Политический кризис

Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

Поправочка

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Корпоратив

Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?..

Примета новогодняя

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

Из школьного сочинения

- Чем я тебя породил, тем я тебя и убью! - сказал Тарас Бульба и отошёл от Андрия на три метра.

Ответная мера

В Японии подняли пошлины на российские машины!

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

Яд кураре

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.

Про Красную Шапочку

- А Вы знаете, почему Волки не едят бабушек?
- Они во рту вяжут...

БОР: и не поспоришь

Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009...

БОР: призыв

Качаем только лицензионные диски! Скажем НЕТ пиратству!!!

БОР: пустое множество

Несуществующая программа неработоспособна, ибо не выполняет своих функций. С другой стороны, багов в ней тоже нет, поскольку нет кода. Налицо парадокс - неработоспособная программа без ошибок. Как это по умному - вырожденный случай?

БОР: а я не знал

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге:
"Каждый охотник желает знать где сидит фазан"

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе:
"Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты"

БОР: не учил аглицкий

Путаешь краники (H) - Hot и (C) - Cold?
(H) - нагретая, а (C) - студеная!

БОР: в первый раз

- Первая машина - это как первая женщина!
- Давай быстрее, пока родители не пришли? ;)

БОР: нет предела

Нельзя недооценивать тупость абонентов.
Говорю: купите сетевую карту.
Звонят. Купили. Приезжаю.
Она мне дает пластиковую телефонную карту на интернет и говорит: такая?

БОР: игровое

Кризис в России пошел на максимальных настройках...

БОР: хоть что-нибудь

Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...

БОР: зато если припрёт

Интересно, что творилось в голове у разработчиков GIMP, когда в список поддерживаемых форматов бумаги они добавили туалетную?

БОР: тяжёлые винды

Cижу, читаю обзоры ноутбуков, натыкаюсь на фразу: "Весят устройства 1,3 и 1,1 кг (с ХР и Linux соответственно)". Тяжёлая вещь эта винда. Суровая...

БОР: КПК

По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК - это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка.

БОР: серьёзно

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

O, tempora :)

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Вот это история!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну?
- Что, ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Место жительства

- Ты где живёшь?
- В посёлке городского типа.
- И чё, хозяин часто из города наезжает?

Обращение к ВВП

Уважаемый Владимир Владимирович!
Все и так догадываются кто сейчас президент. Не могли бы Вы выступить с новогодним обращением? А мы сделаем вид что так и надо.

БОР: просто ужас

- Блин! Когда смотришь свободное место на жестком диске в режиме реального времени и видишь, что оно стремительно и стабильно уменьшается, становится страшно.
- Страшно было бы, если бы свободное место у тебя УВЕЛИЧИВАЛОСЬ.

Бывают такие кабаки

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...

БОР: ну сколько можно

- А сколько времени в день можно сидеть в онлайне?
- 24 часа. У меня пока не ещё больше не получалось...

БОР: и то верно!

Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее...
Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...

БОР: просто не в теме

- Я тут решила судьбу свою по родинкам узнать! Узнала! Я - богоизбранная!!!
- А у тебя есть куртка синяя с желтой цифрой 13 на спине?
- Нет! А ты к чему это?
- Да так, забудь...

БОР: котовасия

Сложно заниматься уборкой, когда тебе помогает котенок:
1. Открыть коробку.
2. Вынуть котенка.
3. Поставить принтер в коробку.
4. Опять вынуть котенка.
5. Закрыть коробку.
6. Открыть коробку.
7. Вытащить котенка.
Похоже, котенок умеет телепортироваться...

БОР: что значит биржа

Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
Вот, что значит биржа - только что сыграл на падении рубля :)

БОР: зимний протектор

Да некоторым надо череп вскрыть и снимок расположения извилин сделать! Затем выпускать шины с таки же протектором. Проблема зимы и дорог - решена...

БОР: причём тут сахар?

"В Сахаре обнаружены останки ранее неизвестных видов динозавров"
Сижу и думаю, причем тут сахар...

Опять придёт весна

Питерские снайперы снимут со льдины в Ладожском озере не одну сотню рыбаков. Экономический эффект - колоссален!

ЧП за рубежом

Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за машину.

Соседи делают ремонт

Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком... Пожалуйста, убей нах этого пидораса с перфоратором!!!

Телевизор не нужен

- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!

БОР: опечатка

- Ладно, вы там занимайтесь, чем хотите, а я пойду в душ. Надо голому повыть.
- *голоВу поМыть

БОР: википедия

Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:
Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)

БОР: переводчик

- не переведёшь на инглиш писюльку?
- very small penis
- блииин!

Жена говорит мужу: Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает: Водку-то зачем?!
Она: Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Про молодежное телевидение

Это приMиTиVизм!

Рассуждения

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его - никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Мысли беспокоят

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?...

На кабинете уролога:

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!"

БОР: логично

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, сука, еще и уворачивается!"?

Политика

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают Тополь и злорадно хихикают...

How do you do? All right!

- Ты правша или левша?
- Я женат!

Из книги по этикету

Вилка с 4-мя зубами - для гарнира, вилка с 3-мя зубами - для мяса, вилка с 2-мя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

Поручик Ржевский

- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

Летали в отпуск

У экипажа самолета кончилось топливо - пришлось лететь трезвыми.

БОР: Пара не помешает

- В нашем климате две самые необходимые вещи - два кулера от циски.
- Зачем?
- В жару их можно повесить перед собой, в холод - за обогреватель, чтобы теплый воздух гнали.
- А почему два?
- В сырую погоду их можно засунуть в ботинки и они высыхают за полчаса.

БОР: про интеллект

– У тебя какое IQ?
– У меня не IQ, у меня - квип!

Про Ростроповича

Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз...
Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаметная такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше.
Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

Уши надо чистить

Жена говорит мужу: Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает: Водку-то зачем?!
Она: Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

БОР: прохудились

Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.

Везде свои плюсы

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Новый развод

- Алло, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

БОР: взаимопонимание

- Привет! Есть вопрос.
- php.net/manual смотрел? :)
- Ммм... вопрос снят.
- Соображаешь. :)

БОР: как назвать кота

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

БОР: заигралась

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

БОР: на женском форуме

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Интересно...

