bash.org.ru

Выдержка из докладной 62-летнего программера 1с на админов:

"Главный же недостаток программы SQL в том, что базы хранятся в таком формате, что файлы не возможно просмотреть, поскольку они значительно превышают возможности раскрытия их в других программах, например, Екселя, и соответственно их исправление связано со значительными трудностями..."

bash.org.ru

kiddy: ты сурова, Татьяна Маратовна...
Irresistible: а че?
kiddy: вместо картинки вложить в архив скриншот "Просмотра изображений" этой картинкой..

1000

Вот оно! 1000 шуток накидали.
Хорошо, что есть БОР ;)

Просьба налоговой инспекции

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.
(SAM: хорошо, что не братки интересуются ;)

БОР: загвоздка

У первого нашего президента инициалы были ЕБН. Это соответствовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП. Ну внутренний валовой продукт вроде вырос. Инициалы следующего - МДА. Что бы это значило?

БОР: опечатка

- Я код, гуляющий сам по себе...
- Код, гуляющий сам по себе — это вирус.

pkunzip.zip

- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...

Извинения России

ИЗВИНЕНИЯ РОССИИ ПЕРЕД БЫВШИМИ КОЛОНИЯМИ

Мы искренне извиняемся за то, что столько лет бесплатно лечили вас, позволив расплодиться в достаточном количестве, чтобы требовать извинений.

Мы искренне извиняемся за то, что научили вас говорить, читать и писать по-русски, открыв вам мир русской культуры и через него - всю европейскую цивилизацию.

Мы искренне извиняемся за то, что столько лет предоставляли вам право обучения в наших университетах просто за то что вы дети своего народа, отнимая это право у своих детей.

Мы искренне извиняемся за то, что написали и заставили вас соблюдать законы, не дававшие вам привычно грабить и резать друг друга.

Мы искренне извиняемся за то, что построили для вас тысячи домов, которые вы при первой возможности разграбили и разрушили.

Мы искренне извиняемся за то, что связали железными дорогами и шоссе ваши города и дали вам машины, чтобы вам не приходилось неделями и месяцами упражняться в вождении верблюдов.

Мы искренне извиняемся за то, что создали сельское хозяйство и промышленность, которыми вы сегодня кормитесь и зарабатываете на жизнь.

Мы искренне извиняемся за то, что нашли в ваших землях те полезные ископаемые, что вы так и не научились использовать по назначению и те богатства, настоящей цены которых вы так и не осознали.

Мы искренне извиняемся за то, что столько лет давали вам возможность за копейки путешествовать по нашей огромной стране и соседним государствам.

Мы искренне извиняемся за все беспроцентные кредиты, что вы получили от нас и не вернули.

Мы искренне извиняемся за то, что списали ваши долги, не заставив пару веков отдавать нам все заработанное.

Мы искренне извиняемся за то, что до сих пор спонсируем вас, искусственно поддерживая низкие цены на газ, нефтепродукты и электроэнергию.

Мы искренне извиняемся за то, что даем работу миллионам из вас, не сумевшим найти себе после нашего ухода достойное занятие в своей стране.

Мы действительно сожалеем о всем перечисленном. Мы понимаем свою вину.


Мы готовы забрать все то, что оставили вам и вернуть вас в исходное райское состояние, как только вы будете к этому готовы.

БОР: биология

- Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
- o - 0 - 8 - oo

БОР: заигрался

- А я видел вчера игру... Там типа мир какой-то... И по нему ходить можно и с народом базарить...
- Это ты из дома вышел!

БОР: медитация

Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

БОР: стабильное государство

Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

БОР: засада

- Где девушка-то твоя?
- Да обиделась на меня...
- За что?
- Моя вторая девушка рассказала моей первой девушке, что у меня есть еще и третья девушка :(

Как лечить икоту

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но, ведь, икота у нее прошла?

Надо было молчать

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!
- Нажми CapsLock...
- О, СПАСИБО, ТАК ГОРАЗДО УДОБНЕЕ!!!!!!!!!

Детский форум

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?***

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Не дают драть обои!"

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"Я НАЕЛСЯ!!!!! Как объяснить это родителям?

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"А вас целуют в попу?"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?

"Сколько телефонов вы уже обсосали?

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Как подкрасться к коту?"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"(С)...

Немного эротики

ОО	Памела Андерсон
оо	Бритни Спирс
..	Кристина Орбакайте

\ Y /	Эммануэль
| oUo |	Иммануил

Хорошее вино

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

Идет суд

Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Мечты

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

Звёзды говорят

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

В магазине одежды

Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет. И не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Женская логика

Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал.

Игрок

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

БОР: как же так

Ты уже большая девочка! А катаешься ночью, с тремя мужиками, в тележке из супермаркета...

БОР: аспирант

Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?
Защити докторскую!

БОР: ремонт

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят: нереально тяжелая она у вас. Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

Безысходный текст программы

БОР: тест

1: privet. ya iz-pod linux. napishi chto-nibyd'... dlya testa
2: мука, яйца

Мест нет! Или есть?

БОР: идея

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
1) кандидат собрал головоломку правильно и до конца
- специалист идет в отдел разработки;
2) кандидат сломал головоломку в процессе сборки
- специалист идет в отдел тестирования;
3) кандидат разобрал головоломку до нуля
- специалист идет в отдел анализа;
4) кандидат сказал, что головоломка и так выглядит неплохо
- специалист идет в отдел внедрения;
5) кандидат не заметил просьбы собрать головоломку
- метит в менеджеры проекта.

БОР: логика

Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.

БОР: мультики

- Почему у нас в городе спайдермена нет, гопота достала!
- Он бы разбился вместе с отвалившимся карнизом или штукатуркой...

БОР: про бабушку

На день рождения летал в Брисбен к двоюродной сестричке, живущей в Австралии уже давно. Прошлым летом она была в России с бойфрендом. Бойфренд, как оказалось, всё ещё помнит несколько самых необходимых фраз на русском: "здраствуйте", "да", "бабушка, спасибо, не надо больше еды."

БОР: выборы

>> Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
> По массе или по даным всероссийской переписи населения?
По результатам последних выборов...

БОР: объявление

Я тут прикольное объявление на подъезде сфотал: Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины.
Видимо, для буратино кровать...

Ищу зарплатодателя

Работодателей просьба не беспокоить...

БОР: знакомство

Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает:
Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?

БОР: как чисто?

у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

БОР: пожарники

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

БОР: попалилсо

А ещё меня бесит, когда я жду эти злощастные 45 минут, и все операторы заняты каким-то важным делом на своих терминалах...
И я хочу сказать этим операторам:
Дорогие рекордсмены пасьянсов! Если экраны мониторов не видны со стороны посетителей, то это не значит, что они не отражаются в ваших бейджах!

БОР: ну зачем?

- Уже 100 просмотров и ни одного дельного ответа! В чём дело? Здесь что, никто не смотрит порнуху? Нах тогда тарелка вообще? ЛЮДИ, НЕУЖТО НИКТО НЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ НА ТАКОЙ ПРОСТОЙ ВОПРОС???
- Ну я смотрю иногда. И другие порноканалы тоже. Но по поводу стереозвука или долби-сурраунда на порноканале мне мысли даже после литра водки не приходили...