 20D и объективы к нему, мне всё равно не хватает, а жена против".
Человеку дали много советов, как то: поставить перед фактом покупки, купить ей бриллиант, а между делом уведомить о небольшой безделушке для себя, ну и другие советы. Самый запомнившийся мне совет звучал примерно так:
"Скажи своей жене, чтобы она тащила свою задницу на кухню, принесла тебе пива, и сготовила что-нибудь на ужин. А когда у тебя заживут раны и ты выйдешь из больницы, 5D будет стоить уже дешевле".
Subscribe to:
Posts (Atom)