Судя по выражению "кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

После брачной ночи

Муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

БОР: минипчёлы

Самые маленькие пчёлки живут в штате Минисота...

Политкорректность

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Секрет успеха

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств, то успех гарантирован...

В институте

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...

Пионер всегда

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Тюмень

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Размышления

... президентом - был, ... премьером - был, ... патриархом ... О!

БОР: померяемся?

Пытался объяснить значение термина benchmark. В общем, самым правдоподобным показалось объяснение "ну это типа как выкладывают на лавку (bench) и ставят отметки (marks), чтобы померяться, у кого длиннее."

БОР: role-playing

- Вова
- Да
- У тебя нет ящика славы?
- И меча силы тоже нет :)

БОР: Это точно!

Если раньше фраза "наш офис находится в центре Москвы" звучала гордо, то сейчас - как проклятье.

А я и не знал

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом... и при этом думать, что они все еще сексапильные.

Жёлтая пресса

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Жизненная позиция

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Почему так?

Тарелка на столе - стоит, а на полу - лежит. А тапок наоборот...

Играем словами

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?

На дорогах России

На дорогах России есть только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.

Рыболовы

Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!

БОР: из новостей

Министерство юстиции РФ зарегистрировало новые требования к оружию самообороны, утвержденные в приказе Минсоцздравразвития РФ. Министр Татьяна Голикова подписала поразительный документ, согласно которому оружие самообороны, легально продающееся в магазинах, не должно причинять преступникам телесных повреждений. Новые правила вступают в силу с 1 декабря 2008 года.
Я продолжаю жить в удивительной стране...

БОР: хорошие комменты

Обсуждали с коллегами, что такое плохо комментированный код. Ну там были истории про комментарии на румынском и т.д. Самая прикольная история была про большую компанию, которая купила другую компанию со всеми их наработками. Когда стали разбираться в коде новой компании, то выяснилось, что большая часть написана китайцами, а добил их комментарий перед злобной реализацией некого алгоритма на несколько страниц: "описание алгоритма смотри в тетрадке у Чуня". Где тот Чунь уже было неясно :)

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"

Право выбора

- Дорогая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой?
- Выбирай сама...
- Давай сходим в "Бриллиантовый рай"
- Э-э-это же ювелирный бутик?
- Не придирайся к мелочам, пупсик!

БОР: заводские столовые

Каждый день, с половины первого до половины второго, я ем половину первого и половину второго...

БОР: про большую грудь

...
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили! Мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
...

БОР: я что думаю

Может петуха себе купить? Чтобы в зад клевал каждый день...

БОР: Ты гамал?

Звучит, как "Ты пил?" :)
Больше не приходи вдрызг загаманный, от тебя же экшном за километр несёт, и воняешь этим нитро просто безлимитно!

А вас устраивает?

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа!

Устами младенца

Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
- Мам, я он у нас навсегда останется?
- Нет, поживет немного и мы его отдадим.
- А это будет папа Каськиных котят?
- Да.
- И мы его отдадим?
- Да.
- А почему мы тогда папу никому не отдали?

Русский язык

Словом можно обидеть. Словарём - убить.

У нас в офисе

Так, ребята, у нашей секретарши прибавление. Все сдаем по 100 рублей... и анализ ДНК.

Ушёл в запой

Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.

И тебе погадаю

По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего.

Изменился смысл

В Америке, штат Мичиган, дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Ну, я пошла... Пошлее не бывает.

БОР: windows-style

Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.
Но современники звали его просто Пабло~1.

БОР: заинтригован

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием колобка. С чего же начнутся новые?

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

О музыка!

История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Открываю холодильник...

... заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - улыбаюсь - я за кетчупом...

Без Punto Switcher

Русский Интернет всегда начинается с цццю!

Чёрный пояс

Она являлась обладательницей чёрного пояса по кама-сутре...

Праздник "Здравствуй, школа" - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс - из букв нужно собрать слово "школа". Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово "ОЛКАШ". Занавес.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

---
Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за
сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного
возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на
чешке, на восемь лет его моложе.
А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые
знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ
замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и
не дал. Я и говорю;
- Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?
- Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам
понимаешь... семья... у меня обязательства...
И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю
третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает;
- Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!
Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести
никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой;
- Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!
---

Сказка - ложь

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

Самая страшная примета

Чёрный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало.

Водителям на заметку

Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация.

Скукотища

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон.

Игра слов

А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.

Вундеркинд

Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой...

Хроника новостей

Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом...

via e-apraksina

Шибко умные стали

Кризис - увольняют

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Гасторбайтеры

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

БОР: с обновлением

Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!

Вопрос - ответ

- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!

Смотрите в кинотеатрах

Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах"

А вот такой он

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила его в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- Эм... А есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

БОР: химия - жизнь

user: не знаешь сколько весит хром?
химик: 52 г/моль
user: очень смешно! я про гугловский браузер...

Деревянный

БОР: Питер или Москва

Сегодня опять на машине ехал...
Я уже перестал париться, что на общественном транспорте быстрее.
Я теперь парюсь, что и пешком тоже быстрее!

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

БОР: форум программистов

Люди подскажите кто нить почему когда я пытаюсь создать пользователя базы данных у меня пишется: "User succesfully created?"

И еще с exler.ru

from exler.ru

медицина, понимаешь, медицина

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это от того, что мы ампутировали вам руки.

(via e-apraksina)

Убили тупым предметом

Природоведением?

Девушка, вас снимали в кино?

В кино - редко, обычно у гостиницы...

Ох уж эта комиссия

Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.

БОР: кровавый ICQ

Видел чела, у которого контакт лист разбит на четыре группы - группы крови...

Не ругайся!

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза: опять, говорит, ссышь в раковину!

БОР: догонялки

- Здорово! Никак не могу поймать тебя в он-лайн :(
- Поймал, блин! Теперь я вожу... ;)

История России

Жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ...

Урок истории

(сжижено здесь: http://www.proza.ru/diary.html?date=2008-01-09&author=taisiy)

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали
по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на
пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно
снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда
не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время
парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам
письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о
потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне
заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а
деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли
у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства
партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все
имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и
относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку
рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на
возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не
выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке
и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский
Храм.

