Замкнутый круг

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице: Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке: Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (он же директор компании) снова звонит своей секретарше: На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит: Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице: Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику: Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке: Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше: Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

з бору

Kater
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

з бору

Из новостей на Компьюленте:

NASA сообщает, что зонду "Феникс", возможно, удалось выкопать лёд. Впрочем, нет никакой уверенности, что является именно льдом, а не солевыми залежами. В течение ближайших нескольких лет камеры зонда будут делать снимки : если это действительно глыба льда, то она должна будет уменьшиться в размерах.

Прошло несколько лет, пришел ответ от Феникса: "Не! Не айс!"

БОР: Сократ

Переводчик Сократ убил: невинную фразу "меня зовут Леша" он перевел как "my name is wooden goblin"!

БОР: очевидцы утверждают

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Навеяно вчерашней поездкой

Нужно полностью исключить дорожный знак "Неровная дорога" и ввести новый - "Ровная дорога". И в некоторых местах ставить именно его...

Вспомнил детство

То, что сейчас называется словом "паркур", мы называли "Пойдём полазим на стройке"

А всё почему

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по футболу практически чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все... т.к. у Медведева закончился Цветик-Семицветик ;)

Идет лекция в ВУЗе

Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

БОР: а это идея

Хоть какая-то польза от болельщиков была. Они таки вырвали с корнем лавочку, которую я собирался уже пару недель срезать нафиг. А тут выхожу - красота, ни одного алкаша и нарка у подъезда.

Надпись на зеркале: И не надейся! Это - ты!

Отдел кадров пишет

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

БОР: лекция-зачёт-экзамен

Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь"

БОР: каверзный вопрос

1: К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa?
2: К системам залпового огня.
1: Это сорта оругцоф.
Проверил в офисе. У всех ассоциации с ракетами или типа того ;)

БОР: не паркуйтесь во дворе

Люблю свой двор: крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "валим отседа!" и веселый топот десятка ног...

Уловки рекрутера

Однажды очень успешного HR-директора (директора по человеческим ресурсам) сбил автобус. Ее душа поднялась к воротам рая, где ее встретил сам святой Петр.
- Добро пожаловать на небеса,- сказал он,- однако, поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
- Просто впустите меня.
- Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
- Я уже решила. Я предпочитаю оказаться в раю.
- Но у нас есть правила, сначала в ад.
Петр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими коллегами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом ее приятно удивила и порадовала, поскольку он оказался довольно милым и привлекательным мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил ее о принятом решении.
- Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на такой выбор, ведь на небесах, в раю, мне очень понравилось, но в аду мне было все-таки веселее.
Петр выслушал ее и проводил к лифту, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как ее собратья в рваной одежде собирают мусор в мешки и конца этой работе не видно. К ней подошел дьявол и взял за руку.
- Я не понимаю,- заикаясь, проговорила HR-директор,- вчера все было так прекрасно, так красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и все мои друзья в лохмотьях и занимаются грязной работой.
- Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате,- ответил ей дьявол.

Манхеттен

Социальная реклама?

Нарекламируют, понимаешь :)

forum.exler.ru

forum.exler.ru

БОР: транспортный коллапс

Если бы я не ездил каждое утро с этой остановки, я бы никогда не поверил, что оттуда можно уехать.
Сесть там в автобус в 8 утра - это ваще анрил :)
Причем, турнамент :(

БОР: некролог

Некролог - это лог, вытащенный с упавшего сервера

БОР: интеллигенция

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано "милиция - дураки", а не "менты - козлы"

еще от Матроскина

Аль-Каида-Москва, из новых инструкций.

ЛЕТНИЙ ПАМИТКА
Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому:

1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд.

2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба. Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому, если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид - совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний Луна.

3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой, понравится - покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на небо попадет в рай - голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки трогать хватит.

Примечаний
До 10. 05. 2008 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать прививка бром. Кто будет уклониться - Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык.

(C)Шестаков

от Матроскина

Гена сидит на кухне:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.

Свезло на экзамене

- Что такое параметрические усилители?
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Поэзия

Диалог

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

В аптеке:
- Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

БОР: мы в России, приятель

Прикинь, захожу в фотосалон, спрашиваю: скока стоит распечатать 9/13. Говорят: 7р. Иду домой, фоткаю себя на телефон, фотошоплю, монтирую 6 фоток на поле 9/13. Приношу, она открывает и выдает:
-А, так у вас на документы? Тогда 80 рублей!

БОР: про Google

Ходят слухи, что основатель Гугла (Сергей Брин) полетит в космос. Поехали!
- Интересно, какую фразу скажет мистер Брин в первые секунды старта?
- Мне повезет!

БОР: есть такой рефлекс

- Вспомнилась, кстати, одна категория юзеров–чайников, которые обязательно кликают на всё по нескольку раз, хотя одного достаточно.
- Это старкрафтеры. Они не обязательно чайники...

БОР: математика

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!

БОР: успокаивает

Фраза "Осторожно, двери закрываются" в 6 утра звучит как "Спи-спи, тебе - на следующей"

Замануха

- Папа, папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Средние века

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Прогноз погоды

Кстати, по прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой!

У меня горе

Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

Дедские воспоминания

Каждый год родители отправляли меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Везде пробки

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Роддом

Радостное солнечное утро. Под окнами группа мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом. Ждут пока молодые мамы проснутся. Кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро и начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

Уточнение

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. ... и анализ на ДНК.

Перечень

Перечень запрещённых выражений в нашем отделе:

1. Первый раз слышу.
2. Звонил - не дозвонился.
3. Заходил, но вас не было.
4. Искал, но не нашёл.
5. А я думал...
6. Это было ещё до меня.
7. А я докладывал.
8. Наверное, команда не прошла.
9. А мне никто не говорил.
10. А почему - я?
11. Не слышал.
12. Не знаю.
13. Не передавали.
14. Хотел, как лучше.
15. Я хотел, но не получилось.
16. Я хотел доложить, но вас не было.
17. Я ему сказал, а он не сделал.
18. Меня в это время не было, кажется. Болел (был в отпуске).

рекомендую взять на заметку

Доктор и пациент

- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Сам напросился

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Ужос на

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

История науки

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Нет квалифиции

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Вот оно как

Ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска – внимательный, две – где-то зазевался.

Рекламный ход

В продажу поступило мороженое "Мулатка", с шоколадной крошкой...

БОР: девочка хочет вирта

она: Возбуждает тебя голая девушка?
он: Конечно!
она: Как поживает твой самый лучший дружок?
он: Василич? Нормально поживает. Машину себе купил недавно, а что?

БОР: студент всегда прав

Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...

Побочный эффект

Время лечит, но еще, кажется, укорачивает жизнь.

Неповезло ребёнку

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама"!

Демократизатор

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

БОР: цытата

"Распределенное хранение данных - залог вашего спокойствия" (C) Семияйцевый Кащей

БОР: говори понятно

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну это понятно, а доклад у вас есть?

БОР: законно

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей!