Снег падает? Продавай!

Крепости средневековья

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

ФСБ

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Мой друг хочет продать государственные секреты американцам, он попросил меня выяснить сколько они могут стоить...
- Hичем не могу помочь. У нас серьезное государственное учреждение, а не консалтинговая фирма.

Кто-то рассказал

В Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа. Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца. Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:
- It's old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It's not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.

Умная мысль

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.

Как убить время

- Как сделать так, чтобы время на работе проходило быстро?
- Нужно просто взять и поработать! Проверено! Время действительно проходит быстро! Попробуйте!

Прикол от СПИД-Инфо

Оля сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю. Я убежден, что дело дошло и до секса...

Посторонним В.

Два петербуржца останавливаются у Большого дома, печально знаменитого Управления НКВД, на Литейном, 4. Читают надпись на дверях: "Посторонним вход воспрещен"...
- А если бы разрешили, - спрашивает один другого, - ты бы сам вошел?

Тяпничный анекдот

— водку будешь?
— не могу…
— ну выпей…
— не могу… вырвет…
— кто ж тут вырвет? все свои!

Комменты и их афтары

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Леннон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
фтопку © С. Лазо
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема $бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
+1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Улыбнуло © Джиоконда
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах © адам
где такую траву брали © Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия

Что будем пить?

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Кто-нибудь рисковал?

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Логично, ага.

Hа допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Hашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Новое про Штирлица

- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Hет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! И бросьте свои садистские замашки!

Интересно узнать...

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Между строк было написано...

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы  взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

И таки да!

- Агент Малдер, что Вы будете делать, увидев маленького зелененького человечка?
- Переходить улицу.

Свадьба

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Глобальное потепление

Прикол от СПИД-Инфо

Девушка классная, ноги длинные, выше меня на 20 сантиметров...

Мужики хвастаются

- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Из чата

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали??

Объявление

Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер

Для смурных

- Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!

Анекдотик.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Высшее.

Спpашивают стyдента.
- Пpостите, а Вы в yнивеpситет идете с охотой?
- Hy да, обычно с охотой. А когда ее нет в лаpьке - с Балтикой.

Эврика!

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!!!

Надо как-то выбирать...

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Hу, не дураков же лечить.

Искусство совершения покупок.

:: Да я про эти цены знаю, но покупать что-то
:: дорогое даже и не думаю. И так траты на
:: покупку моего минимального набора
:: фототехники (зеркалка + ультразум +
:: полтинник + компакт) не были одобрены моим
:: министерством финансов.

Я своему "министерству финансов" мозг регулярно промываю, она уже в курсе, что всё должно быть дорого, чего не коснись :) Hо! К хорошему (качество фоток) уже привыкла, и если я скажу "очень надо", то даже может выделить статью в бюджете :)

По этому поводу вспоминается тема на форуме dpreview, по поводу только что вышедшей 5D. Человек задаёт вопрос: "Люди, поделитесь опытом, как вы обосновываете расходы на фототехнику? Мне очень хочется купить 5D, но даже если я продам 20D и объективы к нему, мне всё равно не хватает, а жена против".
Человеку дали много советов, как то: поставить перед фактом покупки, купить ей бриллиант, а между делом уведомить о небольшой безделушке для себя, ну и другие советы. Самый запомнившийся мне совет звучал примерно так:
"Скажи своей жене, чтобы она тащила свою задницу на кухню, принесла тебе пива, и сготовила что-нибудь на ужин. А когда у тебя заживут раны и ты выйдешь из больницы, 5D будет стоить уже дешевле".

История дня

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Я хочу работать... интернетом

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Давайте знакомиться.

Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

А кто за кредитом последний?!

А мне кредит не дали. Я дурак в графе доход написал: 3-4 автомагнитолы в неделю.

Вклады

Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником.

Семейные

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- $#@..@#@ - ВСЯ В МАМУ!!!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один @удак растет…

Без комментариев

В двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме. Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: «Мамка, это не я, это Франька!!!» А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: «Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!».
Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: «Что?! Кто тебя?!». Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: «Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!».

История

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают. 

Рынок

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией...

Кулинарное искусство

Hаш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Скользкий вопрос

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:
- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

Работа не волк...

Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Street race

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

В магазине

- Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(минералка).
Продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки "Охта".

Сказочный стишок

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Перепутались...

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Кама-Сутре опечатки!

Быть или не быть

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Опять с bash.org.ru

[!@SPANKY@!] лучшии девушки москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы
[DJ POL] шахидки чтоль?

Том и Джерри

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Бывает проснёшься ...

Бывает проснёшься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит...

Дети говорят...

Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит мой ребенок (6,5 лет) и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!

Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! -Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег!
Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи?
Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.

Мама напутствует 5-летнего малыша перед выступлением в детском саду
-Давай, сынок, я в тебя верю!
-Верят в существовании чего сомневаются, а я, мама, существую...
Вот так...

А...

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.