Маленькая хитрость

Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Статистика

По статистике, самая популярная мужская SMSка: "Я тебя тоже"

Нелегко обрести друга

Еще труднее потерять врага!

БОР: не зная русский

Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" частицу "не" лучше написать отдельно. Палицца ;)

БОР: терморектальный?

Играю сейчас в квест - детектив. Нашел паяльную лампу, а персонаж говорит: "Это я точно смогу применить". Чувствую, что дело скоро будет раскрыто ;)

БОР: зима на носу

- На рынке отопительных приборов по прежнему лидируют AMD
- Не ври! У меня AMD без вентилятора, чтобы не жужжжал. Так температура выше 40 не подымалась ни разу.
- В комнате или в квартире?

БОР: хороший друг

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Звонок в дверь

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

БОР: интеллектуал 2

- Скажите, а зачем дед посадил репку?

- Репа была основным продуктом питания восточнославянского, в том числе и великорусского крестьянства после хлеба, считалась заменителем мяса. Гораздо интереснее вопрос "почему именно репу". Дело в том, что данный корнеплод считался символом креста, поэтому сказку следует интерпретировать как иносказание о "единении во Христе", где "несть ни эллина, ни иудея"(Павел) и "лев возляжет рядом с ягненком"(на примере кошки с мышкой). Сказка древняя, возможно, есть еще некий вариант, который можно толковать с позиций древнеславянских религиозных воззрений, но я с ним не знаком.

БОР: интеллектуал 1

- Что будет если отсканировать зеркало?

- Исходя из моего коментария выше, и, учитывая, что зеркало имеет еще больший коэффициент отражения во всем дипазоне видимого света (да еще и отражает не диффузно), то в результате сканирования отражающей стороны зеркала, в скане будет сильно пересвеченная фоторгафия движущейся каретки сканера с его оптической системой, сделанная как бы с огромной выдержкой. Поэтому, сама структура фотографий будет состоять из полос малоразлиячающейся яркости, что из-за сильной засвеченности вооруженным глазом будет восприниматься просто как одно белое пятно.

А потом наступит кризис

Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и больше доить.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Рационализация

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

БОР: психо логично

Психолог вместо техсаппорта:
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!

БОР: грибникам

Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно - оба вида смертельно ядовиты.

БОР: пора работать

С форума RF online:
Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены! А вместо них появился новый, новичок 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!?

Вылитый папа

Это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Подмечено

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видимо поняли, что тот болт, который кладут на их письма уже просто некуда увеличивать.

БОР: русский рецепт

- Я такие суси охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

БОР: бывало в детстве

Что ты можешь знать о жизни, если ты не жевал гудрон?

На злобу дня: Кризис

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Сообразительные

Во всём есть и хорошие стороны:

19 августа. Jensen Beach, Florida, USA
Катание на водных лыжах вдоль дороги, частично затопленной во время тропического шторма Fay.
The Palm Beach Post / Zuma

БОР: файл ВЖОПУ

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик ВЖОПУ: Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний...

БОР: ищем работу

Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Цитаты для Стаса

«Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком»
Шарлотта Грей

«Я ещё не встречал кота, которого бы заботило, что о нём говорят мыши»
Юзеф Булатович

«Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом»
Янина Ипохорская

«Собрать стадо из баранов легко. Трудно собрать стадо из кошек»
Сергей Капица

«Собака, если её позвать, прибежит, кошка – примет к сведению»
Мэри Блэй

«Львов свирепых сотворил Бог,
Кровожадных по натуре.
А потом возникла кошка-
львица, но в миниатюре»
Гейне

Финансовый кризис

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

БОР: сам такой

По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка...
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

Кто пишет программы

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

- Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!
- Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром!
- А я побежала её убивать!

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

Аврал на работе

Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда.

Хорошее местечко

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покупателей предлагаются:
- стаканоимитаторы,
- чекyшкозаменители,
- вибpатоpы из стоpоны в стоpонy,
- резиновые мyжики-собyтыльники,
- а также широкий ассортимент пpотивозакyсочных сpедств.

Скалолазка моя

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного...

Про любовь

Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

А вам не скучно?

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

БОР: счастливый день

- У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
- Ничего ты не понимашь в счастье! Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000. Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
- И в чём же счастье?
- Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз! И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

БОР: проездной

- Вот что мне сегодня светит вечером, так это большое мега-пати в метро!
- Всмысле?
- Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и, конечно, спортивная пингвинчиковая ходьба! И на все это у меня есть абонемент...

Про торможение двигателем

Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

Про ипотеку

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

БОР: диалог в офисе

она: Пустите в интернет срочно!
он: Зайди со своего лаптопа...
она: Я сегодня laptopless ;)

Усатым на заметку

Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

Достойно БОР

У нас в Сане обсуждали текущий кризис на локальном форуме:
1: лучше всего сейчас находится в кэше
2: кэш могут очистить...

БОР: музыкант

он: Поздравь меня. Я стринги новые купил - мягкие, тонкие, не трут совсем. Классно короче! Уже полгода собирался, да все руки не доходили...
она: Боже, Серёга, я и не подозревала...
он: И звучат прикольно!
она: Звучат?!!!!!!!!!!
он: стри... string - струна. Я струны купил на гитару!

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

БОР: сочинение

0: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо! Сестре домашку такую задали.

1: Шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

2: Шторы шевелились, школьники ширялись.
2: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

3: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

4: Широкомасштабно! Шедевр!

0: Идиоты! Сестренка во втором классе учится...

БОР: соседи

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

БОР: программист

Как сказал наш ведущий программист: "интуитивно понятный код - это когда интуитивно понятно, что это - код"

БОР: о сексе

- Зато я занималась сексом в таких местах... Тебе и не снилось! Понял, да?
- Ты сейчас про географию или про анатомию?

Минутная слабость

Самая распространённая минутная слабость - говорить часами.

Замечено

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров...

Охота на рыбалку

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же! Весна... Откопай своего червячка!

Картёжники

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не могли засечь.

Как оскорбить подругу

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне, так как ужин не готов. Накричал на меня и детей. Сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?

Перевод

На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

Маленькие хитрости

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет, то положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Лечение смехом

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

Лживое изречение

Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

БОР: секс - игра

Секс - это как компьютерная игра. Можно одному с ботами, но лучше, конечно, вдвоем...

