Про автобус в горах

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.

Вот это байк-шоу!

В канадском городке Петерборо открылась новая церковь. Она предназначена специально для панков и байкеров! Здесь постоянно громко играет панк-рок, пьют пиво, а братан-священник - в косухе и насквозь пропирсингованный - незагрузно толкает идеи про загробную жизнь. А как иначе донести до народа вечные ценности?!
Да, и самый супер: в этом храме есть свой боулинг. Бесплатный!

Слишком много работал

Из анкеты

Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
- Да, не против.
- Нет, не против.

Курение --- опасно

Скоро

Hамечается большая пьянка по футболу...

Рецепт миллионера

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Кто главнее?

Hа встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Голодная моль

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
 ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

Негарантийный случай - наличие физических повреждений корпуса

Покупательница (придирчиво осматривает помидоры на овощном лотке): А помидоры-то у вас как? Хорошие?
Продавец: Гарантия - три года!

bash.org.ru

[КошкиКошки] я вот кота назову гауссом.. тогда обои у мну будут ободраны методом гаусса :-/

Анек-дот

Мужик говорит врачу:
- Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.
- А с чего вы это решили?
- Так этого я и не могу понять!

А если кувыркается - значит, ушки лишние

Взволнованная мама (читая карточку ребенка в коридоре поликлиники): Аэро-тест - это что?
Непробиваемый папа (лениво отмахиваясь): Кидают с балкона. Если ребенок хорошо летит, значит, здоров...

ИО-ХО-ХО И БУТЫЛКА РОМА

Народные приметы

Если чешется нога - это к выпивке. Это значит, что напьешься и на ногах стоять не будешь. Еще может быть так, что вы просто давно не меняли носки, потому что пили. Тогда точно к выпивке, так как если бы вы не собирались пить, то помылись бы и поменяли носки.

Если чешется рука - это к выпивке. Потому что руки просто так не чешутся. Особенно эта примета верна, если рука чешется, а почесать вы ее не можете - она трясется. В этом случае выпить просто необходимо.

Если чешется шея - значит, дело идет к выпивке. Это значит, что кадык, пищевод и прочее содержимое требуют алкоголя. Вы должны непременно выполнить требование -ведь вы же не враг своему организму.

Когда чешется ухо, его обязательно нужно почесать. И задуматься: "А не выпить ли? А ведь и правда, почему бы и нет?"

Когда чешется голова - это значит, что там происходит тяжелый мыслительный процесс. И чем лучше голову чесать, тем этот процесс пойдет лучше. Ну а раз голова соображает хорошо, то это значит, что вы давно не пили. А.это, в свою очередь, наводит на определенные мысли...

Если у вас чешется грудь - это к выпивке. Это идет отдача из шеи. Она доходит и до живота, но живот может потребовать алкоголя и самостоятельно, ведь в спирте очень много калорий, столь необходимых внутренним органам.

Если чешется пятая точка - это к выпивке. Раз она чешется - значит, вы давно на ней не сидели. Раз давно не сидели - значит, надо отдохнуть, посидеть. Хорошо так посидеть, с душой. А разве без выпивки так посидишь?..

Если чешется лоб - значит, вы давно по нему не получали. Получить по лбу можно, конечно, и в трезвом виде, но ведь в пьяном интересней!

Если чешется под мышкой - ни в коем случае не чешите. Лучше выпейте стакан водки. Просто так. Вдруг чесаться перестанет?

Если начинает чесаться спина - фиг с ней. Пускай чешется. Это она просто завидует другим внутренним органам, которые свою дозу алкоголя могут получить. Не прислушивайтесь к мнению спины. Дерните еще стакан ей назло.

Если чешется щека - это не так уж и плохо. Было бы хуже, если бы она не чесалась, потому что чешется она к выпивке. Теперь понятно, почему все будет так плохо, если она не будет чесаться?

Если чешется нос - это к выпивке. Это народная примера, а с народом не поспоришь.

А если у вас не чешется ни одна из деталей вашего организма - прислушайтесь к нему получше, вдруг все-таки чешется. Если все равно ничего не чешется, то ни в коем случае не ищите повод выпить. Выпейте без повода, потому что повод ищут только алкаши...

Карта оплаты МТС

История дня

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

Прикол от СПИД-Инфо

Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

Анекдотик

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

Еще про МТС

Я не садист.
Hо при прокалывании степлером официального бланка МТС, приходится испытывать садисткие чувства.

Реклама

С нами у вас на одно больше! МТС.

Медицина, понимаешь, медицина!

Говорят, на анекдот.ру началась серия историй про обращение врачей с пациентами? Их есть у меня. Моя теща работает в первой городской больнице города Севастополя, она эту историю и рассказала.

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж. И случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, уничтожили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну давай его наши врачи лечить. А что ж: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и неиндусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково с нашими и стали лечить. А индус на измену почему-то выпал, лопочет о чем-то по-аглицки, просит чего-то. А аглицкого языка никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже на конктретный кипиш присел, орет по-своему, куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с бесплатного телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в Индию :-)). Кто-то предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру нашли. Перевели его просьбы. Ржали всей больницей часа два без остановки. А все почему: за неимением свободных палат индуса положили туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежале несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал: "Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?!! Я не поджигал этот корабль!!!".

Зато наша медицина бесплатна!

Диктант

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".