Из новостей

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

БОР: всегда правой

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

БОР: о сексе

Сегодня спал с симпотичной девченкой!
Жалко, что на соседних сидениях в электричке...

БОР: воспоминание

Ранее жил в общаге, жрать естестно было не чего... А порой так хотелось, что уснуть не мог... Ну тут помогал старый студенческий фокус, два стакана кипятка, и быстро баиньки, пока желудок не понял, что его обманули... Теперь вдоволь кушая и живя дома не могу уснуть не выпив эти два стакана... Режим.

БОР: про детей

Дети нормальных людей играют с родителями в «качельки», дети инженеров - в «гармонический осциллятор»

БОР: где серверная?

Как определить, где находится серверная?
Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох...

Разница в восприятии музыки

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре
- "И когда это вы, мужики, все успеваете!.."
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

На курорте

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

БОР: образование

Она: У меня красивые глаза и очень длиныне ресницы!
Он: Интерференция с дифракцией смотреть не мешают?
Она: а что это такое?
Он: Это ж оптика, по-моему 8й класс
Она: Да я никогда биологичку на уроках не слушаю...

Прикол от СПИД-Инфо

Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.

Новости

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

БОР: сетевое

Пинговать localhost - это тоже самое что дрочить: ping есть, а интернета - нет...

Новогоднее

Трезвый Дед Мороз (в начале):
- Синеглаз и краснонос. Кто я, дети?
Дети (хором):
- Дед Мороз!

Пъяный Дед Мороз (в конце):
- Синенос и красноглаз. Кто я, дети?
Дети (смышленые):
- Пи! Да! Рас!

Аналог Виагры

Сегодня на футболе народ рассказал про русский аналог "Виагры". Называется "Три богатыря". Причем "три" - это глагол...

БОР делает БОР

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

Известная группа

Quake по-русски

Аббревиатуры

AOL - America on-line
АНАЛ - Америка на линии

BMW - Bayerische Motoren Werke
БАЗ - Баварский автозавод

Прикол от СПИД-Инфо

Я мечтаю стать звездой или топ-моделью. Первые шаги уже сделаны - я бросила колледж и поссорилась с родителями.

Совет автомобилисту

Не ведите машину, одной рукой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

БОР: вот в чем дело

- Почему люди ссут в лифтах?
- Потому что очень страшно!

БОР: яснее ясного

- Максим, давай еще раз повторим для ясности, ЕЙ 17 ЛЕТ...
- Вова, повторю для ясности, у неё сиськи 3-го размера!

БОР: ниньзя

Они умеют ходить по воде, делить на ноль и угадывать shuffle в iPod.

БОР: спортивные интересы

Литробол, бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов, а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы.

Албанский радар

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Русское радио

Есть в Таллинне радиостанция "Русское радио". Бабушка моя любит его слушать. А там часто бывает передача "по заявкам". Одна дама спрашивает:
- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У дамы с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:
- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
- Как какую? Конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".

БОР: злобный админ

Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео. Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки. Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел. Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!

БОР: картошку в мусор

Она: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Он: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Она: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

Прозаик

Рассказала добрая знакомая.
Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению,
заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась "белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.

Манеж

Слово - не воробей

"NEMIROFF" - все дело в перце!
"ВИАГРА" - весь перец в деле!

Как ухаживать за машиной?

У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Цветочный секс

В поле один цветок спрашивает другого.
- Милый ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- Блин! Ну где же эти пчелы!?

Маркетинг

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Отговорочки

Жена:
- На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.

Как определить кошатника

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.


2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.


3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу".


4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.


5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.


6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.


7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса: "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".


8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.


9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

О граблях

Юзер: человек, наступающий на грабли.
Чайник: начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.
Ламер: юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист: юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист: юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер: тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер: программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт: концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер: тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер: разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер: тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист: благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Майкрософт: корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс: мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд: процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия: версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз: версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий: принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер: язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть: технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет: технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция: технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки: подарочный набор граблей для российских пользователей интернета.
Дружественный интерфейс: резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс: накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс: грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система: грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система: грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность: концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование: метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал: книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка: служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

БОР: религиозное

В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России...
- Господи благослови ракетный комплекс "Сатана"!

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Голь на выдумки хитра

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов...

Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу.

Наши нигде не пропадут!

История дня!

И меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает...
И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

БОР

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Безопасность

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

День знаний

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

БОР: бабка и милиция

У меня в подъезде бабка одна - трохи таво. Постоянно ходила в ментовку и писала заявы. Типа я закатала 100 банок огурцов, но ночью по моей кухне ходят синие лучи и от этого банки взрываются. Типа хтото хочет меня со свету сжыць.
Менты запарились ей отвечать и сказали, что устройством по производству синих лучей заведует КГБ. Бабка исчезла на полгодика, а через полгодика приходит опять и приносит бумажку. Там написано: "типа от КГБ бла бла бла... УСТРОЙСТВО по производству синих лучей уже год как рассекречено и находится в ведении МВД..."

БОР: имена

Vano: Я в воскр на МАКСе был...
Zheka: А я щас на БОРе сижу...
Lena: Пидоры млин.... И еще имена капслоком пишете...

БОР: о моде

- Я вот думаю одеть своё платье с длинным рукавом, но боюсь в нем спариться...
- С кем?

БОР: преподаваельское

Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Из жизни врачей

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!