Прикол от СПИД-Инфо

Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.

Хитрые звезды

Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

Загадки из Мурзилки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Корпоративная вечеринка

- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Прикол от СПИД-Инфо

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Про запахи

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Прикол от СПИД-Инфо

Моя Катя очень болтливая. Она все время говорит, говорит, не умолкая. Я даже удивляюсь. Уже дышит еле-еле, а все повторяет: "Еще, еще!.."

Идеальная пара

Это ботинки Ralf Ringer 46-го размера ;)

Игровые автоматы

На улицах появились новые игровые автоматы.
Они ходят по улицам и заигрывают с прохожими.

Прикол от СПИД-Инфо

Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

Новости спорта

Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.

Так расстроился...

Тормозят меня гаишники. И, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"

Поучительная история

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом.
После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак,чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами. В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:
- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?
После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

Реклама

Напиши SMS и получи прикольную картинку на свой мобильный
Нажми на курок и получи прикольную пулю в лоб

Песенка

Водка, водка, огуречик, вот и спился человечек...

Математика

Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль.
Упражнение: Докажите, что бесконечно дифференцируемая пьянка непрерывна.

Прикол от СПИД-Инфо

Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...
Короче, дело шло к свадьбе.

Шуточки в богадельне

"Старый, что малый" - гласит народная мудрость. Действительно, нередко старики впадают в детство. Мало того, вспоминают шалости, которым они предавались 60-70 лет назад. Так поступают обитатели дома для престарелых из немецкого городка Браун-Вайлер. 80-летние старички и старушки по ночам проникают друг к другу в палаты и разрисовывают лица спящим зубной пастой. Кроме того, дедки еще ухитряются воровать у "девочек" трусики. Ну а высшим шиком у дедушек считается, закутавшись в белые простыни, принять облик привидений и перепугать какую-нибудь бабульку.
Персонал учреждения не в силах повлиять на своих подопечных. "Единственное, что мы можем, - поступить с нашими жильцами как с детьми: лишить их сладкого. После такого наказания "шутки" прекращаются на пару недель. Однако потом все начинается вновь", - жалуются работники богадельни.

Смерть со смехом

В итальянском городе Палермо появился необычный киллер. В народе его называют капитаном комедии. Перед совершением заказного убийства он одевается в костюм клоуна. Прежде чем нажать на курок пистолета, он отпускает несколько шуток, от которых ничего не подозревающая жертва начинает безудержно хохотать. Затем следует пара выстрелов, отправляющих заказанного в мир иной.
Хотя полиции удалось установить имя и фамилию убийцы - Гвидо Мартинелли, он неуловим. Правда, недавно синьор Мартинелли позвонил в редакцию одной из местных газет и немного рассказал о себе. Выяснилось, что с детства он мечтал быть клоуном. Однако отец, как и его предки, промышлявший заказными убийствами, настоял, чтобы Гвидо продолжил семейную традицию.
"Вот я и решил совместить мечту с профессией. Да и вообще я ненавижу, когда человек умирает в мучениях и страхе. Предпочитаю, чтобы мои подопечные покидали этот мир счастливыми и умиротворенными. Главным критерием успешно выполненной работы я считаю улыбку на лице моего подопечного", - поведал журналистам убийца-шутник.

Живой уголок

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой уголок!

История дня!

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

Точка зрения админа

Короеды это не жуки. Это пользователи. Они едят кору головного мозга ...

Парадокс

Смех продлевает жизнь...а лёгкие наркотики уменьшают... так что, в принципе, остаёмся при своих...