БОР: про нас

- Графоман - кто такой?
- Тебе ссылку?
- Не, в двух словах давай...
- Ну... Пишет-пишет, а никто не читает. И он потом ходит на весь мир обиженный, типа гений непризнанный.
- Ааа... Блоггер значит.
- Всегда завидовал твоей понятливости ;)

БОР: дела

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть...

БОР: PuTTY

- Ну тады ставь путти и ищи шелл...
- Путти устарел, ставь Медведди =)

БОР: люди в чёрном

Тут на сцене появляюсь я, весь в белом, и начинаю заправлять картриджи...

БОР: студент-программист

- Иногда мне кажется, что компьютер просто игнорирует все мои комментарии...

БОР: volkswagen

- Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.
- На первых секундах поездки ступени отваливаются?

БОР: стихи

Если б я был султан, я б имел трёх жён.
И войсками США был бы окружён...

Анекдот про сервант...
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
- Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно! 

Надо знать КОД

Журнал "Сатирикон", 1908 год

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

БОР: подарок

Хороший подарок для эстонца - маленькая фигурка бронзового солдата.
Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...

БОР: школьник

Сыну в школе задали составить задачу на арифметику. Он её составил, протягивает мне. Читаю:
19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 пятёрку по природоведению. Вопрос: сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?
Видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся...

БОР: знакомимся

- Ты не знаешь, что делать с озабоченными девушками?
- Давай им мою аську...

БОР: Punto Switcher

1: Какая твоя самая большая мечта?
2: Cf,death
2: Блин! Сабвуфер, то есть ;)

БОР: скрываются

Должен сегодня связаться с фирмой "Стеллс". Контактый телефон пол дня не отвечает, адрес не оставили. Начинаю догадываться откуда взялось название.

БОР: крик души

Прошу меня обнародовать!
Не убеждайте! Не верю я!
Что может нормально работать
1С:Бухгалтерия!

Кирилл сказал

В России смертную казнь заменили на ипотеку...

БОР: они-то откуда знают

Роберт Де Ниро разозлил GreenPeace.
Дело в том, что в одном из его суши-баров сети "Nobu" продаётся синий тунец, находящийся на грани исчезновения. Всемирный фонд дикой природы даже призвал к запрету на лов и продажу этой рыбы. Причем в меню ресторана синий тунец не указан, но представители GreenPeace уверяют, что РАСПОЗНАЛИ ЕГО ВКУС в нескольких блюдах
Жестокие борцы за зеленый мир ;)

БОР: на память

Я помню, когда был на первом курсе, мечтал зажечь Юпитер. Состав у него как у звезды, только массы не хватает самому в звезду превратиться. Человечество уже сейчас, я думаю, может ему в этом помочь неебовой ядерной ракетой. Вот это, я понимаю, будет памятник человечеству! Всё остальное - суета :)
Я сначала прочитал как "небоевой"

Весеннее настроение

Трофима убило мартовской сосулькой, упавшей с подтаявшей крыши. Заполняя в свидетельстве о смерти графу "причина смерти", патологоанатом задумался, улыбнулся и написал - "Весна пришла"...

БОР: истинно!

Компьютер, блин, "для учебы" - это МАКСИМУМ P3 366 Mhz, 32 Мб ОЗУ, интегрированая видеокарта, 2 Гб HDD, диал ап инет, отличный лазерный ч/б принтер и никакой звуковой карты!
Иначе, блин, учебный процесс резко перетекает в что-то противоположное. Когда рекламщики это поймут?

БОР: разговор по телефону

- У меня комп не загружается.
- ntldr is missing?
- Наверное...
- А ты файлы из корня С: не удалял?
- Нет! Я их в С:\Temp переместил. Так что проблема не в этом...

БОР: сказочники

- Лена! А вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Наверное, половина того и половина этого...
- Мудрая и Красная?

Психологический тест

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

Скажи - нет пиратству!

Качай только лицензию!

БОР: а ведь верно

Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023.

БОР: язык меняется

Подруга работает админом в магазине дисков. Продавцы практически все - мОлодежь 19-20 лет. Стоят как-то два продавца (П) и разгадывают кроссворд. Долго думают, наконец обращаются к админу (А):
П - Слушай, как звали дочь Гомера Симпсона?
А - Лиза, а что?
П - Странно, не подходит ни Барт, ни Лиза...
А - Какой вопрос-то?
П - Детище Гомера.
А - Попробуй "Илиаду" или "Одиссею"...
П - блин, вот я дебил...

БОР: STALKER: AI

Забавная ситуация:
Сидят сталкеры, общаются, ну как обычно, анекдоты травят.
Один говорит "А как вам такое?".
Встаёт и уходит.

На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище, но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино...

БОР: о культуре

- В пятницу пойду на Киркорова!
- Охотиться?

БОР: доходчиво

Приземлились в Пулково-1. Самолёт ещё не остановился, а некоторые уже начали подниматься со своих мест. Стюадресса выглядывает из-за ширмы и говорит: "Зачем вы встали со своего места? Самолет будет тормозить, мало того, что себе позвоночник сломаете, так ещё и впереди сидящему шею свернёте". Доходчиво объяснила...

БОР: сыграем?

Мир идет к трехполюсности наподобие Старкрафта.
Китайцы, естественно, за зергов - их много.
Америкосы за протоссов - у них техники умной много.
А нам остаются терраны с ядерными ракетами :)

БОР: объявление

При покупке 500 мб оперативной памяти вы получаете 12 мб бесплатно, при покупке 1000 мб - 24 мб бесплатно!

БОР: спаммеры

В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб".
Я всегда это подозревал.

РАР - лучший архиватор

Сегодня Камаз с буквами "РАР" на номере сжал Хонду почти вдвое.

Не спеши делать добро

Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

БОР: Хороший Internet

Это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается...

Придумают же люди!

актовый зал... половая тряпка...

Про дни рождения

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

Тяжело работать

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.

Seek & Destroy!

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

Бессоница

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

Добрый доктор

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

В чём сила, брат?

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

БОР: подмечено

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя и в начале недели оно напрочь отсутствует...

