Теософский вопрос

Уперто отседова.
---------------
Это действительно реальный вопрос на тесте по физике в университете Maynooth (Kildare, Ireland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля - типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви,однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать: ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду все время растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать постоянную температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - и в конце концов ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание моей сокурсницы Сандры, сделанное ею еще на первом курсе, что "в аду скорее настанет зима, чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной все-таки переспала, мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души умерших. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Подстава

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!

Подстава

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.

Совет

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Продолжение

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

У каждого дела запах особый

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак

... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Протестируйся

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет.

Навеяно историей про борца Палыча...
На работе у нас коллега есть, высокий, большой и ну очень толстый. Не знаю, о чем думали трое гопников, когда пытались с него что-то поиметь - наверно, ни ума, ни страха у них не было. Потому что после первых секунд наезда один гопник ушел в глубокую кому, второму повезло - убежал, а третий был зажат в углу. И тут коллега ему сказал:
- Пацан, я тебя бить не буду, я просто упаду на тебя и все...

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Положить

Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.

Социалистический

Пионер - всем ребятам пример!
А пионерка - все ребятам примерка ;)

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

БОР: весеннее

Лишь с наступлением оттепели мне стало ясно истинное предназначение лежачих полицейских, глядя как к ним выстраивается очередь, чтобы перейти, а не переплывать дорогу...

БОР: отношения

- Привет, моя лисичка...
- Ты хочешь сказать, что я животное?
- Нет, ты - гриб!

БОР: жена уехала

- Я уже неделю на отварах живу.
- Каких это?
- Пельмени...

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

Политический

Кое-кто обвинил кое-кого в поставках кое-куда кое-чего

Приветствую

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?

БОР: новости

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь что-нибудь посоветовать?
- Смотри новости...

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

БОР: дорогая передача

Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем иногда в два-три раза больше своего веса!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

БОР: парикмахерская

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?

БОР: дословный перевод

У меня мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему"
Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.

Админ, 22 года, белый свитер

1: Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, админам ввести дифференциацию по цвету свитеров?
2: Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу.
3: А у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке.

Средневековая Англия

Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Статистика

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...

В аптеке

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

Поработаем?

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость.

Смотря что

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Достойно

- В общем-то я не конфликтный человек, пока не задето мое достоинство.
- Если размахивать достоинством во все стороны - то оно будет задето в любом случае.

Неизвестно

- Как на ZFS перейти не форматируя раздел? Есть утилиты?
- Как перейти с винды на линукс, не переустанавливая систему? Как поменять процессор на x86, не выключая компьютер? Ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника "А хрен его знает"...

Спи давай!

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

БОР: игровое

- Кто вырастил больше всего овощей?
- Blizzard

БОР: графика

Хелбой, Халк, Аватар - наглядное представление модели RGB.

БОР: на трезвую голову

- Как погуляли-то? Что интересного?
- Море алкоголя, кучу разных коктейлей вчера продегустировали...
- Ну и какие коктейли посоветуешь теперь?
- Безалкогольные

БОР: не научно

Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках"
У меня ненаучные мысли...

БОР: автошкола

после первого урока вождения я понял, что мне нужна машина с автоматом...
после второго урока вождения я понял, что мне нужна машина с круиз контролем...
после третьего урока вождения я понял, что мне нужна машина урока вождения я понял, что мне нужна машина с водителем...

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

БОР: kill em all

Обсуждение стай бездомных собак в городе.
lisi4ka: Поднялась рука на собаку! Где гарантия, что не убьет человека потом? Откуда столько жестокости в людях?
Fraggle: Сожрал я на завтрак котлетку из коровки... Где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
таракан: Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?

(не смог удержацца)

xxx: в ибне сдам экзамены и на каникулах! пока работу не найду )
yyy: студенческий месяц ибень приходит вместе с сессией...

Политический

Президент РФ предложил прекратить подготовку молодых кадров для загибающихся, по его словам, производств. Какая часть производств загибается как раз вследствие нехватки кадров надлежащей квалификации, он не уточнил.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Про вязание игрушки

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.

БОР: делу - время

- карты, шашки, рулетка - что из этого азартные игры?
- ничего!
карты - это маленькие машинки с двигателем от бензопилы "Дружба"
шашки - сабли
рулетка - средство для измерения длины

БОР: пора бомбить

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

БОР: хотя бы один

Знаешь, что у моей племянницы написано в учебнике по геометрии?
Треугольник называется прямоугольным, если хотя бы один из углов равен 90 градусам.
Хотя бы один!