БОР: кровавый ICQ

Видел чела, у которого контакт лист разбит на четыре группы - группы крови...

Не ругайся!

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза: опять, говорит, ссышь в раковину!

БОР: догонялки

- Здорово! Никак не могу поймать тебя в он-лайн :(
- Поймал, блин! Теперь я вожу... ;)

История России

Жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ...

Урок истории

(сжижено здесь: http://www.proza.ru/diary.html?date=2008-01-09&author=taisiy)

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали
по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на
пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно
снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда
не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время
парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам
письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о
потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне
заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а
деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли
у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства
партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все
имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и
относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку
рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на
возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не
выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке
и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский
Храм.

Маленькая хитрость

Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Статистика

По статистике, самая популярная мужская SMSка: "Я тебя тоже"

Нелегко обрести друга

Еще труднее потерять врага!

БОР: не зная русский

Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" частицу "не" лучше написать отдельно. Палицца ;)

БОР: терморектальный?

Играю сейчас в квест - детектив. Нашел паяльную лампу, а персонаж говорит: "Это я точно смогу применить". Чувствую, что дело скоро будет раскрыто ;)

БОР: зима на носу

- На рынке отопительных приборов по прежнему лидируют AMD
- Не ври! У меня AMD без вентилятора, чтобы не жужжжал. Так температура выше 40 не подымалась ни разу.
- В комнате или в квартире?

БОР: хороший друг

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Звонок в дверь

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

БОР: интеллектуал 2

- Скажите, а зачем дед посадил репку?

- Репа была основным продуктом питания восточнославянского, в том числе и великорусского крестьянства после хлеба, считалась заменителем мяса. Гораздо интереснее вопрос "почему именно репу". Дело в том, что данный корнеплод считался символом креста, поэтому сказку следует интерпретировать как иносказание о "единении во Христе", где "несть ни эллина, ни иудея"(Павел) и "лев возляжет рядом с ягненком"(на примере кошки с мышкой). Сказка древняя, возможно, есть еще некий вариант, который можно толковать с позиций древнеславянских религиозных воззрений, но я с ним не знаком.

БОР: интеллектуал 1

- Что будет если отсканировать зеркало?

- Исходя из моего коментария выше, и, учитывая, что зеркало имеет еще больший коэффициент отражения во всем дипазоне видимого света (да еще и отражает не диффузно), то в результате сканирования отражающей стороны зеркала, в скане будет сильно пересвеченная фоторгафия движущейся каретки сканера с его оптической системой, сделанная как бы с огромной выдержкой. Поэтому, сама структура фотографий будет состоять из полос малоразлиячающейся яркости, что из-за сильной засвеченности вооруженным глазом будет восприниматься просто как одно белое пятно.

А потом наступит кризис

Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и больше доить.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Рационализация

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

БОР: психо логично

Психолог вместо техсаппорта:
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!

БОР: грибникам

Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно - оба вида смертельно ядовиты.

БОР: пора работать

С форума RF online:
Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены! А вместо них появился новый, новичок 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!?

Вылитый папа

Это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Подмечено

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видимо поняли, что тот болт, который кладут на их письма уже просто некуда увеличивать.

БОР: русский рецепт

- Я такие суси охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

БОР: бывало в детстве

Что ты можешь знать о жизни, если ты не жевал гудрон?

На злобу дня: Кризис

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Сообразительные

Во всём есть и хорошие стороны:

19 августа. Jensen Beach, Florida, USA
Катание на водных лыжах вдоль дороги, частично затопленной во время тропического шторма Fay.
The Palm Beach Post / Zuma

БОР: файл ВЖОПУ

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик ВЖОПУ: Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний...

БОР: ищем работу

Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Цитаты для Стаса

«Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком»
Шарлотта Грей

«Я ещё не встречал кота, которого бы заботило, что о нём говорят мыши»
Юзеф Булатович

«Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом»
Янина Ипохорская

«Собрать стадо из баранов легко. Трудно собрать стадо из кошек»
Сергей Капица

«Собака, если её позвать, прибежит, кошка – примет к сведению»
Мэри Блэй

«Львов свирепых сотворил Бог,
Кровожадных по натуре.
А потом возникла кошка-
львица, но в миниатюре»
Гейне

Финансовый кризис

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

БОР: сам такой

По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка...
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

Кто пишет программы

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

- Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!
- Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром!
- А я побежала её убивать!

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

Аврал на работе

Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда.

Хорошее местечко

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покупателей предлагаются:
- стаканоимитаторы,
- чекyшкозаменители,
- вибpатоpы из стоpоны в стоpонy,
- резиновые мyжики-собyтыльники,
- а также широкий ассортимент пpотивозакyсочных сpедств.

Скалолазка моя

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного...

Про любовь

Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

А вам не скучно?

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

БОР: счастливый день

- У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
- Ничего ты не понимашь в счастье! Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000. Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
- И в чём же счастье?
- Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз! И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

БОР: проездной

- Вот что мне сегодня светит вечером, так это большое мега-пати в метро!
- Всмысле?
- Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и, конечно, спортивная пингвинчиковая ходьба! И на все это у меня есть абонемент...

Про торможение двигателем

Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

Про ипотеку

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

БОР: диалог в офисе

она: Пустите в интернет срочно!
он: Зайди со своего лаптопа...
она: Я сегодня laptopless ;)

Усатым на заметку

Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

Достойно БОР

У нас в Сане обсуждали текущий кризис на локальном форуме:
1: лучше всего сейчас находится в кэше
2: кэш могут очистить...

БОР: музыкант

он: Поздравь меня. Я стринги новые купил - мягкие, тонкие, не трут совсем. Классно короче! Уже полгода собирался, да все руки не доходили...
она: Боже, Серёга, я и не подозревала...
он: И звучат прикольно!
она: Звучат?!!!!!!!!!!
он: стри... string - струна. Я струны купил на гитару!

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

БОР: сочинение

0: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо! Сестре домашку такую задали.

1: Шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

2: Шторы шевелились, школьники ширялись.
2: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

3: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

4: Широкомасштабно! Шедевр!

0: Идиоты! Сестренка во втором классе учится...

БОР: соседи

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

БОР: программист

Как сказал наш ведущий программист: "интуитивно понятный код - это когда интуитивно понятно, что это - код"

БОР: о сексе

- Зато я занималась сексом в таких местах... Тебе и не снилось! Понял, да?
- Ты сейчас про географию или про анатомию?

Минутная слабость

Самая распространённая минутная слабость - говорить часами.

Замечено

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров...

Охота на рыбалку

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же! Весна... Откопай своего червячка!

Картёжники

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не могли засечь.

Как оскорбить подругу

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне, так как ужин не готов. Накричал на меня и детей. Сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?

Перевод

На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

Маленькие хитрости

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет, то положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!