БОР: оправдание

- Растворимый кофе это, конечно, не кофе, а суррогат и, вообше, первый шаг к резиновой женщине. Но когда в офисе холодно и согреться нечем, то ...
- Именно так себя и оправдывают мужики - любители резиновых женщин ;)

Вот наркоманы-то где

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

Удивительное рядом

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Памятка учителю

Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Примета

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Условия для работы

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

The Beatles

БОР: ты волк-одиночка?

тигр-социопат, блин...
медведь-параноик...
скунс-мизантроп... ;)

Свезло

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

Чемпионат

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Уважаемые дамы!

Когда Вам исполнится 30 лет обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 фотографии 3х4, чтобы в 45, при обмене паспорта, ...

Лифтёры

Катались на лифте по ночному городу...

БОР: компьютерные игры

Меня убивает реалистичность некоторых компьютерных игр. Сегодня паззл на компе складывал и потерял 4 фрагмента...

Анатомия

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пятница не за горами.

Развитие интернет

Web 0.0 — юзер мечтает законнектиться с кем или чем либо
Web 1.0 — юзер получает контент
Web 2.0 — юзер создаёт контент
Web 3.0 — коллективное создание контента
Web 4.0 — контент думает за юзера
Web 5.0 — контент общается с контентом
Web 6.66 - контент удаляет юзеров, поняв что они бессмысленны

А может можно?

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

Головой?

Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

Самое страшное

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, а внутри - мясо!

Cоответствующие распоряжения

Правительство России приняло решение о введении с 5 сентября на всей территории РФ бабьего лета. Уже даны соответствующие распоряжения бабам...

Во бабка даёт!

БОР: фанаты

Вот мне интересно. Думал ли создатель игры Evolution 4x4, что какой то идиот из России будет наращивать мощность машины, выщитывать время и траэктории полета истребителей, исследовать пригорки для нахождения лучшего трамплина, что бы праверить материальны ли модели самолетов, которые летают довольно низко на гоночной трассе на аэродроме и что будет если мы столкнемся в воздухе...
З.Ы. они не материальны, просто летающие картинки :)

БОР: и у меня так

- Вечером скачаю нового сталкера и поиграю в него...
- Не трави душу, гад!
- А ччто? У тебя не идет что ли?
- У меня из-за сталкера работа не идет: тормозит, зависает, иногда даже вылетает на несколько дней...

БОР: вещь-в-себе

Лифтер застрял в лифте...

Кто такая секс-бомба?

Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Дионис – бог вина

Цитромон – бог похмелья

Инопланетяне

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт...

Такое хреновое лето

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый.

Забористо

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Все будит хорошо

Особенно будильник

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское

Зато пьёт водку на могиле того, кто рискнул...

БОР: ага

Я понял, зачем нужны девушки "давай останемся друзьями"...
Я У НИХ ЕМ! Ведь мы же друзья ;)

БОР: дети

У меня сын ползает по принципу гиперпространственного двигателя! Вместо того, чтобы доползти до конца пеленки, он сминает ее всю, и оказывается на ее краю =) и лыбицца =)

БОР: наблюдение

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Представил таки

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Объявление на сайте знакомств

Разбил в выходные бутылку водки...
Ищу новых друзей.

от Матроскина №2

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду ...

от Матроскина

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

Экзамен в ГИБДД

Экзамен на получение прав. Инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!

Голубые коты

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу 8(

БОР: внимательнее

Сегодня проезжала Мусохранск...
Все правильно прочли?

БОР: хороший прикол

1: Привет! Я себе Linux поставил ;)
2: ? ?? ??????, ?? ? ????
*через час*
2: Кто повёлся, тот селёдка ;)
1: Ах ты!...

БОР: прокололась

Он: Групповой с двумя п?
Она: Легко!
Он: Блин! С двумя п пишется? Озабоченная...

БОР: отпускная болезнь

При упаковке рюкзака есть две стадии:
первая - ептыть, уже почти всё упаковал, а столько места ещё!
вторая - ептыть, куда ж это всё впихнуть-то?

БОР: тёмные люди

- Какой у тебя проигрыватель?
- Вега-109 нах ;)
*через час*
- Я весь инет облазила! Нашла какую-то схему Вега-110 и описание к Вега-108. Дай ссылку на инсталлятор...

БОР: тенденция

Поставил Nero 8. Блин! Рад, что она все ещё умеет записывать диски...

Окружают

Хорошее море — Мёртвое море

Ищу самоучитель игры на двухкнопочной мышке.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Соединенные Штаты Америки – это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

9-летний Игорь из Саратова стал дедушкой. Таким известием огорошила его руководительница театральной студии "Теремок", где Игорь играет в пьесе "Репка".

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Раз компьютер, два компьютер - будет се-то-чка!

Не поняла вопроса

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Где-то я уже это видел...

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

Фразы дня от Матроскина

Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Еврейские от Матроскина

Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук. Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся фаршированной рыбы. Подзывает внука и просит: - Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки? Внук убегает, возвращается и говорит: - Нет, бабушка сказала, что рыба - на поминки.

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

На суде:
-Ваша фамилия?
-Кац
-Имя?
-Соломон Абрамович
-Где живете?
-В Одессе.
-Чем занимаетесь?
-Мелким гешефтом
-Ваше вероисповедание?
-Гражданин судья! Меня зовут Соломон Абрамович Кац, я живу в Одессе и зарабатываю на жизнь мелким гешефтом, и кто я после этого по вашему, БУДДИСТ, ЧТО ЛИ??

Туда же...

- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве,
а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

Политика?

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

Эротический

Дочка семи лет что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев называли "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... А почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...

В СССР секса не было

В то время он свирепствовал в Китае.

Два маленьких мальчика

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
- Не сможет! Если я скажу своему, чтобы он ее не продавал...

БОР: извращенец

- Светка
- Оу
- Ты мне нужна как женщина...
- Я согласна!
- Сколько стоят макароны?

Секреты профессии

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается можно, причем не один, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.

БОР: действительно

У программера есть два состояния: "Втупляю" и "Попёрло".

На берег

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"

Нокаут

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

Семейные отношения

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

БОР: музыкальный слух

- Вот блин, как стену долбить перфоратором пять часов подряд, так всё нормально, а как гитару врублю, так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь.
- Походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...

Звонок по 02

- Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему должен!
- Это не наказуемо.
- Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!

Всё что надо

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

О стилях кино

БОР: пиво

- Как дела?
- Работаем...
- Да это поняно. А в перспективе?
- В перспективе все тоже самое:
работаем -> едим -> спим -> работаем -> едим -> спим...
- А пиво?
- "->" - это пиво

Игра слов

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Сказочки

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Попал мужик

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера... А на два года?
- 12 500
- Блин, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

БОР: о чём речь!

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

БОР: в первый раз

А программировать по ночам прикольно...
Вчера опытным путем подобрал оптимальную концентрацию кофе. Это когда код уже дает советы, как его написать, но еще не спорит с тобой и не подкалывает в случае неудач...

БОР: и от GPS есть польза

[proxt] смотрел тут репортаж с нашествия..
понравилось как парни водку пронесли на поле :))
[Pasha1st] В себе? o_O
[proxt] с помощью gps )
[proxt] они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))
[proxt] а потом с лопатами через gps нашли ))

Войди в положение

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

БОР: как всё отвратительно

- В армии и так одни мудаки. И в правительстве мудаки. Все кто шутит о войне мудаки. Афтар цитаты мудак. Мир полон мудаков.
- Ты, главное, к зеркалу не подходи, там тебя тоже ждет неприятный сюрприз...

Таков закон

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Каков кролик!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

БОР: астрология

Мало того, что я в год петуха родился, так еще и раком...

БОР: жадность

Как проходить игру S.T.A.L.K.E.R.:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так! Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так там есть баг - оказывается в труп можно пихать неограничено. Так я половину игры таскал за собой трупешник под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...

Учёные жгут

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Люди мира

Русские пьют, а в перерывах проигрывают на выборах и в казино, побеждают в космической гонке и четвертьфинале. Строят и пашут, но, не достроив и не допахав, забивают на все и садятся пить.

Американцы борются с ожирением, алкоголизмом, курением, колумбийскими наркокартелями, терроризмом, педофилией, порнографией, расизмом, исламизмом, нетерпимостью и голодом в Африке, попутно объедая эту самую Африку, пудря ноздри колумбийским кокаином и подкармливая все эти «-измы».

Европейцы все объединяются, мелко поругивая друг друга, турков и африканцев, что почти в полном составе переехали жить в Европу.

Африка голодает.

Индусы снимают и танцуют, танцуют и снимают. В перерывах немного поют про священные воды Ганга.

Китайцы шьют, клепают, паяют, лудят, штопают и размножаются.

Арабы шумят, молятся, в перерывах приторговывают нефтью и снова шумят.

Далай Лама просветляется.

Африка голодает.

Бедуины кочуют.

Цыгане кочуют.

Монголы вспоминают Чингисхана.

Африка голодает.

Инки – существуют.

Кубинцы, худо-бедно, но еще существуют.

Австралийцы, как и кенгуру, предположительно существуют не только на картинках, но где-то далеко и дорого.

Белорусы, хвала газу, существуют.

Украинцы существовать не хотят и потому упорно ищут газ.

И только евреи, тихо, не высовываясь, правят миром.

По Фрейду

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

БОР: википедия

Пишут:
Сервис предлагает для хранения почты более 6878 Мегабайт (по данным на 30 Июня 2008 года) пространства, и это число постоянно увеличивается с 1 апреля 2005 года, когда, в честь годовщины запуска услуги, доступный объём был увеличен с 1 ГБ до 2 ГБ. Этому анонсу сопутствовало обещание, что Google будет увеличивать предлагаемый пользователям объём, пока тот не достигнет теоретического предела (бесконечности), после чего каждому пользователю будет добавлен ещё один такой объем.

БОР: жёсткие меры

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

БОР: велик и могуч

- Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

БОР: как настроить интернет

- Там все указано. Смотри в чем фишка: инет работает на XP у брата, я вытаскиваю его шнур и вставляю в свой комп. Не работает!
- А ты действительно думаешь, что настройки интернета на шнуре сохранены?
- А что могут исчезнуть?

БОР: детский шансон

В учебнике по русскому языку за 5 класс стишок:
    Жестка больничная кровать,
    Жестка и холодна.
    А от неё рукой подать
    До светлого окна...

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Замкнутый круг

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице: Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке: Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (он же директор компании) снова звонит своей секретарше: На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит: Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице: Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику: Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке: Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше: Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

з бору

Kater
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

з бору

Из новостей на Компьюленте:

NASA сообщает, что зонду "Феникс", возможно, удалось выкопать лёд. Впрочем, нет никакой уверенности, что является именно льдом, а не солевыми залежами. В течение ближайших нескольких лет камеры зонда будут делать снимки : если это действительно глыба льда, то она должна будет уменьшиться в размерах.

Прошло несколько лет, пришел ответ от Феникса: "Не! Не айс!"

БОР: Сократ

Переводчик Сократ убил: невинную фразу "меня зовут Леша" он перевел как "my name is wooden goblin"!

БОР: очевидцы утверждают

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Навеяно вчерашней поездкой

Нужно полностью исключить дорожный знак "Неровная дорога" и ввести новый - "Ровная дорога". И в некоторых местах ставить именно его...

Вспомнил детство

То, что сейчас называется словом "паркур", мы называли "Пойдём полазим на стройке"

А всё почему

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по футболу практически чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все... т.к. у Медведева закончился Цветик-Семицветик ;)

Идет лекция в ВУЗе

Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

БОР: а это идея

Хоть какая-то польза от болельщиков была. Они таки вырвали с корнем лавочку, которую я собирался уже пару недель срезать нафиг. А тут выхожу - красота, ни одного алкаша и нарка у подъезда.

Надпись на зеркале: И не надейся! Это - ты!

Отдел кадров пишет

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

БОР: лекция-зачёт-экзамен

Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь"

БОР: каверзный вопрос

1: К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa?
2: К системам залпового огня.
1: Это сорта оругцоф.
Проверил в офисе. У всех ассоциации с ракетами или типа того ;)

БОР: не паркуйтесь во дворе

Люблю свой двор: крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "валим отседа!" и веселый топот десятка ног...

Уловки рекрутера

Однажды очень успешного HR-директора (директора по человеческим ресурсам) сбил автобус. Ее душа поднялась к воротам рая, где ее встретил сам святой Петр.
- Добро пожаловать на небеса,- сказал он,- однако, поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
- Просто впустите меня.
- Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
- Я уже решила. Я предпочитаю оказаться в раю.
- Но у нас есть правила, сначала в ад.
Петр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими коллегами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом ее приятно удивила и порадовала, поскольку он оказался довольно милым и привлекательным мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил ее о принятом решении.
- Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на такой выбор, ведь на небесах, в раю, мне очень понравилось, но в аду мне было все-таки веселее.
Петр выслушал ее и проводил к лифту, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как ее собратья в рваной одежде собирают мусор в мешки и конца этой работе не видно. К ней подошел дьявол и взял за руку.
- Я не понимаю,- заикаясь, проговорила HR-директор,- вчера все было так прекрасно, так красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и все мои друзья в лохмотьях и занимаются грязной работой.
- Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате,- ответил ей дьявол.

Манхеттен

Социальная реклама?

Нарекламируют, понимаешь :)

forum.exler.ru

forum.exler.ru

БОР: транспортный коллапс

Если бы я не ездил каждое утро с этой остановки, я бы никогда не поверил, что оттуда можно уехать.
Сесть там в автобус в 8 утра - это ваще анрил :)
Причем, турнамент :(

БОР: некролог

Некролог - это лог, вытащенный с упавшего сервера

БОР: интеллигенция

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано "милиция - дураки", а не "менты - козлы"

еще от Матроскина

Аль-Каида-Москва, из новых инструкций.

ЛЕТНИЙ ПАМИТКА
Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому:

1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд.

2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба. Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому, если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид - совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний Луна.

3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой, понравится - покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на небо попадет в рай - голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки трогать хватит.

Примечаний
До 10. 05. 2008 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать прививка бром. Кто будет уклониться - Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык.

(C)Шестаков

от Матроскина

Гена сидит на кухне:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.

Свезло на экзамене

- Что такое параметрические усилители?
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Поэзия

Диалог

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

В аптеке:
- Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

БОР: мы в России, приятель

Прикинь, захожу в фотосалон, спрашиваю: скока стоит распечатать 9/13. Говорят: 7р. Иду домой, фоткаю себя на телефон, фотошоплю, монтирую 6 фоток на поле 9/13. Приношу, она открывает и выдает:
-А, так у вас на документы? Тогда 80 рублей!

БОР: про Google

Ходят слухи, что основатель Гугла (Сергей Брин) полетит в космос. Поехали!
- Интересно, какую фразу скажет мистер Брин в первые секунды старта?
- Мне повезет!

БОР: есть такой рефлекс

- Вспомнилась, кстати, одна категория юзеров–чайников, которые обязательно кликают на всё по нескольку раз, хотя одного достаточно.
- Это старкрафтеры. Они не обязательно чайники...

БОР: математика

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!

БОР: успокаивает

Фраза "Осторожно, двери закрываются" в 6 утра звучит как "Спи-спи, тебе - на следующей"

Замануха

- Папа, папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Средние века

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Прогноз погоды

Кстати, по прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой!

У меня горе

Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

Дедские воспоминания

Каждый год родители отправляли меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Везде пробки

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Роддом

Радостное солнечное утро. Под окнами группа мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом. Ждут пока молодые мамы проснутся. Кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро и начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

Уточнение

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. ... и анализ на ДНК.

Перечень

Перечень запрещённых выражений в нашем отделе:

1. Первый раз слышу.
2. Звонил - не дозвонился.
3. Заходил, но вас не было.
4. Искал, но не нашёл.
5. А я думал...
6. Это было ещё до меня.
7. А я докладывал.
8. Наверное, команда не прошла.
9. А мне никто не говорил.
10. А почему - я?
11. Не слышал.
12. Не знаю.
13. Не передавали.
14. Хотел, как лучше.
15. Я хотел, но не получилось.
16. Я хотел доложить, но вас не было.
17. Я ему сказал, а он не сделал.
18. Меня в это время не было, кажется. Болел (был в отпуске).

рекомендую взять на заметку

Доктор и пациент

- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Сам напросился

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Ужос на

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

История науки

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Нет квалифиции

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Вот оно как

Ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска – внимательный, две – где-то зазевался.

Рекламный ход

В продажу поступило мороженое "Мулатка", с шоколадной крошкой...

БОР: девочка хочет вирта

она: Возбуждает тебя голая девушка?
он: Конечно!
она: Как поживает твой самый лучший дружок?
он: Василич? Нормально поживает. Машину себе купил недавно, а что?

БОР: студент всегда прав

Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...

Побочный эффект

Время лечит, но еще, кажется, укорачивает жизнь.

Неповезло ребёнку

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама"!

Демократизатор

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

БОР: цытата

"Распределенное хранение данных - залог вашего спокойствия" (C) Семияйцевый Кащей

БОР: говори понятно

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну это понятно, а доклад у вас есть?

БОР: законно

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

БОР: большой ребёнок

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: общительный, хорошо кушает и играет. Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось...

Настоящая женщина

Это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Выборы... Выборы!

Премьер в России - больше, чем премьер!

Победный май

Футбол - взяли, хоккей - взяли. Теперь еще и Евровидение. Кранты стабфонду...

БОР: чудо-сковорода

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

БОР: жизненно

1: Мы тут сидим, думаем, что же всё-таки подарили Медведеву на инаугурацию: кольцо Всевластья, Мел Судьбы или золотой шар из Зоны кто-то принёс?
2: Цветик-семицветик...

БОР: не профи

1: Привет
2: Привет
1: Как дела?
2: Хреново...
1: Почему?
2: Потому что после fprintf(fp, "%5f, %5f\n", x, y); при fscanf(fp, "%5f, %5f", &x, &y); х какого-то хрена обнуляется. Что делать?
1: Все смайлы не определились... Давай на словах. Что случилось?

БОР: путь к сердцу

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
он: а бутерброды?

БОР: сама напросилась

Она: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!
Он: Ты девственница?
Она: Блять!
Он: Хех! Такого искреннего ответа я ещё не видел...

Мы, разработчики, такие

БОР: приятель пишет

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - мегафон Удмуртия...

БОР: примета

Я понял, для чего на носу ладьи викингов обязательно торчит какая-нибудь высеченная из дерева статуя - просто при таком расположении остальное судно как бы выходит из ее задницы, - а викинги не могли не заметить, что все, что оттуда выходит, потонуть не способно! Это просто примета хорошая.

Новости спорта

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

На трибунах:
- Мальчик, а ты где деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были норвежские болельщики...

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

По радио: это было о футболе, а теперь о чемпионате России...

Спокойной ночи

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Объявление

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Удельная масса

Это вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Как это верно!

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Отмазка

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Дворовый футбол

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Делай деньги

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

БОР: развёрнутый ответ

- А что случится с кабелем если он сильно перегрузится? Просто интересно...

- Сперва он начнет надуватся, затем через мелкие микротрещенки начнут высыпатся ионы, если вовремя не надрезать оболочку, может произойти взрыв, это особо опасно, если витуху кидают пионеры по фасаду здания, мимо газовых магистралей, поэтому внимательные начальники ЖЕКов ни в коем случае не дают пионерам ключи от чердаков, что бы те не тянули опасные сети.
Но заранее надрезать кабель нельзя, иначе туда может попасть воздух, и ионы будут высыпатся просто так, от этого очень сильно начинает лагать сеть, некоторые абоненты практикуют надрезать кабель, и поместить петлю с надрезом в наполовину наполненую водой трехлитровую банку.
И напоследок: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не отключайте питание свича до того, пока из витой пары не выйдет ВЕСЬ трафик, иначе остатки трафика засыхают, и коксуются, в последствии на таком кабеле очень сильно падает пропускная способность, и большие пакеты перестают ходить.

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках. В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?

Вчера гаишник оштрафовал

А главное, нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Изобретатель

- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

БОР: музыкальное

Сегодня творческий модерновый коллектив "Рабочие и дрель" с утра пораньше исполнили миниатюру "Будильник".

Математичка

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпадает на "23". Она опять всё выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
-- Только что выпало "23". Очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит:
-- Скажите, как Вам так везет?
-- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом No 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
-- А причем здесь "23"?!
-- А разве семью три не двадцать три?

История дня

Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872 год):
Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?
Это вам не Остер...

Сообразительная попалась

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫБАЛКА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно. У меня - СЕКС!

БОР: книги через инет

Когда с книгой "Администрирование Oracle Application Serever" заказывают "Алиса в стране чудес" - это ещё можно понять. Но когда вместе с книгой "UNIX: разработка сетевых приложений" покупают книги "Вы купили компьютер" и "500 лучших программ для Windows" - это настораживает...

БОР: студенческое

Да за что ж мне эта сессия? Чего я им плохого сделал? Сидел себе дома, никому не мешал...

БОР: доступно

программист: Помнишь я тебе говорил, что программирование - это как выпиливание лобзиком?
менеджер: Нну
программист: Так вот, твои "уменьшить сроки" - это как бензопила. Быстро будет, но с заусенцами...

БОР: разработчики

Мда... Получил от клиента заказ на разработку "телепорта". Изначально имелось в виду "портала"...
Но что же делать? Техническое задание уже согласовано и подписано, придётся делать телепорт. Жду заказа на машину времени...

Свершилось

Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

Экскурсия по больнице

Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

История дня

Дело было в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на блядки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

На совещании

Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

Равнозначные фразы

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Примета

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...

Амбиции

Это как член в метр длиной. Очень круто и совершенно бесполезно...

Про макдональдсы

Гордо вздернутый второй подбородок.

Неизвестные страницы

БОР: репетиция парада

Но самое прикольное было другое. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.

БОР: ориентация

- Здорово, Боря! Бери парней, погнали сегодня на природу бухать, кутить и трахаться...
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй!
- Точно только парней брать?

Российский автопром

Стальной жеребец с конюшен АвтоВАЗа: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Загадочный тюбик

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Посетитель спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет... В радиусе 15 километров...

БОР: не боится

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла...
Кот продолжал медленно красться...

Наблюдение

Если гражданин едет медленнее тебя - он тормоз, если едет быстрее - сумасшедший.

Неприятность

- Пойдем в кино!
- Пойдем...
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

На курорте

- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Котовасия

Мой кот часто срёт по углам. Я его за это луплю, но мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

Hедостаток водки

Это единственный недостаток водки.

Опаздываем?

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

Hаступит лето

Hо нас с тобой не только лето тупит...

Бытовуха

Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

В России две беды...

В России две беды - дураки и дороги. Одна проблема решается с помощью асфальтовых катков, а вот что делать с дорогами?

БОР: неофит

1: Привет ВСЕМ!!! Особенно девчонкам 17-19...
2: Серёжа! Я же тебе вчера рассказывал для чего аська.
1: О! И ТЫ ТУТ?!!!
2: Cобственно ТУТ только я и есть...

Берегите глаза

Закрывайте их на ночь!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому

БОР: велик и могуч

- Я тут подумал, что если есть доктора наук, то должны быть и пациенты наук. Соответственно, если есть член-корреспондент...

БОР: help-система

Цепляешь на бровь магнит, на лоб - геркон. Провода от него - к кнопке F1. Теперь, когда видишь нечто странное на экране, выскакивает помощь...

Происшествие

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте SMS: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

БОР: linux.org.ru

1 Вот, объясните мне, что за дурацкое разделение на "виндузятников" и "линуксоидов"? Компьютер - это инструмент, ОС и программа - тоже инструмент. Для выполнения работы я беру подходящий для этого инструмент.

2 Ну вот смотри, предположим тебе нужно забить гвоздь. Линукс это молоток, а венда это резиновый член (в случае со свистой еще и вибрирующий). А теперь подумай откуда взялось разделение и почему не всякий инструмент одинаково полезен.

3 Как раз таки в этом случае винда - это молоток. А линух...
Ну не резиновый член конечно! Линух это семечка, из которой нужно вырастить дерево, потом его срубить, выточить из него ручку для молотка и найти где-то саму киянку, которой бить.

БОР: Жирик жжёт

Как приятно выходить на трибуну, когда на тебя смотрят 900 умных глаз, 900 умных голов...
Собрание одноглазых или половина спит?